七夕情人节日志
七夕情人节日志等闲变却故人心
我曾经以为世界上最感人的爱情只有三种，一种是郎骑竹马来，绕床弄青梅的美好，一种是君生我未生，我生君已老的无奈，还有就是还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时的懊悔，而现在，我发现最令人感动的其实是那白发苍苍时仍紧握的双手，岁月已经在彼此的脸上留下太多痕迹，相濡以沫走来的岁月验证了那句执子之手，与子偕老。我期待过自己的爱情，不求轰轰烈烈，只是愿得一人心，白首不相离。牵手时说的誓言我都记得，在回忆的同时我发现自己错了。你的誓言是什么都不重要了，我还记得自己说过，当你找到一个深爱的女孩，当你想要离开，我一定会放你离开，从此祝福你的幸福。原来，背弃自己的话的不只有你，还有我。我和你，本就是世界上不相干的两个人，而因爱情这个借口纠缠在一起，我其实根本就不应该要求你怎样。我知道我不够好，你才离去，投进温柔的怀里。我想啊，如果我不顾一切地迁就你，会不会吸引你再爱一次呢？我想啊，那些让你不喜欢的地方改掉是不是就可以换回曾经的爱啊。
无数次我纠结于自己的心，想起你的狠心，想起你的绝情，一遍遍说服自己是不是忘记了就可以不痛了呢，告诉自己真的只是曾经，我应该比谁都明白世事难料，我应该坚强的接受事实。于是，无数个泪流的夜晚，无数个烂醉的夜晚，我决定放你自由，所有的悲痛都由自己来背负。可是当听到你的消息，当自己不由自主去想你，当你终于联系我，所有的坚持都倒塌了，我要的只剩下你一点点小小的关心。我哀自己的不幸，更怒自己的不争，不就是一个你嘛，你不是空气，不是水，没有了你我不会活不下去，这个世界，真的没有谁没有了谁就活不下去的。曾耻笑别人的痴情，却发现所有的道理自己这里都没有用了呢。
我变得自己连自己都不认识，没有了未来，没有了期许，灵魂不再了。我变得残酷变得过分，我甚至幻想过要让你生不如死，以前的我不是这样的，我不忍心伤害任何人的，我没有想到自己会有这么过分的想法，我还是我吗？你不是空气，不是水，可你是我的阳光啊，委屈到连自己都无力了。是啊，连一生一世一双人的容若不是也一生有多个女人陪伴吗？凤求凰的美好也终究掩盖不了闻君有两意，特来相决绝的瑕疵。金屋藏娇的阿娇最后还不是落下一个废黜长门的下场。那些女人啊，为爱痴，为爱狂，只是还是有男人会辜负她们的美好啊。她们尽己所能的给，却忘了给的太多，那个男人可会有地方装下？狠下心，其实没有关系的，你的损失比我大太多呢，我只不过被一个不爱我的人抛弃，而你却是放弃了一个深爱你的人，一个愿意把全世界都送到你眼前只为求你一次回眸的人啊。当然，我知道你永远不会后悔，没有关系的，已经不重要了。
不属于我的，强求也没有用的，何苦这样委屈了自己，让你为难呢？我想我是明白了，就算泪流成海也没有办法改变事实。山川承不动我太多的情，流水载不动我太固执的痴，可是覆水难收啊。一次次被欺骗，我都是心甘情愿，无法原谅的是明明已经看清你是怎样的人还选择一次次相信你的自己。我想我是上辈子欠你太多了，这辈子来偿还。希望她真的比我更爱你，希望这真的是你要找的幸福。一次次绝望，已经没有了力气了呢。我何苦这样折磨你呢？你的幸福不应该是由我来守护的吗？
