22:31 Aug 17, 2011
edit by: 开心就好
对我无处安放的青春
星期三，心情小雨。
今天是普通的不能再普通的一天。也是安静的不能再安静的一天。还是睡到下午起床。还是一样的无所事事。还是一样的懵懂无知。
还是一样的无话可说，可总觉得自己要是不对自己说些什么。这些时间在生命里的痕迹会愈发淡薄。然后消失无踪。结果我就只能在死亡的时候记得死亡。这并不是我想要的。这并不是我喜爱的。我想要的是什么……
一直觉得他们的世界都很美丽。有那么多朋友，有那么多喜悦。而我，总是孤单一个人，一个人吃饭，一个人睡觉。一个人发呆。一个人，仅仅一个人。
我喜欢坐在大街上看那些人，看那些这一生只能至此谋面的人，以后不会再相聚的人。看他们的喜怒哀乐。看他们的爱恨情仇。看他们坐在私家车里那种高傲的神情。看他们走在大街上因为酷热而皱起的眉头。看他们提着沉重的包裹来去匆匆。看他们的毫不在意，看他们的斤斤计较。看他们偶尔流露出的疲惫，看他们一瞬间的讷言。看他们如此的真实。
我觉得我是不真实的人。一个不能真实存活在世界上的人。我没有那么多向往。
其实，我要的很简单，简单到自己都会觉得有些不能相信。
有个家，有自己的生活。有收入。可以安心。即使贫穷。
小的时候，做过那些富翁啊，超人的梦。长大后也有过这样的想法。但因为成长，所以知道这一切不过是出现在电影里的奇特画面。所以不敢想象。更加喜爱看看橱窗里的家具，看看饰品。想象着某一天，有了自己的家，可以把这些东西都放在我的世界里。温馨的美好。可以真实的存在，生活。不会偷偷摸摸的抽烟，不会生活太过拮据。
其实一直希望爸爸还活着。活着其实就是很好的事情。我从不攀比。没有虚荣心。其实也是有的，只是我不太在意。也就变得虚无起来了。希望有那么一个人，可以顶起我的世界。可从小就是自己支撑着自己的世界。真的有些疲惫。有些难过。可这些负面的情绪不应该有，对吧。
我现在没有了那么多的骄纵。没有了需求。有的只是默默承担。承担我的惫懒，承担我所拥有的一切。承担我得不到的梦想和现实。承担起，我虚幻的未来。
我还是想睡觉，睡了就不会太过多想，梦里可以天马行空的去做些自己喜爱的事情。可以在阳光下发呆，没有人会在意你是傻子还是呆子。就这样的挺好。
看阳阳他们都上班的了，很羡慕。羡慕阳阳的爸爸妈妈，羡慕阳阳，羡慕他的好声音，羡慕他的腼腆和歌唱。
可我知道，这些东西是羡慕不来的，生活给予你的，你只能去接受。就好像这个月，你只有500元的生活费，你不能去抱怨很少。你不能去想为什么只有这么少，你能做的，只是去接受，然后看看，怎么用这500元度过你的一个月。
很希望能有个好的笔记本，希望买来那个喜欢的麦克风，喜欢的声卡。可以录出很真实的声音。不过我自己会努力的。
以前，总不喜欢被接。觉得车接车送会让人很快就堕落下去，等真的自己赚钱的时候会不适应。但后来我很喜欢，因为我觉得，这样可以省下很多钱去做很多事情。最差也可以给自己买一盒烟。这让我很是欣喜。照了照镜子，发现自己没有他们坐在车里的优越感，这让我有些无聊了。因为很想知道他们是怎样的心情。
对于生活，不能抱怨，只能接受，然后默默承担。因为世界太大了，而你太小了。不是不能抵抗，而是要在有能力的时候不张扬的改变。
这是我四年来得到的心得。
很喜欢楼下的爷爷奶奶。他们很友爱，很和善。他们会因为你喜欢花而喜欢你，会因为你喜欢宠物而对你倍加关爱。没有利益啊，没有冲突，让人觉得很平静。
一直喜欢平安这个词。喜欢这两个字所带来的力量，喜欢那种带有质感的词语，好像你用手就可以触摸到那些凹凸的痕迹。平安，平平安安。
在寝室喝酒啊，大家有时候会说，自己很自卑。然后我就插话，说我也很自卑啊。他们说，二哥你还自卑，你就差把眼睛放脑袋顶上了。
呵呵，其实他们不知道，我只是近视罢了。还有的时候是自我的保护，对自己的保护。
大学呀，让我学到了很多东西。知道自己要的是什么，知道什么东西是不能凑合的。知道了自己能做什么，知道自己欠缺什么。
每次站在舞台上的时候，就不紧张了。那种自信很是喜欢。但也有手抖的时候。谁叫世界这么大呢，比你强的人很多很多。
