再見、我的貝貝。
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對不起、讓你死於非命。
對不起、沒有好好照顧你。
對不起、讓你這麼痛苦地離開。
妹妹委婉地告訴我噩耗、
我捧著你、終究是落淚了。
怪不得誰、最恨的便是自己。
在我心裡、你就是我和刀仔哥哥最後的聯繫。
我分不清楚我是爲了你的離開而傷心、
還是爲了從此與他再無關係而傷心。
每一次見到你、都覺得很寶貝、
我不知道怎麼說那種感覺、
只是心裡很深很柔弱的一個地方、
會因為你而溫暖起來。
可我從不認為你是我的貝貝、
而是我們的貝貝。
回想起我第一次見你、
還是小小的、一晃便過去五年。
我從來沒有擔心過你的壽命、
不是說龜都是長壽的么。
只是五年、你便離我而去。
看著你僵硬的身體、我哭了。
我可曾關心過你、
甚至沒有一張你的照片。
你在我心裡從來就是與刀仔哥哥一併存在。
是我忽略了你、
如果我細心一點、
如果我肯親自喂你、
你如今一定還在。
我就一直鬱鬱寡歡、
沖著一個我許久未見也不知是否還在的號碼發去了一條信息：
［刀仔哥哥，我們的貝貝死了、我終究還是斷了與你最後的聯繫。好難過。］
發出去了、可是沒有回覆。
這是預料之中了。
有什麽好難過的、過去那麼久了。
哈。
我不想呆在家裡。
為了你、貝貝。
媽媽發了好長的信息給我、
她也很難過。
可她為的是你、貝貝。
我真不是個人。
我對媽媽說、你是我一個已故朋友送我的。
不想解釋太多、他對於我來說、不是已故是什麽。
信息發出去的時候、他在我心裡已經死了。
爸爸出差、晚上打電話安慰我。
禁不住哄、又哭了。
可是、請相信我。
這一次真的是爲了你、我的貝貝。
我很後悔、總以為你的時間還很多、
以至於沒讓你在這五年裡過得快樂一些。
你是個慢吞吞的動物、
可我知道你一定也有思想、
你一定也會難過、會痛苦。
最初我想要的也並不是你、你知道了該多難過。
媽媽重新買了一隻回來想要取代你、
可是我到現在還沒去看過它。
我很想念你、貝貝。
再見、我的貝貝。
從此我的心裡、你就是你、他就是他。
貝貝、對不起。
下輩子要找對人家、我愛你。
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我有一个新的日记本。
一次跟最最去买本子。
她说。这本子一共有365页我要把这本本子里写满我爱你 然后等她来找我了就送给她。
我说。是一页写一句还是。
她说。肯定是每一页都写满阿。而且要用粉红色的笔。
她很用心。我说。她看到一定会感动的。
换做是我以前。估计也会为了她而去做一些看上去似乎很浪漫的事…
电影院真的是个很浪漫的地方。至少我很喜欢。至少我已经爱上了那种感觉。
话说 关于KFC事件。今天已经是28号。过去了10天。也就这样不了了之。
她没帮我问。她也没帮我问。
好吧。那就这样。我真的伤心了。
开始一段恋爱很难。但是遇上一个让自己动心的人。就。
罗杨。再见。
最近爱上了一首歌。我想我是你的女人。看似一句很煽情的话。歌词却写得像吞噬了你的心。
“我想我是你的女人 哪怕我们是两个世界的人
只愿押上此生 期盼你回身
冲我微笑那一瞬 怎么会 眉紧锁的 留下恨”
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[结束or开始？一切都未知。]
既然大家都不想面对，或者说是我自己不想面对，那么我就愚蠢的给大家一个空间，也许这个空间只会让我们之间的隔阂更深。我从来都是只会逃避的人，我从来都不喜欢面对苦难和挫折。整整一个暑假，再委屈也好，现在最初的目的总算是要达到了，即使它根本很错误。
我不想说我不原谅你，或者我根本没资格原谅你，也许在你看来是我需要你的原谅才对。我们之间，又还能挽回多少？大家都尴尬。我依然不想面对。
这些话你看不到，我也不想让你看到，只是这么久以来，5个月，算是个交代。
我离开，大家都好过。或许，未来的路会更崎岖了。
结束or开始，一切都未知。
可否向上苍借一对翅膀协我勇往。
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矛盾和犹豫
还有9个小时……
人生从此有了新的开始呢
又或者是
从此万劫不复后悔莫及呢
我依旧在矛盾和犹豫不绝
这个时候我依旧是一个人
没有人为我分担
即使这个时刻 我还是一个人
我是否可以成为我理想中的人呢
会一帆风顺吗
这个时候没有人可以谈心
连那个赋予我生命的人
此时也只会冷眼以对
有一种负气的冲动让我疯狂
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【痛不欲生】
前七夕。
一整天我都假装自己很快乐。
假装。现在是我最擅长的事。
难过的时候假装开心，高兴的时候假装失落。
不在乎的时候假装牵挂，深爱的时候假装无所谓。
自从离开你，我只懂得伪装。
我所有的记忆都已所剩无几。
可这仅剩的一点一滴，依然有让我痛不欲生的能力。
因为强迫自己抛弃害怕的记忆，所以连带着美好，也一起摒弃。
我的手中空空如也，只有一些碎片缠绕在指尖。
每个这样的节日，都让我至为想念你。
零点将至的时候，终于说服自己去休息。
双手掩住眼帘，却挡不住我此刻的泪如雨下。
即使再也无可挽回，你还是让我痛了。
若我们都能抛弃前尘，你必不承认，那将是件幸事。
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