我们90后
看着别人忧伤的文字，似乎也爱上的伤感的一切，喜欢整天伴着伤感的music
学校补习班好不容易结束了，在家能修养几天，貌似在家也只是虚度光阴、
每天总有人在耳边说高三了……不是家长就是老师，在他们眼里我们总是一群小孩子，什么都不懂，其实我们自己知道，未来是我们自己的，不需要任何人的干涉，总说90后怎么怎么不好，其实我们充满梦想，我们需要时间，而不是外人的唠叨，我们有我们自己的个性，满是非主流、在你们眼里或许是一种堕落、
我们90后需要别人的理解，而不是鄙视或是指责、
都说我们是温室里的花朵，可是谁又想过这个温室是谁给的，这样的结局又是什么造成的、
网络上很多都是少年犯，他们很早就知道打打杀杀，因为他们看得多了，以为这样的事很正常，他们很早就学会了谈恋爱，因为电视上、网络上都是爱情剧，这一切又是怎么发生的？
所以，在评论90后之前是否能先想想这个社会给他们的环境、
Category: qq空间日志
好像夏天结束，什么都快过去了……
好像夏天结束，什么都快过去了……
槿，以下这些单独送给你。你知道已经不是第一次了。
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那些在乎的、不在乎的、理解的、不被理解的、体谅的和还不被懂得的，又有什么所谓呢？心里面最深最浓的情感都，都不可避免的快要平息下来了。离我们越来越遥远。
某个人很豪迈的在我的BLOG留言。每一篇甚至细腻到每一个心思的细致入微。我知道一直以来你的懂得，让我在自己最狼狈的时候也不至于眼泪和苦楚没有地方去发泄。因为拥有这些被人心疼的细节，我还是会在某些时刻觉得前所未有的幸福。虽然我知道，痛苦和伤心都是因为我们的人生是有所承担的。
好像从来就没有好好爱过自己。可是却因为你们的喜欢，才让我更加的喜欢自己------这些细致的喜欢就像烘焙房里独特的甜腻一样，温情四溢。
蜜语甜言都是说给不相干的人听。虽然很久没有听你叫我内些腻死人的称呼，可是我知道，在你心里我的位置一定是重要的。从我在你所有的联系里占据的位置我就知道。豆瓣的、BLOG的、QQ的、简讯的。这让我很安全。我想我是个需要很多很多安全感多过于爱的偏执狂。我终于知道，在我变得容易愤怒变得容易抓狂容易情绪化的时候我就很确定，我是个需要很多很多的安全感的怪咖。
曾经有一些义无反顾的付出和不求回报的爱，在某一些不被信任的念头面前轰然倒塌的时候，让我一度怀疑自己。到今天也无法从这些无法表达的气氛里走出来。让我在以后的感情里，变得过分的小心翼翼和吝啬于付出，不敢太过在乎。
是不是你也是这样呢？即使不愿意承认，你也必须清楚，这个你视他为最重的人，并没有真正的把你放在心里。
那段你给我看的视频我也一直记得。记得你打开时的黯淡的心情和表情。旋律和照片真的很打动人。我想当时如果有那么两支蜡烛我也许就动容了。
我也不知道现在的自己是不是终日有些无所谓。我知道这样很不好。很没种。
可是你知道，走马观花不是合适每一个人。你知道不知道心里和身边一直守着一个谁的状态远比不安定的未来好很多。我也不清楚自己还是不是还继续适合一些冲动和变故。可是我觉得好像真的折腾不起了。我再不想那么多次看见小W失望和心疼的神色。哪怕我知道我学不来她心里的内份不动声色的安宁。内种…从里到外都很凉的安宁。如果是我，就一定会把自己弄得冷酷无比。我也知道我对不起很多人。对于一直以来喜欢过我和海喜欢我的，我也只能无力的说声抱歉。因为心里的位置真的只有这么多。我知道我没那么有种，但是我也很怕疼。活着需要太多安全感的人本身就让人很不安全吧。我只能，尽可能的对自己好一点点。
用你留言里最后的几句话结束这些糟糕的杜撰好不好。谢谢你一直以来对我的一往情深。
也许我们是真的差劲。但又怎样。
我喜欢我们的差劲。
我喜欢你为他时的不顾一切。
我也喜欢你。
Category: qq日志
深秋山顶风微凉
一段日光落在手心三吋长 你说 秋天早上的日光 一吋能许一个愿望
我说想时光倒退
周末大洗的日子 我放着音乐 其中有一段歌是我们毕业前宿舍天天夜里吼得的 我是多么的想你们啊
多好的太阳 自己在阳台晒被子 趴着阳光下 以前这样的日子总有你们在背后叫我和我说话 在家的时候妈妈总是在一旁叨叨 阳光好暖 一回头只有音乐在响
安静到说话有回音的房子 这是你说的话 一个人在深圳也要好好的 有空联系我吧 好久没有联系了
