爱情很难。
近日获悉，曾经很亲很亲的二哥要结婚了。之所以称之为曾经很亲，主要是因为长大后各过各的生活，距离远了，隔阂多了。
哥哥要结婚是早晚的事，只不过未曾预料会这么突然。下个月就要举办婚事了，现在才开始准备。我妈说俩人睡到一块儿了，已经到了不能不结的地步了。吼吼，也许是要双喜临门？哎，还是不要操心了。自己的烦心事都顾不过来了。
老妈借着哥哥的婚事，又对我教育一番：该找对象了。我也知道该找了，也早已经找完了，不过就是迟迟不敢领回家啊。明知道不是他们喜欢的类型，可我就是喜欢他。么有办法，就等到他挣钱了，等到他有本事了，等到我人老珠黄，家人都着急，恨不得随便找个人把我嫁了的时候，就可以名正言顺的结婚过日子喽。这些话被老妈看见了，又会骂我荒谬。可是不荒谬不行啊。今天看到一个婚姻学理论：生男建设银行，生女招商银行，大概其讲的就是现在生男孩的家庭很悲惨：从他出生，家长就要为其储备银两，供其上学、买房、买车……；女孩子就不用了，只要能出得起嫁妆就可以享福了。这样的社会现实，导致一批大龄青年单身，也害苦了不少甲女丁男（女强男弱）。我虽然没有这样的观点，却苦于家人的叨扰。一个大家庭。20多口人，每个人都会对我说“现在工作也不错，这个找对象也不能太差，怎么着也要家庭条件好点的”。我就纳闷了，怎么又回到过去“门当户对”的时候了呢。如果要这样，感情算什么？
我不是传统守旧的人，可确是碍于脸面与固守家庭观念的人。在感情的世界里，我坚持自己的真爱，却不能让这段爱过早暴露。
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这也是一种幸福
前一段时间，我认了一个哥哥，说实话我觉得认哥哥这种事，谁听了都会说关系不正常，但是我还是认了，因为什么？起初是因为他很有诚意，但是我仍然以为他是和我玩的，后来我突然发现他有很多想法都和我一样，重要的是……
我是个认真的人，不管什么事，和我有关的事我都会认真对待，对待我觉得重要的人都会掏心掏肺的对他们好……所以，我既然同意当人家妹妹，我就该用心对待。不管他是不是认真的，我做到问心无愧。
有时候，人需要关心，需要安慰……所以，我是个很好的“教育家，思想家”，我可以替任何人排忧解难……不过有时候也因为这样，让别人产生误会，记的有次被朋友误会我对他有意思……我汗……
我现在觉得，我自己受点委屈也行，能让自己的朋友亲人开心也好……这也是一种幸福……
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23:39 Aug 28, 2009
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只要活着，就总会内心有苦痛吧。
只要活着，就总会内心有苦痛吧。
神经大条的人除外，只剩下一些有点小敏感又不够勇敢的人在受苦。
每一年的夏末，都有同样的一天会让我突然累积出特别多的情绪。无法与人述说，也无法独自消化。满满的堵在心口。
另外一个城市的生活，顺利轻松到感觉奢侈，让人轻易迷失。能忘记很多忧伤，同时也没有很多快乐。每天过不好不坏的日子。
近期的梦里面，不断有故人来过。回归一样的梦境给清醒过后的我太多象征的意味，让人心生惦念。
很想念宝宝。我们多年前的相识。宝宝在我心里面一直是让我格外喜欢的人。漂亮、优秀，想把所有好的形容词都给她。只是我们的距离无论是从许昌到这里，从成都到哈尔滨，一直都一样的远。我们始终有格外不同的世界。有时候看看留下来的信，还是感觉很温暖。
在我的想象里，我应该而且必须变成内心强大的一个人。可现实还是偏离了想象。
知道有一个人在我的终点等着我，这段旅程才没那么艰辛，离开的时候才能少些留恋。把想念分到终点一些，才不牵扯的脚下的根那么疼。
这里留有我很深的牵挂。我既不勇敢也不坚强，我现在需要一个大大的结实的拥抱。
越想越觉得悲伤，不如缄口沉默。
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什么是最重要的。
我静下心来想了想：时间和爱人…从这一点来看，我与神的想法竟然不谋而合，可是，细读文章以后才发现人之所以无法像神一样，就是因为我们没有神那样广博的胸怀和宽阔的眼界。
看到的不同，决定了高度不同，所以我们与之相差甚远…