最苦不过爱别离，我们谁都没有错，我们只是在错的时间爱上了对方。有人说，既然那么爱，为什么还要离开，为什么不再争取？不了，不会了。我时刻铭记的是那刻骨的忧伤，你是我不得不放弃的爱人了。有些事情我明白的太晚，我应该早明白当断则断的道理，我不应该把自己逼到这地步，只是发生了就是发生了啊，我还有何路可逃？是我一厢情愿的傻让你为难，现在都断了吧。跟你说句抱歉，如果知道我们的缘分会这么浅，我一定会好好珍惜在一起的时光，如果知道明白如我也会白痴到这地步，我不会放任自己的爱情泛滥。当你一个人啊，我才是你退而取得其次呢。我以为我可以坚持到那天你回头，其实我错了，现在的我已经受不了。大街上的情侣一对对，再不见你我身影，可是眼里尽是昨日你我或是近日你和她；到处美女如云姹紫嫣红，我会在泪眼中去怀疑会不会是你爱的那个她；生活的每一滴都是你的身影，我做不到从此忘记。你可知道这样的煎熬啊，爱而不得不是最痛啊，刻骨铭心才是痛啊。
如果可以啊，我愿意忘记你，所有的好所有的坏，都不要记得了。我好恨，恨自己为什么要把心交给你。你给过的爱情固然美丽，可是我的心呢。此情应是长相守，君既无心我便休，这是爱的尊严。可以断掉青丝，却断不开相思，可以紧握双手，却握不住真心。雪地青丝，一半铭记，一半遗忘。决然舍弃的那一刻，反而成就另一个开端。你当然还是离开了。我一直以为，分开我们的是时间、是距离、是人生不可控制的转折，现在我才知道，即使我留住了你，总有一天，当你遇到了她，还是会一样爱上她。我改变得了命运，是否改变得了爱人的一颗心？我不能哭，是你说不想我哭。
如果有那么多如果
我绝对不会选择今天的路
可是我已经没有选择
仍然把你埋在心里
如果心可以遗忘
我不后悔
我爱上了你
现在 才明白
遗忘 是那么难那么难
以为 自己会很大方
经历 才知道
感情不是一剪贴板
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七夕，孤單一人。
黑乎乎的天空，總是那麼的壓抑。
1
交網費 買月票 拿書 買本子……以至於到最後都忘記了人家是否找錢。我就是會這樣的糊塗，總是好希望有個人幫我處理一切，那樣的我也許會更傻裡傻氣吧！忘記說了，在馬路上看見一個很奇怪的人過來，我立馬閃開了，我就是這樣沒安全感。一直需要一個人，可是那個人至今都沒出來。天氣不好，聚會也取消了。我倒是鬆了空氣，因為覺得有些許的不舒適啊！
2
我們應該珍惜生命的那些讓我們感動的小細節，太多的不穩定的因素環繞著每個人。我們忘記了……其實，我們能這樣活著看著自己愛的人和愛自己的人幸福的努力著，這也是幸福的。不要因為些許的不如意，而去自暴自棄。
3
七夕，孤單一人。一直是這樣，抱怨也沒用。安靜的看那本沒看完的書就好。
4
那個孩子受傷了，我怎麼能不理不睬呢！那個對我超好的孩子，難過了，我不知道怎麼安慰他好。小心翼翼的怕他受傷。可是，他還是難過了。我沒辦法控制的局面，我真的不知道怎麼樣那個孩子才不會受傷。
5
恐怕，天然呆會爲了上次的事情和我生氣。電話不通，短信似乎也沒收到。我只能說就這樣了，很抱歉。
不知道繼續寫些什麽好，等著去學校註冊，等著去學校上學。最後一年，安靜的度過最後一年學校的生活，是我所希望的。什麽無聊的流言蜚語，滾。
也許我們所處的環境並不是那麼的如意 但是 請你記住 出生是重新的開始 所以請讓你自己的生命更燦爛吧
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回忆就像是赴一场与你的约会。
回忆就像是赴一场与你的约会。
没想好要怎么称呼你，那么就用你来叙述吧。
你在我人生中以秘密名字记下来，虽然某一度轰轰烈烈占据了我大半心脏。
是的，我还留下那么一下部分，里面装着我对未来的担忧，想着怎么和朋友玩乐，奶茶选抹茶好还是红茶好。
我在爱着别人的同时，也是不忘记要给自己留下一点。
为此被人挑出来攻击的时候，我理直气壮把它解释为习惯，猥琐地希望能得到对方的谅解。
后来我发现在成年以后我们翻看过去的希望很渺茫，被别人翻开的机会就更加渺小。所以我没用太多的时间去想你。
可是，你现在仍然是我惟一一个想用“我们”去表明你和我的人。
