我深刻懂得、自救才是最彻底的办法。
[十六。]
零玖年。八月十六号。
早晨突然很想念已经离开的布诺。我把个人说明写给了布诺。
她问我：那我离开，你会不会舍不得阿？
我说：会。哭死去！
她问：为什么？
我说：我爱上你了。
她郁闷死：够了喔，不要大早上的开我玩笑！
我说：很认真的在说。
她说：没看出来。
其实在不知不觉间，我已经被那些细微的小事情感动。
“别做那些让我感动的事。我抗拒不了任何温暖。”
我写给她。并诚实的向她承认了。
她说：什么时候阿，我天天损你，哪有做让你感动的事？
我抓狂了：我真的不想夸你好，因为夸你，我就词穷！你自己也知道天天损我？我哪招你惹你了？
她说：对不起。
我说：不用说对不起。朋友阿，就是那种什么都不管，很安心的在一起的人。
她说：可是你每次说你到底哪里惹我了，我以为你是很讨厌我。
我就真的没见过那么煞笔的人。简直让我气绝。
很多时候。我都很纳闷，你为什么愿意和我做朋友。
接触过我的人，都说我过分的安静，只为自己活，不懂付出，不爱说话。会觉得很闷。
我也不明白，你为什么要关心我是否开心。不开心就打电话给我，哄我开心。让我感觉你就像万能电池一样，随时存在，很真实的存在。
你说那些故事给我听，我也很感动。（她说：你想听以后每天都说给你听阿，我从头详细的说给你听。）
是我喜欢的性格。很自恋，很外向，很简单，很能说，很快乐。
你跟我有很多地方不同。会用最直白的字句表达自己。敢爱敢恨。有很多朋友。
—— 摘自我的聊天记录。我对 qxb 的感觉。
[十七。]
零玖年。八月十六号。
我现在所拥有的安宁。并非源于天生的。
不可置否的是、上帝很公平。现在的我看似是多么安静的孩子，它给了我一段肮脏的历史。
我很感谢布诺的到来。我承认我很依赖她却不在乎她。
布诺说：“微格。你的快乐是你自己的。忘掉那些过去，未来就降临在你身边了。”
已经一年没有提及过的回忆。在脑海里小心的梳理了一遍，然后在她面前重现一次。
那些噩梦一样的过去。猜忌。心机。谣言。中伤。泄密。埋怨。
以最狰狞的面孔在最美好最深刻最单纯的中学时代里永远定型。
狐狸精。贱女人。装清高……
我是那么惧怕这些词再次降临在我的身上。以至于每一步我都要走的小心翼翼。
喜欢拥有 wyq 的幸福 qxb。这是多么万劫不复的事？
[十八。]
零玖年。八月十七号。
家里突然冒出了两个小孩。打破了我一直习惯的安静。
简单的收拾了几天换洗衣物就坐车去了外婆家。
没有城市气息的小村子，还有安详的老人们。心里可以得到很多平静。
上午十点的光线开始发热。发现了一条有风的小巷子。
其实是两栋楼房隔太开了空出来的一条过路小通道。
那里聚集了一些村里的小孩子。刚开始他们会很怕我。才一会儿就疯到一起了。
他们抓起沙子来袭击我。我用左手挡去了一部分，沙子还是进了右眼。有些痛。
被好心的大人送到药店清洗了眼睛。没有大碍。
上Q（手机上的）随口告诉了她。她很生气的质问我为什么和小孩子玩。
后来又命令我不许上网、少看电视、多休息、勿食鱼。
我听到不许用手机上网我就特激动。她也不上了直接电话轰我。
我说：你不让我上网，你也别上。
结果晚上她真的没去通宵，改成和朋友喝酒去了。
我问及理由时，她说：这是我答应下来的时就一定要做到。遵守承诺，是我的原则。
我不知道是否可以把她的生气理解成紧张。把命令当作关心。
至少我真的就是那么理解的。并且很感动。
突然。我就真的不希望她为我勉强的做什么。
因为想起了布诺的话——
“不要为了谁改变自己的生存方式。因为那种勉强于任何人都不值得。你就是你。一个倔强的孩子。”
我暗自发誓，以后再也不给 qxb 提什么乱七八糟的条件了。
她就是她。会上通宵的网，有胃病，声音好听的 qxb 。
