一个太寂寞了……
一个太寂寞了……
前几天老爸突然说要把冰箱和空调换了
没想到昨天货物已经送到家里了
来了4波人，拆空调的，装空调的，搬冰箱的，装冰箱的……
太复杂了，我讨厌家里来人，何况来这么多人
冰箱大了点，显得原本不大的家更小了
老爸说这是为以后搬新家准备的
搬家……熟悉又陌生的名词
从我记事以来就搬过2个地方：静安、杨浦
8岁搬去静安区，从那个时候就说要拆
拆到现在都没动静，据说世博之前会动迁
读大学后又搬回杨浦，我出生的地方
说实话，我不喜欢爸妈的决定
我记得8岁搬去静安的时候没有一个小朋友跟我玩
那些弄堂里的小孩是从小在一起的，在他们眼里我可能是外人
那时我几乎不出门，呆在家里玩我自己的玩具
过了13年又回到杨浦，那些曾经跟我玩耍的小朋友都已经不认识我了
除了咪，可能我们小时候总是被大人放在一起
穿同样的衣服，睡午觉还盖同一张被子
她经常被我欺负，她妈向我爸告状，我就是被K的那个
呵呵，想想原来小时候真的很开心，即使被打了……
回杨浦后，我还是没什么朋友，大家长大了都有了自己的朋友
而我的朋友都在静安，我还是继续呆在家里……
可能我喜欢做宅女是从小培养的
但我又是一个非常喜欢出去玩的人，双重性格……
假如我以后有孩子我一定不会随便搬家
我知道朋友对小孩子有多重要
如果有条件我会生2个宝宝，一个实在太寂寞了……
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阴霾尽散。天空晴朗了。情绪稳定了。
阴霾尽散
1、
这几天和唐去外地玩。我俩上一次结伴出游已经是好久以前的事了。
出发的前一天我们各自整理着自己的东西。悄声无息的整理着。
在车上，我看着窗外快速移动的景色。他依在椅子上休息。偶尔的看他一眼，眼前这个熟悉的男人变得好陌生。有触碰他的冲动，但被我止住了。
到了那边，定了一间单人房。里面有一张双人床。我们把行李放在地上，我洗了一个澡。
晚上，我们彻夜长谈。沟通是如此的重要啊。一切仿佛是一瞬间的。从熟悉、到陌生、再到找回那熟悉的感觉。
2、
我一直以为自己是一个懂得夸赞他的妻子。没想到是我自以为是了。
唐说我一直都数落他。我…有吗。？ 我自己一直都没发觉啊。
早上和阿妮聊了一会。发觉原来我做的那么差劲。阿妮说，她做的也不好。那我们一起努力吧~
3、
阴霾尽散。天空晴朗了。情绪稳定了。
成倍的爱替代了一半的恨。但恨。依旧存在。
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夏天这个悲伤的隐喻
夏天真的是一个悲伤的形容词吧。至少对于我。这个夏天是的。
不知道很多年以后会用怎样的心情或是心态去回忆现在自己正在经历着的这个充满着奇幻色彩的夏天。会微微笑么？会伤感么？会遗憾么？会感激么？还是兼而有之？怎么能够知道。
从6.月伊始到现在8.月的末尾。一整个夏天。我们怀着复杂的心情经过高考、得成绩、报志愿、录取，然后是现在的分离。这些复杂的事情，走过去了，再回过头看，历历在目，放肆翻滚，灼痛眼睛。大喜或者大悲，平静或者忐忑，骄傲或者颓靡，淡定或者繁杂。这是我们的夏天。奇妙的夏天。
这两个月，曾经是高三最最艰涩的那段时光里日夜憧憬着的日子，我过去无数次幻想过这个夏天的模样，我以为它会是美好的、奇妙的、轻松的。可是现实总是会和想象打架。我真正经历的这个夏天，是感伤的、漫长的、离别的。炎热的阳光，并不丰沛的雨水，厚重的云…这个漫长的夏季完全不是想象中的样子。
8.月份基本上很少在家。和你们一起去桂林，很开心，回想起来却也会让人难过，我想，以后恐怕不会再有这样的机会了。长春、北京、武汉、广州、珠海、成都、南昌…我们是真的散落在天涯了。你们一个个地离开，最终也会轮到我要走，可是并不是一朝一夕就可以割舍掉好几年甚至十几年堆积起来的情感。这是很深的眷恋。对你。对你们。对我所生活的城市。还有我的家。
想起来真的很伤感，并不是因为我的心思细腻，这的确不是能够让人开心起来的事情。现在真的很遗憾，我们最后一次见面，居然是在火车站的道别。
我在你离开我的前一天匆匆地写下这篇东西，不知道你还看不看得到。以后真的很少有机会联系了。那么想念会不会减少？亲爱的，我们要抵住时间的打磨，我们要一辈子都这样，好好的。！
