我说，我的梦想。
我说，我的梦想。
抱着相机去流浪。在California的海边开一见Coffee Shop。成为甜点师傅。
高妹说，她的梦想。
抱着相机去流浪。在悬崖边开一间餐厅。想烹饪美食。
百合说，她的梦想。
赚许多许多的钱，开一间店卖蛋糕，学做漂亮的美味蛋糕。
这一天晚上，三人诉说对美好未来的期盼。尽管我知道世界并不是我们想象中那么美好，但还是尽力微笑吧，当我们还年轻，还没让污浊吞噬纯眞的心时。也许等到未来的某一天，我们必须在红尘中打滚，在浊世中为求生存而失去原来的自己，但愿还能记得，在09年夏天，8月23日，我们没有忧愁，我们不会被物质生活淹没本性，我们不必在谈恋爱时琢磨对方金钱和家世。世界是干净无暇，拥有对未来美好的希望。但愿但愿，这一切能保留在我脑海之中。
- - - -All alone，Where are you？Are we over？- - - -
这一条街很熟悉。我知道自己在寻找一个身影，一个极小机率会出现的身影。如今的我，总是要沉思很久，才能想起你的面容，记忆被时间割破变得支离破碎。你的声音我已经忘了，但却丝毫没有忘记残留在我耳边的歌声，我偶尔还会听到那首歌，或在公车上，或在超市里，或在电视中，或在路边商店传出来。每每至此，我都不得停下脚步或思绪。继而疯狂地想念，嘴角浮上自嘲的弧度。
时间的流逝并没有带走我对你的思念。是因为你是第一个说我并不孤单，因为有你在我身边的人吗？你并不知道，你的这些话，对从小就与寂寞为伍的我，沉溺在茫茫大海中的我，你犹如一跟浮木，能让我不顾一切地将你抱紧。尽管你像风，即使我将你抱住，你还是会在拥抱的空隙中消失得无影无踪。你不属于我，我不属于你。你我是天空中风与云的交集，最终我随雨落下，跌得粉身碎骨。
- - - -The end- - - -
你将我唤醒，却让我看见你离去的苍凉。
我无法再入梦。
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不喜欢为女人低头的男人。
本来 以为。你会不一样。
第一个法国男朋友。一个星期前开始，现在结束。
我知道你爱我。你以为我也爱你。可是你不了解我。
就当我给你发了那一条短信之后你回复的居然还是：Tu m'aimes encore!（你还爱着我）
最不能让我容忍的就是 你居然跟我说了 s'il te plait.（求求你了）。
你TM还是个男人么。我承认听到你留言那颤抖的声音的时候我是觉得我好对不起你。
可是 那又怎么样。我就这样 。你以为你求我，我就能改变心意？
软弱无能的孩子阿。都21了吧。还这样 ?。真是烦人 、
外面下着雨，打着雷。巴黎好久没下这么大，这么长的雨了。
我开着窗户，做完瑜伽之后心情还是很不好 。为什么。为什么。
为什么你可以这样卑躬屈膝的求我？也许是因为你太爱我了么 ?
我真看不惯你作为一个男人 去求一个女人留下来的态度。
难道真的要我跟你说 我不爱你，我从来没有爱过你么 ?