太过太过于普通。
这样普通的你。
来来回回两年的时间 想起来都不知道用什么样的毅力来维持。
我一直不觉得我们的故事和纯情的少女漫画或者伤感的日本剧集有什么关系。
除了相识在夏天这一点，我讨厌夏天不是一两天，
这个季节我的印象只有洗不完的澡打不完的蚊子一步都不想塔出屋门太阳照得人要化在马路上
以及空调送风吵人的声音，打从心里地烦腻。
和你认识的那个夏天，就算我竭力回忆也只能感叹除了“认识你”以外空白一片。
虽然我很想用“认识你就是那个夏天对我来说最重要的事情”来安慰自己，
但确实不是这样，就连“认识你”这件事对我来讲，都变成了字面上的意思，干巴巴的一个壳子。
在我惊恐地发现再不温习就要忘记的时候，去翻了下那年我写过的日记，
我只坚持写过那么一年的日记，坚持着每天记载，一点点累计。
这样的琐碎事，若不是看到我早就忘记。这样的三百六十五天，几个小时全部翻完。
如果那些我看着情景喜剧都能掉眼泪的夜晚失眠到三点的叹息都不算是痛楚的话，还有什么是能称为伤感的时刻。
两年前的夏天，我们过着很惬意的生活。
我也记得两年后的夏天，半年没联系，用的是“不要干涉我们”这样的句式，你依然满脸笑意，我也竭力配合。
原谅此刻的我不善言辞，我实在不知道怎么表达。如果说习惯把一切粉饰太平，我们都乐意去做也常常去做。
嘲讽的是彼此更习惯在心里刨根问底。
我和你可以每天发短信隔几天聊qq都不厌烦，而后来我们聊天时间只持续三分钟内几个月不说话也不觉得是问题。
我曾经动用一切有力的关于爱的词语句子附着你的名字，而今天我也可以是你口中不经意提起的那个某某。
懒惰如我愿意记下每天是因为你，而现在我也能够几个月想你不起。
你和我的默契是异口同声说同一句话打赌押一样的筹码你想拥抱我正好寂寞。我们的默契也是不用争吵无需挣扎就达到共识，心下清楚这是最后。以后随便想起，随便忘记。
即使再给我们那么多的时间，我们也不可能再像从前一样能拥有那般的夏天，说着不可能成真的梦话如坐拥天下的满足。我们的过去过去了，就是因为时间有限，就是因为当时无知无觉，
才能够让毫不后悔和轻叹遗憾并行，成为让人愿意想起、轻松怀念的回忆。
我还是有些微的难过，可是我知道我的难过不会持续太久——即使是对知道自己的难过不会持续太久这一点而兴起的难过，也不会太久。
这两年中间我遇见了很多人，忘记了很多人，喜欢了很多人。
我不想说什么你是唯一，太沉重了。我以后肯定还会遇到别人，还能喜欢别人，我一直相信未来的无限可能。
而那年我没有说出来的言语，被我在齿间咀嚼到烂熟，咽下喉咙从此再不见天日。
这么长时间，我没对你说过特别好听的话，没有为你付出过特别深重的东西。
我后来一直觉得感情这种东西无形得很有意思，某些时候它直接就等于虚空，所以不算。
然而我们所相处的时光，能触及想起的日子，都是轻松愉悦的。既然当时开心就别再贪心地问以后这样的愉悦还能不能来。
在一个城市自顾自地生活，如果某天有人要踏上远路，也不必道别。
前路漫长，有些包袱太过沉重无可承担，那么扔下就好。
所以从这里离别后，我们要在两条相反的路上毫不犹豫地走。
不要怕眼眶涨热，只要能够目光笔直。
我仍然讨厌夏天，每年都忍不住咒骂，觉得自己要随着热风一起归去。
就是这么多的夏天，热气蒸腾上来像是不切实际的梦境。
我回望我有你在的曾经和没有你的现在。 碰杯发出清脆的声音，头顶上是混浊的天空，但不妨碍我们那时候我们的心情。
我们活得那样精彩但仍许愿能活得更加精彩，我不知以后再没有比这更美的相聚。
我清晰地看到自己从前的一路溃败，直到现在为别人的人生用力鼓掌。
而又在这样的夏天，天光大亮的7点钟，我回忆完关于你的一切，犹如去赴最后一个与你约会。而后天南地北，再不可能翻开。这几笔写完后，我就要钻进被子里面再梦一场，希望依然荡气回肠有笑有泪。