[十九。]
零玖年。八月十七号。
正确的时间是、日历从十七号跨越到十八号的时间段。
我问她：你在乎什么？
（此处她说了许多人名和事。我豪无私心的直接54掉~~！！）
她说：我在乎 wyq ，很在乎很在乎的那种。
她说：我在乎你，却不知道你对我是否同等的在乎。你是一个奇迹，我不知道为什么，我们认识并不久，我有种很好的感觉，像从上个世界开始，已经认识了很久一样。
我只能说：我在乎你，和你一样的那种在乎。别质疑。
她说：如果没有 wyq ，我会追你的。
我说：qxb 。如果哪天你发现我落进深渊，要记得是我，将自己推至万劫不复时仍甘之如饴。
我想，如果没有如果没有 wyq ，我会告诉你我已经开始喜欢你了。
可悲的是，这些语句前被冠上“如果”这样期望却又无能为力的词语。一切都显得那么苍白而没有意义了。
我终于知晓关于她们的、一份爱的盛大与内心的滂沱。
我终于勇敢的面对你一直以来所说的真话。清醒与我沉睡的梦境。
〈每次打电话的时候，我都喜欢说：唉（与爱谐音）。
她说：喂，我说了我不爱你，你别爱我呀。〉
我无法言说，不可见光的感情。只是在增加她的捆饶，只会让她的思绪更加混乱而已。
只要我不说。她就能一直用尽感情在乎我这个朋友。她就会一心一意的深爱 wyq 。
全世界都那么幸福了。连我、所有人眼里的我，也是幸福笑着的。
我知道失去了所有能够诉说喜欢你的能力。我像一个失语的哑孩子。
[二十。]
零玖年。八月十八号。
正确的时间是、日历从十八号跨越到十九号的时间段。
我们相识第十一天第一次吵架。我在她心情不好的时候挂段了她的电话。
因为诗诗的感情出了点以外需要我帮忙。我一直在奋斗短信。
完事后。我立马登Q留言告诉她，我自知罪孽深重，并保证以后绝对不挂她电话。
晚上。我终于等到她的回复。我担心的事还是发生了。
她说：没有关系，也不是什么重要的人，挂了就挂了。
她说：我知道你身边的朋友当然重要，网友算什么？我只是明白，并不是所有都和我一样SB。
她说：我知道在你心里，月（我同桌）、什么什么的最重要，一般人都是这样的，可是我不是，我是真的拿你当朋友，把你放在心里很重要的位置，你以为国际长途很便宜吗？
我已经累流满面。心里苦得说不出话来了。但还是不能说出来真实感受。
只能一直一直说“我在乎你”这样苍白的语句。我知道很难信服。她还是相信了。
她说：就是我在乎你，zmq。
温暖与黑暗是随之伴行的。我终究背弃了那弥足珍贵的心静微澜。
安静的夜里。一条新短信――“微格，依赖将人推至万劫不复的深渊。”
我又开始做浑僵的旧梦。梦境里肮脏的我们活在了最青涩的年月里。陌生的脸叫嚣着属于第三者的可耻。
我的辩解淹没在彼此起伏的谣言里。那么轻易。无人信。
[二十一。]
零玖年。八月十九号。
回到我的家。那群小孩依然在我的地盘里闹腾。让我要失去理智了。
把空调的温度调至17度。坐在电脑前让我平静。
上了Q、没有一个人在。跑去了她的空间，看她的日志。
原来她们那么相爱呀。其实早就知道了的事却还想一再确认而已。真不知道自己煞笔了。
我深切的感觉到，我已经活得累了。
莫说：命运总是会捉弄人。傻瓜、你要好好的。
我说：他们都觉得好我幸福呢。有一个人把我当那么铁的朋友。
莫说：我会陪你到世界的终结。
我说：谢谢你。莫。陪我走那么艰难的路。
这下就算是死也不能说出来了。世界太平。好好的以朋友的名义守护她们吧。
这才对得起你以朋友的名义那么在乎我。不是吗？
即使是我内心痛苦得说不出来话了。即使是我奔赴万丈深渊，我也不愿你知晓。
秘密已经糜烂在角落里。什么都没有发生。
—— 摘自我的誓言。
很多时候。连我自己也不知道怎样获得了勇气收起那些喜欢默默守护你们。