面对着泡在大盆里的被罩 我记得思斯特别喜欢这个蓝色的大盆 我拧不动这个被罩 我洗不动啊 我看我是被学校宠坏了 半个月一洗床上用品 话说我特别想一楼的那个洗衣机 哪怕是个收费的 还是人类伟大 发明了洗衣机
昨天我的被罩居然馊掉了 这样的事情 应该是王佳妮的专利 居然发生在我的身上 又一次和被罩开始斗争了 祈祷今天的阳光罩着它吧
打电话给晴天娃娃 祈祷她的晴天能分给我点 你走之后 这里一直没有那样的晴天了 虽然很晒 电话那端是蜜蜂的声音 和想象中不一样哦 不过感受的到生日的气氛 没有我 你们一样很好就好
想起在北京的日子了 在校内不能提及我去过北京 郁闷吧 我错过了三里屯 下次不要错过了 呵呵
痞子说年轻要学会冲动 其实你就没有冲动起来 我要好好的想想 好多事情我还没缕顺
记得J说的活着了 那就好好活着 其实没有人知道怎么才是好好活着
恭喜小羽成功解约然后留在新余了 你的短信我收到了 不知道说些什么 除了祝福 还有就是思考了 幸福就好
小小的城市里转载不了你 我期待你会冲动的那天 记得打电话告诉我
同事说 十一8天长假 那是别人的 我觉得也是 那是妄想吧 还是不要想的好
虽然不喜欢校内 可是太多的你们活着这个世界 我就跟着进来了 好像差距在缩小吗？不知道 我离网的日子 我的导航键啊 快点好起来吧
泰国和美国的2个孩子 好好的哦 我在国内等着你们啊
那天疯子来看我们 一起吃火锅的时候 我居然被要了小料 真的太像绿叶的海鲜料了 我想和你们一起去吃了
生活越来越以自己为中心了 以自己的臂长为半径了 这是晶晶告诉我的话 好像我的生日也就是这样 来回两点
时间会提示着入秋 又是一个开学的日子 我也返校一次吧 happy在保定等我 有时候冲动点会好起来 但是要等我见到你呵呵
Category: 网络日志
“在爱里，我们都坚持的太久……”
我看到那张洁白的纸上，只留下短短的一行字
我们精心经营的回忆，变成了一张白纸
我试过将现在变成过去，或者是将来，试着将你换成任何一个人，我成功了，任何人都可以变成你，只是，我已经不是我了。
学会用新的眼光去赏识世界，赏识每个人，每个角落，遗憾的事，是再没有一种东西，可以让我有想去追求的气力，我想，那只是我拥有平凡的方法。
我抛开那些洒在我身上异样的目光，开始新的糊口
我羡慕他们，羡慕他们可以和心爱的厮守终身
我开始慢慢相信有一种东西叫做爱情，相信我们曾经坚持不懈之后而抛却的爱情。
那坚持已久的东西，竟抵不外一滴眼泪掉下的重量
为别人的存在而存在，为别人的幸福而幸福
有一天，我们离开，抛却追寻那一点点属于自己的东西
我勇敢的认为那是幸福的滋味
也许那是梦里的故事，在你怀里唱着那首歌
Category: 空间日志
徘了徊了走了错了过了等了
徘了徊了走了错了过了等了
累了全都困了烦的乱的等的
都是真的
疯的想的念的不安的焦虑的
复杂的梦过的拥有的失去的
怎么忘呢
昨天又收到了关于他的消息
明明很想忘记，为什么……不可以？
这个假期过得很充实
学化妆。矫正。旅游。cos。广播剧。学习。
一切，都按照计划在一步一步实行着
可是有一件事
没有出现在我的计划中，却是最终的计划
那就是
忘记你
可是我还是失败了
或许我一开始就觉得自己不会成功
所以根本就没有把它列在计划之中
不知道学姐们是有心还是无意
或许她们以为我是这个游戏的终结者
game over 对于我来说就是没事
可是，我是真的受伤了……才会选择放手的
你做过的伤放困了你爱的音
那天的我等着你等成了摆设
我的你的他的好的坏的难的
灰的蓝的黄的酸的甜的苦的
都还记得
非常想要忘的绝对不能忘的
我心要换你的真的不行那么
只得放了
在西藏的那几天是真正快乐的
喧嚣的人群，满满的行程
一路上的美景和美酒
真的让我忘记了你
忘了我旅行的意义
可是
一旦回到武汉
一旦一个人静下来时
那些回忆的画面又会汹涌而来，抵挡不住
极度的充实过后，再华丽的日子也变得无趣
一下子
旅行前的种种烦恼
都回来了
我只是选择了一瓶昂贵的伏特加
来让我短暂的逃避
酒精。还是毒品？
是一场旅行，带了眼睛，没带心的旅行
我怀念的
是曾经的快乐
我的快乐 会回来的
只要清楚曾爱得那么深刻
不准问值不值得
我的快乐 会回来的
离开不是谁给了谁的选择
不是你给了我的选择
放了……
忘了……
不过，值得庆幸的是
新的学期就快要开始了
虽然我会面对更多和你的回忆
但是
新的忙碌一定会让我好好忘记你一段时间
不是么？
说不定
会有那么一个人
让我彻底的忘记你
等到那个人出现的那天
我就废掉这个博客
这些回忆
就留在这吧=v=
让它替我好好保管
Category: 网络日志