我承认 ，我不说这句话的理由 不单纯 。可是，那又怎样呢。
我就是我，谁也改变不了我 。~
这篇日志 你不会看到。看到了 你也看不懂 。这就是中文的好处阿。= =
我知道我很缺德 可是 我受不了你受不了你那卑微的性格 。
受不了你的那句我和她已经做过amour了 。 =、=
~。幸亏你不是个正经的法国人。是个阿尔及利亚孩子 。
要不然我会疯 。哎呀 ，我亲爱的法国帅哥 ><
过来一个 。让我抱抱 。呼呼 写完这篇日志 心情好了很多 。
PS 觉得我无聊、缺德、变态的人 一边闪。我就是我 我行我素 。
好大的雨 我真想出去淋浴 。恩 ~
我是个很显成熟、心理年龄很老，可真实年龄却很小的孩子 。
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生活是可以这么平淡着过下去的。
飞哥在我家吃火锅，接过一个电话，眼泪毫无预兆的掉进油碟里面。他不好意思的朝我笑笑，真没出息，小半年了，接完她的电话还是忍不住难过。我了解的点点头，继续挥舞着爪子在火锅里捞。
不知道怎么安慰，我想，每个从感情里死里逃生的人，最不屑的就是安慰吧。
如果刻意忽略掉很多事情，那么，生活是可以这么平淡着过下去的。就像我说不提了，于是，就不提了，放在心底。
很多人最近在问我：你很忙吧？你最近很忙吧？对，对，我很忙。忙的没时间想任何事，忙的没力气和任何人联系。但是我在忙什么呢？
其实，恋人间的关系，并不单是两人关系。还有复杂的周边关系，当你和一个人谈恋爱的时候，意味着你将和他所有的人际关系谈恋爱。如果结婚呢？意味着你要和他的全家结婚吗？？大草的回答是：必然！
今天去财政厅领了“上岗证”，哈~ 以后要努力给自己“加价”。一个不认识的小鬼说我瘦，你才瘦呢！你们全家都瘦！
时间过得飞快，立秋已经过去，最热的“三伏天”也收尾了。这个夏天，我怕流汗，怕晒黑，捂了一季没有发出的汗和热情，夏天不像是过完的，倒像躲过去的。
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八月，我在這裏，妳在哪裏？
八月，我在這裏，妳在哪裏？
天壹亮，我就要離開這座城市。媽媽在那幫忙收拾行李。整個房間。除了輕微的梗咽和抽泣聲。什麽也沒有。數不清這是媽媽第幾次爲我哭。我的壹意孤行。讓媽媽嘗盡了思念之痛。我承認。我是最最不孝的女兒。
被幾個好朋友拉出去話別。照了許久沒有照的大頭貼。我承認。我老確實是老了。對這些。提不起半點興趣了。甚至開始因爲某人而厭倦這個曾經無比喜歡的美化物。
我爱这个姑娘。很爱很爱。
我觉得我本人没这么胖。真的。真的。真的。
我愿用我的一切去博你如此永久一笑。
让我们一起做淡定的精致女人吧。
最后，我会好好的。在以后的日子里。一定以及肯定。
老銀壹直催促我去找個東北男人處對象。壹直在那拼命得反抗說不。他叫我說理由。我卻還是只能啞口無言。呵。老銀說。我還沒有真正享受過戀愛的過程。如果真在大學期間不處的話。我將會失去很多經曆。突然莫名的心痛了很久。原來。在我心中那樣刻骨銘心的對妳的愛。換來的卻是。其實，我還沒有真正戀愛過。妳向妳的她，也這麽解釋過的，對嗎？
這個城市忽然變得陌生起來。曾經生活了無數個春秋冬夏的城市，竟微生了厭倦。我從不曾真正愛過的地方，試圖逃離，兜兜轉轉終點始終是起點。也許曾短暫的掙脫過，但心壹直有所牽絆。因爲有些東西如果妳留下，就永遠不能徹底帶走。我壹直懷疑自己不能毫無牽挂的四處流浪，是因爲內心有所依傍。我的愛注定了永遠帶不走。
