是的，最终逃不出世俗的结局
还是，厌倦了吧。
曾经以为他不是那种人，他很负责，很善良，很爱我，会永远地爱下去，会一直宠我疼我珍惜我
只是现在却不得不承认，这一切都只是温柔的陷阱
如果当初不是他说会永远爱我，永远保护我，我也不会傻到以为抱着他，就可以拥有全世界
如果当初不是他说他守承诺，他离不开我，他不会背叛我，我也不会傻傻地以为这辈子只有他才是我的幸福
如果。如果。
彼此熬了这么久，也还是走到了这一步
现在，对我说句“我爱你”，都变的难以启齿
不得不承认，我就是那个被人得到了就无情抛弃的女人
我就是那个付出一切，却还是逃不了背叛的女人
而他，就是那个不负责任，累了烦了，转身就走的男人
他就是那个骑驴找马，腻了厌了，就把我扔下的男人
原来每个女人，在拥有爱情时，都在以为着自己找到了那个濒临灭绝的幸福
原来每个女人，只有到了最后关头，才不得不承认，自己当初瞎了眼
不得不承认，那个男人，就这样，轻而易举地，不再爱自己
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一些感受
这段时间发生的这些事，心里历程好像经历了好多好多，从绝望到一点微弱的希望，心里的转变却可以如此大，原来，他是喜欢我的，我很开心我有被他爱着，可是，我们之间，隔着一条鸿沟，他有女朋友，他说他不爱她，有的是责任，我竟然如此相信，或许人到了真的要失去的时候，也只能无奈的选择相信吧，我会等他，2个月的时间，结果是怎样，我也不知道，或许我们会这样就结束了，或许我们会有新的开始，所有的或许……都只是或许而已，我等，我愿意等，因为我爱他，所以我愿意，我不介意他之前的一切，只要他也爱着我，真心的对着我，我真的不想去在意其他的东西，经过这一次心灵的洗礼，我才觉得世上最幸福的事就是可以和爱的人在一起，而不是什么物质上的东西。每天每天都会想他，心里满满的都是他，2个月以后……我希望我们可以有新的开始！！
今天陪妈妈去医院，拿到检验报告，看到“宫颈癌？？”的时候，心里好害怕，然后下面的症状又写着“慢性宫颈炎伴CIN一级，”还没诊断到妈妈的时候，我拿着报告，全身冰冷，那种害怕，那种恐惧，无法用语言可以形容，我知道妈妈的心里肯定比我更恐惧，
还好后来医生说还没到癌症的地步，只是说治疗不好就会朝着那个方向发展，心，才落地了！！去了医院，看到那些来来往往的病人，我才觉得做女人是多么的不容易与伟大，
结了婚的女人，要承受生育的痛苦，痛过之后，又要忍受这样那样的妇科疾病，为什么什么苦都在女人这里？男人呢？虽然他们背着要养家胡口的责任，可是，不用经历着这一种折磨与这一种痛，那是莫大的幸福！
希望妈妈好好养好身子，好好休息，早日康复，我希望我的家人都健健康康，平平安安，
妈妈，要坚强，要乐观，你会很好的！！一定要快快好起来！
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似是与我无关的独白。
我们在一座城市生活。我们在一座城市的两个地方生活。
这座城很小，小到在我这里的高点能看到你那里灰顶的教堂。我能想像你每天拿着书本在小路间匆忙走过的样子，朝阳和余晖都会把你的影子印射在教堂的球形大顶上，于是我便看见了你的脸，你的棱角，你的表情。
这座城很大，大到我在城里漫无目的的游走一整天也看不见你的影迹。大街小巷，商场小店。我去每一个地方，我告诉自己你就在下一个点，可笨拙的我怎么也不知道下一个点在哪里。到底是我们不经意错过了，还是从未相遇。其实我不是漫无目的，你就是我的目的。
你的世界很大，占据了你整个左胸腔的位置。朝花夕暮，流年碎时。你用大把大把的故事填满你整个世界，盛放下三十年每个匆忙过往的背影。火树银花，流光溢彩。
你的世界很小，我双手翻腾于其中，磨平指甲也看不到有关我的半点痕迹，并且不再拥有能让我进入的空间，哪怕想要放进的只是我的一缕发丝。
我曾设计了无数个相遇的场景，无数种开口第一句的台词。可你强大的心脏把这些场景和台词随着血液挤压出去，却不见收缩回来。我们本该有的际遇被你的心严实的封闭，窒息而亡。哪怕这际遇只是我的臆想。
我们本该是这样。你站在某个美丽的地方，我会奋力向你奔去，陪你去看繁华世界。现在是这样。我们离的很远。我们没有交集。你仍然站在某个美丽的地方，但身边的人不是我。我依旧站在某个能看见灰顶教堂的地方，看你的脸，你的棱角，你的表情。
你不知道我这样站着。我不知道这样企及的距离到底有多远。剧情被你篡改，变为没有未来，其实我的未来一直与你无关。我的耳朵听不见你的心，你的心遮盖了我们的际遇，篡改了我们的剧情。
万念俱灰。一切的想像、以为都只是我的一厢情愿。
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旧时的自己，再见。未来的明天，我来了。
最近怀旧的心情很浓重，常常在空闲时间想起过去的种种好事、坏事。
看以前的书本，以前的日记，以前的书信，以前的论坛回复帖子，以前的玩具，以前的珍藏的“贵”品，以前的照片，以前曾留下的印记，以及，以前的朋友。
看看那时的自己，那么的幼稚天真，如今看来，人终究要在成长中逐渐回首过去才能够真心笑一笑，原来自己也曾走过那些快乐活泼的历程，看到那些幼齿的孩子们，心里很羡慕，他们的心有多纯净，像极了过去的自己，可此时，我在对比现在的自己，有多么惭愧悲哀，千疮百孔的脆弱心灵，过于忧虑的心境，忙碌的生活将我逐渐改变，我已不再是那个我，我变了。变得那么陌生，那么的寂寞。
守候的回忆历历在目，像在播放黑白无声的电影，我只是普通的旁观者，静静观赏，叹息。生病的痛楚，学习的紧迫，我想我是在长大吧，要学会承担了，但是心里有千万分的不愿意，千万分的难过，我不想长大。真的不想。
父母逐渐的远离我，他们不喜欢我跟他们很亲近，他们说我长大了，开始整天唠叨不停，可能在叛逆时期，我也是那么的烦躁，与他们发生无数次的冲突，即使，我知道那样是不对的。
后来的后来，我不再挣扎了，我想，我应该要懂得爱自己，爱这个世界，爱所有爱过我的人，爱所有需要爱的人，爱他们，那样花样美丽的年华，才不算虚度。纵使黑夜再长，也会迎来美好的黎明，这句话我永远记得。
一个智者永远不会为未来担心过多，因为他知道每个事情有两个机会，一个好的机会，一个坏的机会，纵使是选择到了坏的机会，还是会有两个机会，一直延伸下去，到死的机会，死了，你还担心什么呢？
旧时的自己，再见。未来的明天，我来了。
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