这昰我给你的类似于情书的信
今天昰20号 之于你离开的第一百多天 好像已经半年了 回头看 自己怎么那么勇敢走了那么久
这几天 养成了一个习惯 在没有你的夜 让它陪着我度过想你的每一分钟
我不敢用秒去计算 因为我害怕那昰一段很长很长的数字 让我惧怕 每一秒的我 昰怎样的
至从端午跟她说过 不再期待就没有在提起你 因为害怕自己瓦解
你知道吗 那是害怕想你的我 曾几何时 你身边那个骄傲的我 变得如此软弱了
可 你不会知道 不是吗 因为你已经不会在想起我了
曾经我以为你离开我可以忘记 我可以高兴的像对所有人那样对你
对所有人说 我不爱了 只是原来我不可以 直到最后 你的身影还清晰的在我心里 在我心上
一辈子爱的一个人 我知道你会问 他呢
我很笨 到最后才发现他给我的只是我自己的幻觉 那像一场自我的表演 他是观众 而我把他当成了主角
你想不想知道你彻底抽离之后 我过的是怎样的日子 发呆 睡觉 哭 每个能想起你的间隙都痛的难以抑制
你想不想知道每次我和你摊牌之后 我是什么表情
那次答应我三十天的约定 我捂着嘴在被子里哭了
那次你说我不能让她难过 我坐在国旗下对她说 不让她难过却只能让我难过
那次你说为什么不能做朋友 我很想打电话给你 告诉你为什么你可以那么从容的把过去丢掉
那次你出现在最近访客的第一位 我在电脑面前 一直掉眼泪
你想不想知道 每次这些的时候 我一个人是怎样沉淀再平复然后在沉淀的。
我不怪你 是的 我不怪你。 我能怪你什么呢 怪你是张润泽吗 不 我怪的只是我放不开你。
说过的 我放了你 也放了自己。我骗了你却骗不过自己 因为身边的一切都有关于你的记忆。
和她说 其实我不是不想找个人 可是我总很害怕 害怕那个人会挤掉关于你的一切。
我已经很累了 她们也很累了 我不断频繁的提起你 她们也无可奈何 不是。
生命中的最舍不得 是我挥霍了我们之间的爱情 是我毁掉了我们之间最后仅剩的可能。
你知道吗 其实我不讨厌你 那些说讨厌你的话只是我任性的想要得到你的在乎。
我能爱你多久 这个问题。我想过的 可是我没有答案 因为我不知道我能为你停留多久
身边因为一些人而开始充实起来了 突然想起打你从前的电话 对着那冰冷的女声讲了多少次我想你
多少次想要哭的感觉 因为压抑被忍下来了 我会一直爱到不爱你 一直到不爱你为止
我是小５ 我昰初时的我 我很想念你
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你会不会 像我一样
我想我是无聊到透才去玩塔罗牌 然后又顺带的把我们之间给占卜出来
牌意说是 破镜重圆 我想到底该不该相信 这是不是 上天又给的 不怀好意
我去kugoo把我写的那些重新看了一遍 原来这两年来 是除了你我真的写不出任何东西
我很想你 在半年之后的现在 我告诉你我想你 你会不会相信呢
我想你不信的 因为你已经把我当陌生人了不是 我也是你的别人了
这几天想念很粘稠 总是再告诉自己不可以再想的时候又突然想起你 我不知道自己怎么了
仿佛可以上一秒这样下一秒又那样 我从生日的第一秒等到最后一秒 却从期望等到失望
你真的不会回头了 就像你再也受不了我的坏脾气和任性 就像你再也不会告诉我 你不会离开我
我总觉得自己很犯贱的 为什么非要你呢 为什么就觉得好像你就是我的一切 直至停止呼吸的那一刻
可你终究不是 你可以是很多女人的 却不是我的 你可以回头 却不能对我回头
如果不是当初 要你不要回头 给我时间遗忘 哭着要你放开 或许如今你还是在我身边的 对不对
今年夏天又开始播 浪漫满屋了 你知道吗
今年夏天我又开始闹胃疼了 你还会对我说 胃疼不要想你吗
今年夏天你知道快女我最喜欢谁 你还会和她吃醋吗
今年夏天你知道我又失眠到凌晨 难后看着熟悉的字哭了吗
今年夏天的你还知道不知道07年的夏天 那一百个俯卧撑呢
我说过我会后悔的 在删了你给的所有回忆之后
如果没有那次 我们还是两年前的我们 你会不会 也在这个夏天
陪我看偶像剧 在所有失眠的夜陪我聊天 在我掉眼泪的时候哄我 在我胃疼的时候心疼我
你会不会 想起我 像我一样
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你知道嗎？我真的很想你。
你知道嗎？我真的很想你。
距離上次見面是什麽時候了呢？
不記得了，我只知道很久了。
不知道你最近辛苦嗎？
不知道你最近還會想太多嗎？