——擦光所有火柴难令气氛如从前闪耀，至少感激当日陪着我开的甜蜜玩笑。
我经常活得如此快乐，在快乐的时候，也会想象你是否精彩的活。
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原来———今天是七夕
朋友一个个发着情人节快乐
其实我根本就不记得什么时候是情人节
看到一些话，才忽然恍悟今天原来是七夕
朋友问我晚上去玩么
貌似这个节日与我无关、
又何言快乐呢
删掉了空间的日志
将记忆封存
过去的已经不属于我
未来的离我很遥远、
想要去触摸、却带着满身的伤回来
我也许本不应该来这个世界
这一切都那么虚幻
虚幻的连自己都看不清
我是不是该安静的走开
没人会注意到我的存在
他们笑的还是那么灿烂
而我、一个人、活在自己的世界里
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你说、也许你等得。
你说、也许你等得。
时间在我们的指缝中流走，让我们措手不及。
昨晚，等到你下班，你说和小帅他们去唱歌，问我去不去。
我不想去，但我想见你。那就去吧。
我和LXL聊到你，她问你，那天那个白骨精呢？
吓，还真有哈？
你说，没有。
恩好吧。你是我男朋友，我相信你。
可别再来几次，让我在别人嘴巴里听出什么喔。
我记得，L和我说过，当你对不起你女朋友时，你就会对她好好的。
那么，昨晚，我第一次感受你的体贴是在这样的情况下噢。
LXL在酒吧里和我说，我们分隔两地谈恋爱，要怎么办啊？
我回答，他走的哪天，我们就分手。
她很惊讶“那看来他在你心里，不重要。”
我笑笑“我不信任他拉。”
…其实，没我回答的那样，如若真的需要依靠，我不想你挨得那么辛苦。LXL不懂，就是太爱，才要放手，那样，我们才不会长久痛苦。
然后，她看到你一直被喝酒“他一直在喝，你不担心？”（大概就这意思吧）
我笑“无所谓啊。”
她说，看来你对他真没那么爱啊，什么都是无所谓。
做为他的女朋友，我了解他有他的酒场，他需要时间去玩耍，我何必管呢，我也管不了。我不忍心看着他喝酒，我会帮他喝酒，即使他不给，也许我和LXL表达爱意的方法不一样……
后来，亲爱的，送我回家。
他说，肚子饿。
然后，我们去吃了宵夜。
我喜欢，那个不给我喝酒的爱人。
我喜欢，那个很照顾我感受的爱人。
我喜欢，那个把干净筷子给我的爱人。
我喜欢，那个那么了解我的爱人。
我喜欢，那个喂我吃云吞，还说我像小孩子的爱人。
我喜欢，那个喝酒喝到脸红，傻傻呆呆的爱人。
当你和我说，我知道，你爱我，不是表面那样。
我知道，对于我们的感情，你了解就好。
记忆中，忘记了你什么时候和我说“也许我等得你。”
三年/五年，我们要怎么办呢？
谢谢你为我们感情所做的努力。
有很多曾经你做错或没做到的地方，你会很上心的不再错第二次。
你爱我，把我的胃一起爱了。
你说，你晚上肚子饿，就打电话给我，我送东西去给你吃。
亲爱的，半夜啊你要真来，我还不舍得那么折磨你呢。
你那刻，还让我想起，在学校，你给我一天送两次食物的日子。
谢谢你的疼爱，我很喜欢也很享受。
昨晚，大概一点四十，你来了电话。
我是迷迷糊糊听电话的。
我问你，你知道今天什么日子么？
你说，情人节，老婆情人节快乐。
你问我，需要什么么？
我说，不需要了，也许不希望你花钱，也许，真象某人说的那样，有心都会送。
所以，这问题上，我保持沉默，由你看着办。
我想，昨晚你醉了，你数数都已经语无伦次。
祝。我们情人节快乐。
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