还记得，初一的时候当班长，学校有合唱比赛。开始的时候会有一男一女先说一段，然后自然先用班长。后来老师说我的声音不好听，这还让我小小的郁闷了一次。上了高中，发现语文老师总喜欢在读课文的时候站在我的身边。那个时候觉得是监视。后来发现不是。只是她喜欢听我读东西。
大学了。才真正的觉得自己可以读点什么。然后读啊读的，就让所有人开始顶礼膜拜了。呵呵。真有意思。当然会有些骄傲了。不过都是装逼型的。哈哈
转眼大四了。发现认识你的人越来越少。发现你越加的淡化出这个校园。发现你啊，其实就是那么回事。
快快上班吧。我想有个房子。可以收藏我所有的秘密和心事。
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22:28 Aug 17, 2011 edit by: 开心就好
什么时候开始会偶尔爆粗口。并不是骂人。
什么时候开始会偶尔爆粗口。并不是骂人。
只是这样的说话方式发泄不好的情绪会让心里好受一点。
总是跟自己说你是打不死摔不跌踩不沉的天蝎蝎啊。
有必要这样哭这样难受么，我打心眼里看不起自己。
我想我在大家的眼里都是文明的好姑娘吧。
的确我自己觉得自己是很文明的。可是却不觉得自己是个好姑娘。
这并不代表我不爱我自己。
每一种期待都是被永无休止的等待所抹杀。于是心寒了。
后来心慢慢的从难受到平静，变得像死海一样。
于是萌说，你变得沧桑了哦亲。
呵呵。我是傻子。没错我就是傻子。没必要每次都重复这两个字给我听。
但愿没有发生什么大事，这就算是我最后一个愿望吧。
我说我心情很好你信么。我爱我的小伙伴们。
萌说过一句话，酒是越喝越暖，水是越喝越寒。
于是我纠结的在想这是为什么呢。
于是他说，清醒寒而喝醉暖。所以心情不好都会想喝酒吧。
有时候活得太清醒并不是件好事。
既然真正的遗憾是云淡风轻。
那我也就没什么遗憾了，至少现在我还是活得有色彩。
我依旧想说，我爱我的盆友。
没什么。只是想写篇宠儿纪念一下我当下的心情。
只是想说，老子儿才觉得我还爱他嘛你们妹哦。
之前那样动不动就哭你妈的像神经病一样。
我也不会难过，你不要小看我
有什么熬不过，大不了唱首歌
虽然是悲伤的歌，声音有点颤抖
也比你好得多，我还是很快乐
我才不会难过，你别太小看我
有什么熬不过，谁说我不能喝
我喝得比谁都多，走路有点颠簸
也比你强得多，我还是很快乐
错的人是我。我真心这么觉得。
输的人是我。我真的是自找的。
坏人我来当。只是告诉自己要么狠要么死。
是死是活是好是坏，会有另外的人去关心。我喜欢萌鼓励我的这句话。
你知道，这世上所谓的秘密，是只有自己知道的事。
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22:28 Aug 17, 2011 edit by: 开心就好
难道真的是我对你的期望太多了吗？
大明最先发现罗慧脸上的红点，大明着急的赶忙去倒水找药，大明拉着她去看医生，大明每天接送她上下班，她躺在床上喊大明去干这个干那个，她说有点热有点渴大明马上去倒水，还问她“喝白水还是凉茶”“放不放冰”，她手机丢了大明一句怪她的话都没有，还安慰说是他自己的错下班晚没去接她，大明上街随时拉着她搂着她……
听到大明对罗慧种种的好，竟然会很羡慕，甚至有些嫉妒。
想当年，当我听到别人男朋友的好时，总是嗤之以鼻，我觉得任何的好都比不上小甘对我的好，喜欢听别人很羡慕很嫉妒的对我说“你男朋友对你真好”，喜欢大晒他对我的好，我觉得他对我的好就是我最大的幸福。
但是现在呢？看到别人很甜蜜的手拉手，听到别人很温柔的语气，我都会好羡慕。我不知道是自己对“好”的定义要求太高，还是他真的变了？除了他给我买的一样一样的贵重的衣服首饰化妆品，我真不知道我还能晒出什么幸福。但是拥有这些东西，我并不觉得幸福。