[二十一。]
零玖年。八月二十号。
具体时间记不太清楚了。因为是手机上的Q。原谅我腐败的记忆力。
早晨六点。电话准时响起。我刚晨跑回来，累趴了。
和她说了很久、然后在妈妈咆哮声里去买了全家的早餐。
一边和她说电话一边走。心情很好。遇见了相熟的人也笑容满面的打招呼。
回来妈妈还见我的电话没挂。郁闷的念念叨叨：我家女儿莫非恋爱了？
和和。一而再、再而三的解释：朋友而已。
愉快的早晨。开始美好的一天。
下午去了书店。路上依然是和她通话打发掉无聊的时间。
没找到一直想看的《蔷薇岛屿》，随便找了本《我把时光寄给你》。因为书名还可以。
电话里的她也是那么说的。靠着书架坐在地上继续和她煲电话粥。
因为时差话题。我成功的引起了旁边两个女生N次注意和N+1次深沉的目光。
约好三点上网。结果不知道原因她缺席了。我想等她，并且真的等到了她。
我说：如果一个对你很重要的朋友，她有一个秘密说出来你们就永别了，而你知道这个秘密的存在，你会选秘密还是朋友？
她说：朋友。秘密知道了又不会怎样，失去朋友，我会很伤心。
还是想谢谢你的答案。让我更加坚定了保密的决心。
晚上。又是两天的交叉点。
突然想起不记得谁提醒过我、26号七夕了。
我说：26号七夕了，你跟 wyq 打个电话，再努力一些，就可以化解误会的。
她说：你给我把手机带身上了，我到时候整点给你打。
我惊：干吗给我打？你爱上我了吗？
她说：祝你幸福行不行？
我说：qxb，只有你们幸福了，我才有力量和信念守护你和 wyq 。你知道吗？
上帝作证，我是真的想变得高尚。可他一定也知道，我没法变得高尚。
我已经在努力了往这条路上前行，即使遍体鳞伤，我也依然还你们一个绿意世界。
[二十二。]
零玖年。八月二十号。
诗诗说：让我保护你吧，用心保护你。
我麻木：谢谢你。
我一点也不了解诗诗是个怎样的男生。我们只是网友关系。
很多时候我都不习惯他直来直去的语言。比如，我想你、宝贝我爱你……
虽然我知道是朋友之间的那种。但很容易引起误会。
最后。我拒绝了他的保护。
我说：诗诗。谢谢你。现在的微格即使是不堪一击，也要靠着自己站起来。如果有人出手扶持，她便会永远依赖而失去自己了。
我深刻懂得、自救才是最彻底的办法。
Category: 经典日志
人间别久不成悲
亲爱的，你知道么……久病床前无孝子和人间别久不成悲。
是的，人间别久不成悲。
看到这话的时候似乎是突然醒悟了，于是删掉了你的连接。不存在了，曾经的你永远都不存在了，而未来的你，也将不会出现在我的生命里。
你只是个美好却又痛苦的回忆而已。
我不会原谅你，无论你是以什么理由弃我而去，我都不会原谅你。
可是我又已经原谅了你，因为我决定遗忘你。
从今往后，X.Y.H这三个字在我这里什么都不是。曾经为你担心害怕哭泣流泪的心情，也将全部远离。
在好长的一段时间里，我那么的担心你，可是现在，我却连你离开了多久都不记得。
人间别久不成悲。
在你离开我之前，我承受过许多的离开和背叛。生离，或死别。真的，这点小痛算不得什么。
那些曾经的痛苦在现在的我面前不值一提。那些小伤痛，根本就不能成为前进的阻碍。我想它们成为激励和力量，为我心底正在成长的温和的力量提供养料。只有知道痛，才会知道不要让自己爱的人去承受这样的痛。
寂地在《若是自由》里写：现在也不明白为什么当时觉得离开了一个人背后就是全世界的孤独。
现在的我，也无法明白当时那么稚嫩又脆弱的我。
寂地说：我知道，有些人给的开心，是因为我开心那样付出的自己；有些人给的开心，是来自他们的人格，他们的随性而起；有些人，反射了我的光芒；有些人，我们彼此照亮，就可以看得更远一点，看到不同的东西。