心被自己捆綁，于是無法獲得快樂。夜色迷離的城市，掩藏了多少不爲人知的故事。我不知道，正如我不知道相同的夜裏，有多少相同的心在承受煎熬，忍著疼痛說著遺忘。又有多少幸福在悄然降臨而不自知。太多的變數在瞬間就成了定局，偶然的壹個轉身就改變了壹生。我甯願相信這壹切冥冥中自有定數，我從不願相信這是劫數。我如此向往美好，卻依然終日不得安甯。
妳的眼神刻在心裏太久，像壹塊疤痕深深地烙在腦海裏。怎樣也甩不掉的記憶日夜折磨著自己，還要傷我多久才可以回到最初我們相遇的時光？妳消逝在我的生命裏，無迹可尋。我卻依然還活在當時的光景裏不肯離去。我愛妳，在未來的日子裏只能隨風告訴妳。而現在，妳去了哪裏？
我還是原來的那個我，妳卻早已不是當時的妳。我還是不愛說話，與人保持距離。打字的時候不離句號，問話的時候沒有問號。揣起愛妳的心，假裝對妳漠不關心。妳對我，從前的溫柔與寵溺早已不複存在，因爲我們早已沒有了關系。
日子過得很慵懶，沒有心思再去談那些想念。回憶被擱淺，感情被放逐，如果這樣，才能不被妳左右。那我是不是早就該將妳丟給時間呢？愛如此困難，而忘記更加艱難。我不恨妳，真的不恨。我怕恨變成將妳糾纏在心中的另壹形式，所以我甯願笑著流淚看妳幸福。妳應該知道，那種勉強的祝福要有多堅強才能說得出口。也許妳並不知道，因爲妳從來不曾體會過。
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深夜的突然。
玻璃杯子装了凉白开水放在左边。右手握着鼠标。
电风扇呼呼地对着脸面。以及流到下巴快要滴下来的汗水。
夜晚街上成双成对的情侣。手里的柠檬汽水或者加冰可乐。
是夏天的细节。不同的人将会重复的相同的细节。
我预计着即将完结的暑假将以怎样一种方式渡过。
也许最终不能爬脱出的那种处事态度叫俗气。
我不嘲笑这个我处了十八年的社会。即使它那么荒诞不经。
太多需要追究的昨天的事。在今天被丢进废纸篓。
有时候，人会忘了自己存在的姿态。于是恍惚起来。
从来不舍得丢掉回忆。好的。不好的。仅仅只是沉淀着。翻阅着。
然后变得沉重起来。虽然心也被胀得大了起来。
可是能够储存的空间在枯萎。在凋谢。在凌乱纷飞。
一个人，要适应另一个人带来的失落感。
因为得到的，不能一直都是快乐。
得失之间。也许落差巨大，却也要欣然接受。
小小的你，不是这个大大的世界的主角。
连角落都挤满了人群。你在哪里。能否寻找得到。并不是你所想的那么重要。
穿着蓝色肚兜被爸爸抱在怀里的孩子睁着她好奇的眼睛。
想知道。她眼里的世界会有多漂亮。
是不是如同你的愿望。
拿笔写字的时候总是把手上弄得很脏。像个小孩。可自己却坚持着喜欢。
牛奶。面包。沙拉。火腿。每天早上同一个味道。
舍不掉的心情。丢不掉的人。每天眼里同一种色彩。
拒绝单调。却永远也丰富不起来。没有人。始终没有人。
于是没有快乐和难过的区别。
不掉眼泪。看起来足够坚强。
点头接受一些叫做无奈的事。
不强迫。不倔强。任何声响都是无济于事。
同一个窗口。看天黑了又亮。黑了不再亮。
轻笑一声。纵深跃入深海。任凭流水无意。
已有的事，后必再有。已行的事，后必再行。日光之下，并无新事。
我见日光之下所做的一切事，都是虚空，都是捕风。
圣经传道记里的描述。无数人引用的句子。
我眼里，有一种人。一直有目的性的阅读。
怀疑那是否会索然无味。类似语文的阅读理解。失了单纯。
最近的自己很喜欢欧美风。简单的。酷酷的。很有范儿。
从北京回来后感觉并没有很开心。
相反。却多了很多很多的想法。
很久没看书了，原来很喜欢圣经的一段话，一直记了下来
晚安，祝你有个美丽的军训。呵呵
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