不肯让他面对家人，一个是怕家人坚决反对，还有一个更是自己不确定他到底是不是那个人，越来越不确定。吵架闹别扭的次数越来越多，几乎每次见面就没有愉快的时候i，他发脾气的次数也越来越多，道歉的次数却越来越少，很多时候都是挂掉电话开始冷战，好多次也都是我现开口。我怎么放心把自己交给这样对我的他呢？
你说要买房要挣钱压力大，好吧，我理解，我忍。那现在房子也定下来了，你是不是可以像以前一样宠我爱我让着我呢？你会不会在未来要还贷款的的20-30年里，以还贷压力大为借口继续像现在这样总对我发脾气呢？不要，我真的不要。
其实我只希望有你疼爱，包容，让我撒娇，能陪在我身边，喜欢带我逛街，记得每天和我说晚安，记得我们过去的点滴，绝不把承诺作儿戏，时刻都惦记我，在我大哭时把我的头按在你的胸膛。
为什么你给不了呢？
在微博上看到一句话“Never get too attached to anyone because attachments leads to expectations and expectations leads to disappointments——不要太依赖一个人，因为依赖，所以期望，因为期望，所以失望。”
难道真的是我对你的期望太多了吗？好吧，依赖自己。
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10:01 Aug 16, 2011 edit by: 开心就好
我从来不认为工作是生活的一部分。
我从来不认为工作是生活的一部分。
我觉得工作最多能算是维持生活的方式，而真正的生活绝对不是也不包含工作。
进入公司刚好半年。身边都是各种名校毕业的人，清华北大更不在话下。但我从未觉得自己和他们比差了什么。好学校好成绩不代表好的工作能力。我坚信这一点。看到那些每天工作14个小时的人，我真的不知道说什么好。
是他们工作卖力吗，这也不一定。有的人仅仅是因为效率低下。
是他们在努力为未来打拼吗，也许是吧。但现在这样的工作未来却不一定真的能幸福。
是他们在努力证明自己的价值吗，可能吧。但我认为这样的工作永远只能养活自己，而并非体现了价值。
也许是我太安于享乐主义，我一直认为人一生多不过八九十年，将自己一半的时间放在同一件事，且这件事并不能带给自己多大幸福，是非常不值得的。
我倾向于每天工作一会儿，剩下的时间用来感受生活。并不是有钱才能感受生活。适量的工作既能够养活自己，又能有更多的时间做自己想做的事，这样的才算是充实的人生。我可以在业余的时间里喝杯茶看看书，或者画画画，再或者写点东西。只要做了自己想做的事，人生就是完美的。
最可怕的是自己疲于奔命的过了一辈子，自己想做的事却一件也没有做。因为工作占据了太多的时间。
不是我不上进，这样的我并不代表不上进。我会自己为自己规定工作时间，然后高效率的完成手里的工作。这就是我的准则。
半年，感觉自己已经完全和学生脱离了关系。无论是从思想还是行为，也丝毫看不到学生的影子了。或许就是因为在这样的环境里，才真的能让人快速地历练出职业化的一面。
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10:01 Aug 16, 2011 edit by: 开心就好
未见的那一缕光
未见的那一缕光
壹
因为遗失的关闭又一次回到了宠儿
2年来，对于遗失都有一种家一般的依赖
谢谢你给我带来过的温暖
虽然已经不太可能，但希望我们未来还能再相见
貳
明天就要开始高三的补课了
这是第一篇BO,下一篇的更新应该是很久以后了吧
对于未来至今还不曾明了，也许该说是还没有认真思考过
不知道自己想做什么该做什么所以当下异常的害怕
想着走一步算一步但心却一直提着，还不时的往回看看，不时的后悔着
希望正式进入高三的学习后自己的状态能有所改变吧
不知道自己以后的成果将会是怎样
但如果坚定地走下去，应该就能触摸到那缕光
叁
原本想从颜崽那里拿回遗失的数据之后就一并搬到这里
但现在想来，那稍显幼稚的自己其实并不值得搬来反复浏览
就把这视为一个全新的开始吧
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