她说：因为我跑去的方向，有好多人等我，好多乱七八糟的随性而起的事等着我。
突然就醒悟了，我失去的远远比不上我得到了，我现在还拥有很多，很多很多的挚友，她们在前方等着我，微笑着等我看开，等我醒来，等我追上她们的脚步，然后一起去看遍全世界。
亲爱的，你毅然离开的地方，必定也一样。前方春暖花开，有被你放在心底的人在等待着你。
只是那个人不是我，而你也将我存在于我的记忆力。
那么，再见了。
那么，亲爱的，再也不见了。
祝你安好，祝你幸福。
Category: 情感日记
忘记，真的，承诺，所有。
你们说的对，
我是有病了！
对，
我现在已经病入膏肓！
对，
我是无药可救！
对，
我只会抄袭，我不会什么东西！
对，
我是应该忘掉一切！
对，
我是一无所有！
对，
我是什么都不应该想！
对，
我根本就实现不了承诺！
对，
我只是你们的影子！
对，
我没有存在的价值！
对，
我是怪胎！
对，
我是神经病想一出是一出！
对，
我不应该老弄这些无聊的东西！
对，
我无聊的等待！
你们总是对我说这些，
但你们谁又是真的了解我，
你们总是说我是很幼稚，
我承认，我是很幼稚，
对，这个也是无聊，
你们可以看也可以不看，
我不是在逼着你们看，
我写的好与不好，
我写的是否无聊，
但每个字都死我一点一点打出来的，
你们不信，
你们也有你们的道理，
我初中学的啥样你们都知道，
有很多简单的字都写不全，
我只会用抄袭来写这些东西，
我是抄袭，还是不是，
我自己心里有数。
Category: 情感日记
忘记，真的，承诺，所有。
你们说的对，
我是有病了！
对，
我现在已经病入膏肓！
对，
我是无药可救！
对，
我只会抄袭，我不会什么东西！
对，
我是应该忘掉一切！
对，
我是一无所有！
对，
我是什么都不应该想！
对，
我根本就实现不了承诺！
对，
我只是你们的影子！
对，
我没有存在的价值！
对，
我是怪胎！
对，
我是神经病想一出是一出！
对，
我不应该老弄这些无聊的东西！
对，
我无聊的等待！
你们总是对我说这些，
但你们谁又是真的了解我，
你们总是说我是很幼稚，
我承认，我是很幼稚，
对，这个也是无聊，
你们可以看也可以不看，
我不是在逼着你们看，
我写的好与不好，
我写的是否无聊，
但每个字都死我一点一点打出来的，
你们不信，
你们也有你们的道理，
我初中学的啥样你们都知道，
有很多简单的字都写不全，
我只会用抄袭来写这些东西，
我是抄袭，还是不是，
我自己心里有数。
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忘记，真的，承诺，所有。
你们说的对，
我是有病了！
对，
我现在已经病入膏肓！
对，
我是无药可救！
对，
我只会抄袭，我不会什么东西！
对，
我是应该忘掉一切！
对，
我是一无所有！
对，
我是什么都不应该想！
对，
我根本就实现不了承诺！
对，
我只是你们的影子！
对，
我没有存在的价值！
对，
我是怪胎！
对，
我是神经病想一出是一出！
对，
我不应该老弄这些无聊的东西！
对，
我无聊的等待！
你们总是对我说这些，
但你们谁又是真的了解我，
你们总是说我是很幼稚，
我承认，我是很幼稚，
对，这个也是无聊，
你们可以看也可以不看，
我不是在逼着你们看，
我写的好与不好，
我写的是否无聊，
但每个字都死我一点一点打出来的，
你们不信，
你们也有你们的道理，
我初中学的啥样你们都知道，
有很多简单的字都写不全，
我只会用抄袭来写这些东西，
我是抄袭，还是不是，
我自己心里有数。
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