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平静得差点暗自惊讶
半夜写稿子，写得累了，四处转转。
看到某吧几个帖子，点开看了看。有夸某家粉的，还有骂某个粉的。笑了笑，关了。
换了两年前一定是又急又气又难受又憋闷，然后我想，我现在是不是也该着下急，表示一下。然而搜索了一下浑身的细胞，然后发现，没用。整个人，完全是漠然的，连一点点点点抑郁的神经都没有。
今天跟J聊天，顺口说：XXX事跟我有什么关系？！
说完自己愣了一下，然后忽然觉得：对啊，其实跟我有什么关系？能给我半毛钱吗？
只有越来越远离，越来越淡化，才能越来越从外界来看这件事，这些人本来的样子。然后会笑笑自己当初的傻，然后会把心态再摆正一点。
也不是一点都不喜欢，不牵挂，不激动，只是适可而止。什么事，高兴五分钟，伤心两分钟，生气一分钟，够了。觉得目前的这种状态更好。所以根本不喜欢听到那些所谓的爆料啊骂人啊，满好笑的，贴给我做什么？生气也不是因为看到这些内容而生气，而是因为觉得从看到那一刻起，这件事本身就浪费了自己的生命。一群无聊的底层人士的挑拨拌嘴污言秽语，看来做什么？CO说，有那个时间，可以再签一笔单，大赞！哈哈。
人还是要自己活得更好一点才好，为了别人要死要活的，这辈子一次就可以了，人不轻狂枉少年，这话没错。可要是现在还这样，那就不是少年轻狂，是为老不尊了。
所有突发情感会淡化，寂寞似片飞花，刻意沉重我便太假。拥抱从前回忆有用吗？别付太多代价，平静似一幅骗人的画，恋盏过去，追忆从前，感触以往，泪流有用吗？
挺好的歌词，适合现在。做好该做的事，想来的，终会来的；不想要的，也终会走开的。
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生活未完成
我决定不再喊早睡早起这样的口号，我宁愿以这种长期日夜颠倒的混乱直觉来为我的生活填空。我本来想写来完成我的生活，然后发现生活永远不可能完成。
老妈今晚打电话来又把我训了一顿。我觉得通话时间特别特别的长，长到或许我可以看完半部电影，挂掉之后才发现只有20分钟。
她生病了，她疲惫了，她苦不堪言。我是她唯一的希望，她希望我积极、成熟、富有理想并且现实，她希望我为她认为美好的一切奋力拼搏，因为她相信她始终是对的，是好的。
我多么的理解这一切。我太爱这个女人，甚至她可能是我唯一爱的人。只是我不会表达，也不会表现。所以她看到的永远是我无休止的颓废，她看着我的青春被我肆意的倾盆倒掉。她对我无悔付出，也有那么多无奈与失望。
她又是那么孤独。她需要人陪伴和安抚，在她年轻时在我很小时她就对众人说她从不刻意成为钢铁一般的女强人，她期盼的是温暖的家，她愿为爱人为家人洗手做羹汤，生活单纯而无悔。可她从未实现过。我常常觉得我是为她活着，而事实上却是她在压抑自己的欲望和诉求为我活着。我在想到这个的时候突然感觉动魄惊心，我以为我压抑自己两年过不想要的生活是种屈辱和浪费，她却这么过了20年。
一个女人笔墨最浓重的20年，却一直在为一个中心思想铺写着，这个中心不是爱情，不是事业，不是家庭，更不是自己的梦想与追求，而是我。我猛然憬悟，她从未欠我什么，我却欠了她一辈子。
我还有什么理由为她的责备而哭泣，她辛苦耕耘时不发一语，嘴上对我发发脾气又有什么关系。我本来就不够好，她有理由对我不满意。我知道她是爱我的，而且肯定比我对她的爱还要深很多很多倍。
我成为一个寂寞女人孤注一掷的期盼，这只能是一种幸福，为她活着又有什么委屈。况且，为她活着，也为了更好地实现自己，这么说来，颇有种一箭双雕的意味，也挺好，不是吗。
我似乎从来没有对她说过我爱你，我想在以后很长一段时间内我还是不会说出口——在感情上的不善表达总让我在朋友中显得很强悍，我感觉无奈也难以改变——但我愿意脚踏实地的去做，当她看到我或成功或不成功的结果，她一定会相信，我真的曾那么奋力地生活并且为梦想攀登。
电脑前放着中口的真题和巧克力，他们看起来都那么温馨。我必须学会为颓废买单和为可能发生的长胖心甘情愿。
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