等待那一天。
如果有我叮当。
如果我有任意门。
我们的距离 就不会如此遥远。
看着你睡觉 感觉很幸福
只是还有一种感觉 如果能睡在你旁边 那更幸福了
而我们只能透过视频 看到对方
却触碰不到对方
看着屏幕中的你 情不自禁伸手去触碰 仿佛能够接触到你
眼泪却在碰到屏幕那瞬间 跌了下来
好想好想在你身边
什么时候 我们才能够不用数着相聚的日子
倒数相见的时间
最近 很多朋友都知道了我和你的事
她们都表示无奈
甚至有个说 我很想把你救出来 可是我不是救世主 所以救不了你
我说 不用救 我这样很好
你说 我们以后会幸福的
我也坚信
加油吧 我们都要加油
为了以后幸福的生活 加油
我知道现在说什么都没用
一切都等我们都有了经济基础的时候 什么都好说了
对吧 老公
所以 在此之前 我们要坚持
等待那一天。
好么？
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难过也要笑着和你们挥挥手。
如果没有这个称呼圈住我们，也许早就没有了联系。
但既然视彼此为朋友，为何却不能坦诚相对，我讨厌现在的我们。
不真诚甚至有些钩心斗角。
仍是希望，将各奔东西的我们，在未来的某一天收到对方的短信。
会有一句真心的，我很想你们。
也会有那么一天，我们会无比想念曾经那些疯狂的日子。
然后在某个角落，被窝里或是洗手间，默默的流泪失神。
每个人 每件事 都有适合不适合。
不是努力就可以做好。
所以不是 每一件事 都要用尽力气
也不是 每个人 都要用心抓住。
可是这样做了之后之后 还是觉得 不对头。T T
对于某只乌龟跟我提到关于某人的事情。
说某人的乱七八糟的日志是为我而写。
又让我想到了不愉快的事。
因为你总摆出一副受伤的表情 我就认为都是我的错。
我总给你找借口
可是其实我最需要解脱。
我想我欠的 早已还清。
Category: qq空间日志
我知道我自己
不管什么時候 思路都是比晚上來得混亂一些
所以常常選擇在晚上沉默 而并非對誰說起
委曲求全往往也都是沒有用的
所以在必要的時候 人是不能夠軟弱
就像是一句老北京的古話"你丫的不僅便宜，還是個贈品"
對于那個叫什么什么的人
每天都在抗戰著
雅虎的毛毛被剃光了
現在就是一只外星ET狗
開心的是買狗得人把型號搞錯了
我們家的雅虎肯定是玩具型泰迪熊
不開心的是寶貝的皮膚病始終沒有根治
不過最近打了一針 好了很多很多
七夕已經錯過了
27號凌晨我在麻將桌上 27號結尾我還是在麻將桌上
這個七夕 應該是我度過最無與倫比的一個節日
假期已經用完了
每天都在那個熟悉又陌生的地方熬時間
真想我的s.
再怎么犯小人也是會過去的
況且我不怕和賤人對弈
只是覺得越來越多了一些些心機和奸詐
這是不是算命師傅所示為的圓滑
相信我會在轉變中 內心更加強大
公司的短信一直不斷的發
新通知也是一批批的來
意味著我也快進去到那個身不由己的環境里
前天晚上的雷好響
那雨下的天都紅彤色了
我也會害怕
不知道是自己變態了
還是對方太"便宜"
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事到如今
前天是七夕节，中国人的情人节，现在又被称为紫色 情人节……
在我印象中我不太刻意得去过这个节日
昨天我问阿呆要礼物的时候，其实我已经知道他不可能准备
可我还是问了，我好像在给阿呆设个圈套
让他不时得出错，好让我跟他说分手一样
因为我发现原来我和他在一起
可能是我在生病这段时间里没有人关心我
一个人在家太孤寂了
这段时间相处下来，我觉得我们根本不了解对方
他不知道我的脾气到底是怎么样的
有时我还要为了他的疏忽做让步
我现在很矛盾，如果在一起，他会一味的迁就我
大熊以前比他还迁就我，只要我要什么他绝对不会反对
我喜欢刺激的生活，所以犯了所有男人都不能原谅的错误
和阿呆在一起每次出去主要还是我付钱
吃个饭也是我买单，这对我而言其实不算什么
我不会因为男人没钱而嫌弃他
但每次都这样，我又怕说出来会伤到他
这样憋在心里让我很不舒服
以前和大熊在一起，我可以不带钱包
而现在，我每次拿出钱包，看着阿呆坐在旁边
我就会想到大熊，我昨晚做梦居然还梦到他了
梦到他说重新开始，虽然知道梦都是相反的
可我真的很怀念当初和大熊在一起，被他宠着的感觉
和大熊在一起我就像个不讲道理的孩子
他会包容我的一切，让我在他怀里撒娇，躺在他的大肚子上睡着……
现在什么都没有了……
我好想对大熊说：我错了，我后悔了
但我知道他不会原谅我的，为了保留我仅存的一点点尊严
我死都不会再去请求他原谅我，更何况是对一个已经对我死心了的男人
而我和阿呆就像周蕙的一首歌《事到如今》
做了好久的朋友 以为对彼此了解已经彻底
从朋友变成情人 才了解相爱没有相处容易
失去了权利保有任何距离
失去了距离保有任何秘密
失去了所有秘密 也失去了美丽
你给过我的承诺 我相信最后只是力不从心
想要的终究太多 忘记了爱情没有回头余地
捉不住情人们憧憬的甜蜜
找不回朋友间有过的默契
我们太急着催促幸福前进
结果却是缘份被掏尽
事到如今 到如今 再说什么还有什么意义
而你的深情的表情 看在我眼里多么的痛心
早知道爱情 噢爱情 让你我连友情都难再续
我宁可认命就相信
当初对你有模糊的爱情 是因为孤寂
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我怕所有人都不难过。只有我一个人在舍不得。
很多时候我以为没有关系。只要他那么真实的围绕在我身边时。什么都没有关系。
就这么没关系没关系直到七夕之前我们分手了。
残花落入土壤，水滴摔入大海，我与你转身陷入人群，被吞噬。
我必须承认。被牵手，然后被放手。这种感觉真实糟糕透了。
LCD，你知道吗。其实我时常会翻翻我们的聊天记录。
pa曾给你改了备注——husband。这称呼让我多心酸阿。
还有每次你都要我说我爱你。说晚安。
里面的每一段对话就好像无法显示的网页，让人心情烦躁。
我以为我的泪水早已把你从我心底冲刷的干净，尽管我很少很少为你流泪。
我经常有想过，我是不是真真实实的出现过你的世界里。
如果不是，那么五个多月我们是在做什么呢。
如果是，那么我又疼痛清晰地挣扎离开了你的世界。你很痛苦。我懂。
每次不自主的想起这段开始与那一片片花絮的时候，我都会斥责自己。无用。
我可以很坦然的说，我并没有为你付出太多。
LCD，我还是像从前一样，容易想太多。
以前pa会说：我幸不幸福不需要别人的祝福。
刚听到的时候，我觉得这句话说的真好。走自己的路嘛。管别人说什么呢。
可是如今再看。我觉得这句话真冷清。可是对于我来说就是如此。我一直觉得。如果我和你在一起不幸福。那叫报应。
其实我挺满足的，我一直没对你说过吧。
这样意料之中的结束，谁又能抱怨什么呢。
你肯定不知道从开始的那一秒，我就准备好了结束来跟我握手。
残花落入土壤，水滴摔入大海，我与你转身陷入人群，被吞噬。
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