不知道下次見面的時候又會怎樣？
不要再受傷了好嗎？
已經三年了，我想完完整整的看你一次。
然後我要大聲告訴別人，我很愛你！
你知道嗎？我越來越喜歡你了。
從上禮拜開始，見到你有種很親切的感覺。
已經不是上次VCR里你出現在一個BAND中那樣有距離感了。
我希望你可以得到冠軍，雖然我現在預測越來越不準了。
但是你每首歌都有感動到我，
就算那個舞臺不承認你，但你在我心裡已經是冠軍。
你知道嗎？我真的很討厭你。
已經到了厭惡的地步。
最好曾經都沒有認識你，
看到你那種見利忘義的樣子真是可悲。
你們知道嗎？有很多事繼續下去就不能回頭了。
已經分開這麼多年了，有些感覺回不來了。
就算我們有一年一約，就算我們用網絡拉進距離。
就算我們認為我們還很好，就算我們自己認為永遠是同學。
但是我心裡的然覺越來越淡了。
或許是因為她 或許是因為你或者你。
我知道，有很多事是我自己想得太過單純，
其實人心險惡，我早就懂了，
我只是不想把這4個字放在她身上。
因為我相信至少4年同學，沒有友情還有同學情。
可惜我這次想太少了。
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耶呼！發洩完真開心。
明白的人都應該明白上面的第二人稱是誰。
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快女的短片我還以為有什麽勁爆的。
都不到5分鐘，比唐禹哲那個還短，真的是叫短片。
天娛拍的新片都沒有蘇醒！都沒有！
和陳楚生一樣跳槽吧，在天娛沒前途。
最近電視里都在重播溏心風暴和家好月圓。
原來知道結果是那麼的不開心，
都曉得他下步要幹什麼了，沒有當初看得那麼則經了。
當然Alfred，管家仔都要重複重複再重複看得。
不是每一個于素秋都有管家仔。
昨天看新聞看到05超女三強要開演唱會，
哦喲為這個嗲了。
只是在北京。
昨天晚上聊了很多，最後決定買5800了。
第一次覺得被關心的感覺！開心。
找到個比淘寶還便宜的地方。更開心。
人生是美好的，不要被雜七雜八的人破壞了。
耶呼！
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{ 那些简单的记录。 }
我不得不说自己不是个坚定的人。
喜新厌旧也好。不管怎么样已经搬家无数次了。
从高中开始的5.1再到博尚。
这次又转到宠儿。
我决定认真的记录我的日子。
浑浑噩噩也好。忙忙碌碌也好。
我想我都应该认真的把它们当做一份回忆。
当我们渐渐老的时候。
是最喜欢怀恋的吧。
曾经的QQ空间记录了我的每一个阶段。
只是在每一次蜕变过后总是毫不犹豫的删掉所有。
确实，在很多时候我都是心疼的。
这个，便是我一直寻找地方安家的原因吧。
我喜欢一个姑娘。
确切的说是佩服。
她的很多东西我没有。
比如说决绝、比如说那些彻底与过去决裂的决定。
人们总是这样。对那些自己没有的好奇。
从今天开始我只是自己。
不管怎样终究不会拥有自己想的完美人生吧。
平淡的生活。其实很美好。
很多人都在问我，为什么这么忙。
都不见我上网。
我很忙吗？
真不知道。
日子不再无聊的时候总是觉得自己是忙的。
其实我什么也没做啊。
明天七夕。
单身的人其实很多。
喜气的日子，我也跟着沾点喜气吧。
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不在状态
自从周末从家返回学校，状态就一天不如一天。
前天开始发现我的平衡感越来越差了。弯下腰去刷牙，洗头的时候，有点重心不稳。走路的过程中也有时候突然就像是要摔跤。睡觉时闭上眼睛更是天旋地转，我的床我的席子跟着我一起转……
早晨为了打起精神学习，在图书馆占了位置后专门出去吃了饭，把我撑的够呛。上午效率依旧不是很高，早晨6点起床给娇娇开门，就没怎么睡着。上午的不到三小时里我几乎都是在昏昏欲睡中。
中午完全没胃口直接回了寝室，一觉睡到下午4点，起来之后天旋地转的感觉稍微强了点。早晨那顿饭还真管用挨到晚上六点多钟还是一点都不饿。为了明早偷懒不出去吃饭我去群光买了两个面包，今晚一个，明早一个。结果在商场逛了一大圈吃了三分之二实在吃不下去了。
群光的水果捞不见了，上次去没买到的遗憾再也弥补不回来了。
我承认我现在只会写流水账了。
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