那些逝去的青春
写给 2009年8月23日 星期天。 咳嗽越来越频繁了。
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很晚回来。洗了个澡就变成24号了。
白天快下班的时候遇到一件很郁闷的事。
没办法。我是做服务行业的。顾客再怎么发脾气怎么误解都是上帝，我得罪不起。
还好。我忍住了。 说了声我很抱歉。
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回家时抽空给彬打了个电话，在打电话之前在想怎么跟他诉苦怎么委屈的。
电话接通了，我却说不出口，还是换上了轻松话题。
笑，我果然不适合诉苦，习惯了缄默，习惯了埋在手心里。
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匆忙赶到流金岁月为吟庆祝生日，2手空空感觉很怪，只是礼物在运往九江的路上，只好作罢。
他们喜欢唱歌，早早就在包厢里等我。
整晚我都在静静倾听着，我实在不会唱歌。抱歉。
这是23日第2个抱歉了。
他们欢闹着，我安静着。
我跟在座的其他2位都不太熟悉。我只是为了让吟高兴才来的。
我在想，如果我会唱歌的话，会不会拉近些距离？
很久没和朋友一起出来了。 也没什么特别可以说的开心话了。
一直都是上班。 一个月2天休息也都给了彬。
一直没有好好睡懒觉。也没那感受了。
Category: 网络日志
我的思念，你一定要收到。
为什么 我还是 一如既往的难过。
我一直想写点什么，说点什么的
可是
我很害怕
因为意味痛失了的才是纪念
才会被写在纸上
如果可以
我永远不写
过去大段大段日子里
我像死过又苟且偷生一样
心上被扎了一颗刺，痛苦的眼泪一遍一遍的想要把这个刺冲刷拔起
但最后却只能徒劳的把它包裹起来，一层一层的闪亮的泪光，凝固成美人脖子上的珍珠
珍珠是曾经扎痛心房的那根刺
哭到泪干了 我便笑了
不是说努力吗，坚定就能得到吗，为什么现实里面有落差
流泪的下一秒
我什么都不要，知不知道，若你懂我这一秒
是你。
我一生渴望被你收藏，妥善安放，细心保存。免我苦，免我惊，免我四下流离，免我无枝可依。
我是真的想你
现在窗外面又开始下着雨
眼睛干干的有想哭的心情
太多的情绪 没适当的表情
最想说的话我该从何说起
我又开始数日子
234天。我们拥有这么庞大的一个数字
我记不起从什么时候开始你关乎了我爱情的成分
反反覆覆 清清楚楚
你曾那么依赖我
让我如此甜蜜
那个时候我们有好多话可说
那个时候我们会莫名挂念对方
那个时候我们无比简白单纯
那个时候每晚道声晚安这天才算完结
那个时候我以为你的笑容就是整个世界的面孔
那个时候你是何等温柔美好
那个时候明朝花开，朵朵都是你
那个时候
即使未知的未来茫然无措复杂冗长，
也能无所畏惧的走下去因为这样的你。
只是 有些再也没有
亲爱的，我曾固执的认为
你是我钟爱的男人，经得起平淡的流年。
那一天，古着指尖，不问什么，我就相信 我们会永远
那一晚，没有宣言，但抱着你，我曾抱着全世界
你不给诺言，也不说怀念，预知的风险
其实我一直都想亲口对你说
我爱你也不容易吧，但是并不问代价
你带我上天堂 又推我下去
你的温暖 我会藏起来
我是真的想你
如果没有你
没有过去 我不会有伤心
有的时候觉得 回忆总是好的 看着发酵的记忆沉淀
真切却遥远
我把头靠在车窗上
突然发现我所谓的青春就如车窗的倒影
一幕一幕的晃过然后被切成了无数的桥段
最后拼凑成忘却的姿态
我知道回忆是一种愚昧
这一生只容我笨一回
我是真的想你
亲爱的
请轻轻一吻证明你用心
请紧紧拥抱证明这个不是路人
亲爱的
永远不会告诉你。我有多么爱你
超出你的想象。超出我的预料。
亲爱的
如果世界上没有一个地方可以撇弃寒冷的话
那么请你一直抓着我吧。觉得冷的时候，我就可以拥抱
我愿意陪你一起去任何地方，也喜欢和你拥抱
亲爱的
全世界都知道我爱你
你是我喜欢的人。你是我遇见的美好的人。你是我甘愿为之付出为之难过的人
你是我想要努力让你分享自己的一点一滴的人。你是我想要了解想要靠近的人。
你是给我安慰与温暖的人。你是我可以放心依靠的人。你是不会伤害我不用戴着面具可以坦诚相对的人。
