戏如人生 人生如戏。
曾经。
我以为我们能做到 我以为我们都能努力。
但事实并不这样 我高估了自己。
也高估了感情。
就像我眼睛 明明离我很近 却看不清东西。
最后 变成了装饰 美的可怕。
悲伤的剧情太多。
我已经可以把失去的当成一种收获。
什么东西都是有度的。
罐头有保质期。
人有生老病死。
记忆也有容量。
它会也老去。
曾经经历的会被洗去。
最后 消失在时间中。
谁也不记得谁 谁也不属于谁。
其实。
我不是喜欢忧伤 伤感的孩子。
我的世界充满了爱 充满了阳光。
我一直坚信。
人性本善 相信真爱。
相信奇迹 和世界上的好人。
但是 他们说我太天真。
我也一直努力去适应。
我明白终于还是明白了。
社会不是童话书 没有异想天开。
可是现在的我。
连自己也不知道 哪个才是真的我 。
冷漠 沉默 不说话。
唯一没变的 我依然热爱生活。
只是。
我心不再热闹。
所有的坚强 说不清是不是逞强。
那些美好的 一点一点 都被瓦解。
渐渐的 慢慢的 冷却了。
也许是吧 什么都需要时间。
随着时间 淡忘 疗伤 磨合。
终于。
在喧嚣的场面里。
我的内心可以清澈 安静。
成长 终究是一件自然而然的事情。
我张大眼睛 将一切清晰的烙在心里。
制成静止 易保存的 画面。
不衰败 也不遗忘。
对自己说 以成过往。
路灯背影。
你转身的时候。
我终于知道。
谁可以陪我走到最后。
终于 还是学会了 做到了。
对身边狠多冷漠 视而不见。
哑巴一样不说一句话。
也许有那么一天 我会把Ｑq上的人全部拉黑。
会让手机拒接黑名单里的号码越来越多。
有那么一天 我会远离所有人 不依赖任何人。
我想我会的 我可以。
背离人群 然后 拒绝所有感情。
现在。
我在努力很努力的为自己的梦想打拼。
我不想错过了太多。
怕。
自己后悔。
邂逅 同行 离开。
一个轮回 一场欢喜 一段记忆。
我从来都不是一个人。
去爱吧 就像不曾受过伤一样。
跳舞吧 像没有人会欣赏一样。
去爱吧 就像不曾受过伤一样。
唱歌吧 像没有人会聆听一样。
干活吧 像是不需要金钱一样。
生活吧 就像今天是末日一样。
前尘往事 淡成浅晕。
站在时间的天平之间 听安静的声音遥远于天际。
不管如何逃离尘世 浮光终会如影随行。
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等待是否应该有期限
有太多太多的时候，我想把我自己都放弃了。
想到她和陌生男子在一起，无论做什么，都是我不能容忍的。
所以又太多太多想要放弃了。我是个绝不能容忍这些的人。
可是不知道为什么，每次都会出现另一个声音让我安静。
安静下来让我一次又一次的认清自己的心和方向。
于是有了很多很多的耐心来等待，和默默的思念。
这样的夜晚特别容易伤感，同曾经的你一样，是吧。
我其实错的那么离谱，这些成长的垫脚石太昂贵，我怎么也舍不得。
终于发现长大和成熟有着太大的差别，只是一切太迟。
而有些时候，经典的“望梅止渴”也能让我安心。
等待是否应该有期限，我不知道。
只是想默默地学好德语与法语，期待着有那么一天。
牵上你的手，来到瑞士的教堂，向上帝承诺。
我是想说，又有时妄想也使人安心。
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无题～
想了两小时，还是想不出要起什么标题，所以直接无题了。
初一姨给了我几百块钱买衣服的。后来拿了一百买车票去了，剩下的那些放在包包里，扔在某人房间的椅子上。到今天想回家了，找包包，却发现少了一百。
我不知道怎么回事，房间里只有我和某人。问她，她说没拿过。
没拿过。她一直这样说。
那么是撞鬼了吗？
我不信。心冷。她怎么能这样对我，好歹一直喊我姐。
我立马收拾包袱离开。是很生气的，她可以直接问我要的……
一个人顶着烈日走了好久好久，走了两小时，还没到家。心一直在收缩，呼吸的时候很痛。还有5分钟路程的时候我就崩溃了。好累，累得我走不动了。
再灿烂的阳光也晒不干泪水。
心情恶劣到极点。
不想见到她了。我不是傻子啊。
本想还想找几个一直在强调是死党的人玩玩，毕竟我30号就离开这里的，可是……
心灰意冷了，这一次。真的不想再见。
我想，不该再联系了。到时候换个号码，谁都不告诉。
可耻的电脑终于搬回来了，浪费我50块，早知道还不如拿去维修呢，还保修，浪费我一个月的时间。TNND。
心很痛。
去学校就好好念书吧，不要再有思念和牵挂。
要成为自己想象中的女子。独立坚强，要挣很多很多钱。
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喧嚣渐渐远去，一个人在安静的生活着。
喧嚣渐渐远去，一个人在安静的生活着。
从经常的想起你到偶尔的想你。这像一种很奇特的转变。
被你的淡漠和忽视改变的。我这么想着。
今天刚看到一篇文章。某一段话，很是感慨。
“如果，任何一方，都认为自己很忙，没有很多时间，也没有那么多话题，那么，长痛不如短痛，还是分手吧。一天二十四小时，难道不能抽出哪怕一小时的时间与你所爱而又爱你的人相处吗？会想她想到满心的甜蜜，会想他想到怔怔发呆，不用在乎说些什么，在乎的，是那侧耳倾听，是那低语呢喃。 ”
我舍不得。这段感情。
我再忙，我都会抽出时间想你，和给你一个信息，只是你呢。或许我不了解你，只是我觉得这个是很正常的恋人想法吧。你的忙，真的很没时间么，或许只是说，你只是想用这种方法让我也像你那般开始逐渐冷淡，最后以散场结束。如果是这样，我反而不喜欢。
我讨厌这样的感觉。 曾经都说过，在你心里 ，我就排第三。或许还不到这个地位。
那段时光很美好，大三的日子是最幸福的时光。我并不后悔，真的，嘿 出了社会才知道，一切都不是自己所想的那般美好。总算能明白他人说的，大学才能找到真正的爱情，毕业后，就再也无法找寻了。
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死亡悄悄跟随在时间背后，必定到来。
或许不知死亡的深重意义，在孩提时，我是个不知好歹、蔑视死亡的家伙。对死亡的恐惧，自我吸取了第一份感情开始，一直蔓延至今，也将继续膨胀下去。我想象过死亡的痛苦，但那都是瞬间的感觉，死亡，它把带来的真正痛苦，都发泄在你的亲人身上。自己的离去，无声无息，干净地如钟声消逝，而亲人们仍须承受巨大的悲痛。
我曾经想过，做一个无依无靠、无所眷恋的浪子有多好，在离开世间的时候，心中是没有任何牵挂，如此纯净的人生：空空地来，空空地去。
老人家们对死亡的无惧，让我佩服得五体投地。其实长大的我逐渐发现，他们的无惧，是由无奈演变而来的，看淡死亡的最好方法，是去了解和明白，死亡悄悄跟随在时间背后，必定到来。
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