同是“爱人”，我们更强调的是爱人这个集合名词，它包括了亲人、配偶、子女、以及朋友。我们担负着责任去守护他们，呵护他们，视之为生命存在的意义。
可是，神的“爱人”却是动词。也可以讲做去爱人。“爱”是行为，而“人”则是指神的子女，需要帮助的人，这里人的概念并非只是小环境中同我们有血缘关系，相交相识的人，相反它极为宽泛。
神，希望他的家人团结友爱，而“我”希望我的家人平安健康。同样是家人，前一个是世界性甚至整个宇宙的，而后一个只是个体性的。所以，神所指的爱人，才是我们每一个神的子女应该遵从的。
这并非是说我们就不应该坚守我们的爱人。古人云：一屋不扫何以扫天下，神希望的是我们在爱“自己的人”的同时，去爱更多的人…
那么，“爱”的具体指代又是什么呢，如果是单纯的人际关系，那它只需在生前让我们彼此和睦友爱团结互顾就可以了。为何还需要我们牺牲，需要我们放下自己的喜好，舒适，目标等等，更重要的是为何要让这爱持久的存在着呢？由此来看，这里的爱，更深层的讲便是帮助，因为，只有对别人的帮助，才会让他人铭记于心，感恩于怀，这份帮助的温度不会随着我们的离世翩然而去，相反它会长存于被帮助的人心中。
同时，我们更应该注意的是这“爱”，决不是只帮助那些对我们有用处的或我们认识的人。更多的是应该提供给那些需要帮助，而且是神的子女的人。
在这里“神的子女”这一条尤为关键，这些人并不是单指信仰基督，而是指那些心地良善，积极进取，拥有希望正直勤奋的人…
普天之下需要帮助的人很多，就算是神也无法帮助所有的人，更何况我们只是凡夫俗子。所谓“自救者天救”，神的子女便是那些自救者，而我们去帮助他们，则是在做神需要我们替他做的事…对那些人来讲，这些帮助或许就是天救，那么，被助者又会以什么样的心绪来感谢上天和面对他人呢…或许“爱”就会像接力棒一样，由一个一个的传递演变成一代一代的延息，那么这大概也是神所想的“爱的永恒”吧…
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能让人陷进去的 一开始总是美好
今年的七夕又轰轰烈烈的呼啸着翻滚而去。我除了在半夜三更酝酿了条短信恶心了一下大家以外，啥事都没干。
其实我记得去年七夕，初中同学聚会，锦江乐园，阿根廷奥运会的第一场比赛，梅西还进了个球。
你说，你说，为什么这种事情我老是记得那么清楚？这些有的没的追得到追不到想的起来却摸不着的狗屁倒灶的事，我跟个摄像机一样，把每个情节每个语调记录的清清楚楚还反复在心里repeat了一年。
看到句话：既然改变不了开始，还不忘了结局？
根本就是句屁话，要是忘得了结局谁还会执着改变开始。像我这种抱着黄金档伦理剧的结局的却还乐得屁颠屁颠跟自己拣了多大便宜似的人。十个里九个是傻子。呵呵，可惜，我就是剩下来那一个。
我总是能在很多人身上找到自己的影子但我去找不到真正的自己。我不知道我放不下的究竟是什么。这个问题我想了一年多，还是想不通。我不知道我不愿放弃的是那时候的回忆还是真真切切的你。很多事情骗得了别人骗不了自己我现在却发现我已经不知道自己是在局里还是局外了。
只是七夕这个节日太伤感。牛郎织女一年才见那么一次。直接导致我跟着莫名伤感起来。其实关于这种事情我已经很久没有刻意去想了。只是同学录啊七夕节啊还是时不时戳那么一下。于是你们得给我时间抱着胸口，呃，痛那么一下。
其实我一直觉得我自己属于特别认命的人。逆来顺受还乐此不疲引以为豪。但如果我真的是那么认命就好了。哎，七夕过去了，这件事暂时短期内应该不会来烦我了吧，哎。
前几天听栋栋说那人并不好，什么一直看着窗外还被鸟屎砸到，呃，我不发表评论。不管真假吧。我在这里小小的呼唤一声，你加油，我都把我这辈子的幸运都给你了，你要是还混不好你就是个无敌大傻Bi~~~~~~~好。发泄完成。
有人说吧，其实我们太年轻以至于无法想到我们还有很长的时间来让我们用同样的时间和精力去爱那个人。我又想骂人了，根本就是放屁！以后的自己会是怎么样我自己都不敢想。我眼见着自己这一年多来越来越势力越来越虚伪我就不敢想象以后的自己。就算这是每个人都要走的路，我还是没有勇气睁开眼开。我晕成长。
成长是逃不掉的距离，除非我们一直在一起。
我只是想说：能让人陷进去的 一开始总是美好。
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