情不知所起，一往而深。
执着酒杯
非常非常想你，这是我最透明的秘密。
我是真的想你
这些浅浅浮在梦之表面的夜晚
没办法沉睡，也没办法苏醒
我好象重蹈覆辙了一般
不被旧人旧事提醒的生活是这样的。
应该是有期许过什么的吧。
我不懦弱，在你面前
却终究还是不堪一击，输的惨败
是我 一直太入戏
其实我们很久没有联系
身为女人我也知道她的用意
虽然我并不聪明
她是你喜欢的女人
我知道你心中的那份执恋
默默看你离去的背影
当你为她带上幸福的头盖
我含泪祝福你有美的未来
我不难过，这不算什么
只是为什么眼泪会流，我也不懂
我想安慰自己
这样才好，曾少你的，你已在别处都得到
忘掉是一般人能做的惟一的事
只是在忘掉之前
希望你会回头看我一眼，听我说完这些天对你的思念
亲爱的
我不想忘记你，如果可以，我宁可记得所有伤心
旭
记住我说的话。
记住我的模样。
记住我流过的泪。
记住我的心如死灰。
记住我们的五月和八月
还有
记住我的祝福
可以的话
要想我。
Category: 情感日记
亲爱的，你能理解我混乱语言后边要表达的是什么么。
亲爱的王：
现在是2009年8月24日凌晨1点10分。
1个多小时前是我们第14个纪念日，约五个小时之前我们约会，然后分手，你回学校，我回家。
上线，一遍遍刷新网页，一遍遍看QQ。明知道你今天不会在，还是不自觉地一遍遍双击你的头像，弹出对话框之后再关掉。
对着你黑白的头像，眼泪安静的流下来。
虽然我知道你在城市的一端，我们相距并不遥远。想你的话，我可以随时奔到你的学校见你。
只是这种感觉，空落落的。
我记得那天我们两个在KTV。本来是想撒娇让你唱歌听，不曾想假戏真做哭了出来，竟然吓到你。
于是你乖乖的唱歌给我听。你唱歌时候的投入，总能把每一句歌词都唱的很深情的样子，让我回想起，还是忍不住傻笑。
还有两次在电影院里靠着你傻忽忽的睡过去。
还有受绘T恤，海豚手枪，还有今天的DIY蛋糕。
还有吃的那一碗一碗又一碗的饭。
想起来都觉得快乐。
亲爱的，你开学了，我在几天后也要离开。两地相隔的时光，只能靠思念来抵抗寂寞。
对于我来说，开学已经不再是糟透了的一件事情。每开一次学，就说明我在学校的时间已经进入下一轮倒计时。熬过这一段艰辛的日子，我们就能够团圆了。这是一件好事对么。
亲爱的，我从没向现在这样确定，我是属于的，并且愿意长久的与你一起，共生。
刚才在咱妈的屋里躺着给你发短信，你说你在想念今天的我，我看着你没有色彩的头像QQ不自觉的哭了出来。骗咱妈说是化妆品进了眼睛，我的蹩脚谎言咱妈居然相信了。
我以前幻想过理想对象的模样，但我后来发现，所谓爱情，并没有固定的模式，没有规则，也没有目标与预期。靠的是自己在生活里摸索，然后找到出路。是什么样的人，便会找到属于自己的另一个人，收获到那样的爱情。如何对待他人，自己也会得到同等对待。修炼自己，才是争取幸福的最好的方式。
老王，我对你一点点的好，你总会百倍的回报我，你的好总让我感动。这样，我又会不断提醒自己，要对你再好一点，要更爱你。你说，这是不是一个良性循环。
老王，亲爱的，能包容我坏脾气的人不多。无条件惯我毛病的人也没多少。愿意在孤独的夜里听我牢骚的人只有你一个。我想，我是应该感激的。
我觉得我是幸运过头的一个人，因为你，我愿意朝着你的方向努力，努力的追赶你。我自知资质与能力都不及你，你聪慧我愚笨，却还是不想你停下来等我追上你。
亲爱的，那你一直给我领路好么。
王，你说，总哭的人似乎让人觉得不幸福。我答应你在不满与委屈以及遗憾的时候，尽量不哭，我愿意付出更多的忍耐，和你生活的漂亮。不抱怨，不解释。
亲爱的，我断断续续哭哭写写，现在已经是2点了。希望你此刻正沉浸在甜蜜的梦里。梦里会不会有我呢？我希望有。
我想，你看到这日志的时间应该在我即将离开大连或者离开大连之后。
亲爱的，你能理解我混乱语言后边要表达的是什么么。
我想你懂。
晚安。
爱你的，刘。
Category: qq日志
命运给了我红灯 我却不停
现在的时间是8月23号凌晨2：05 我错了我错了 我再次没有对我的痘痘肌负责
方才在整理IE收藏夹的时候 挖到了当年陈陈（我好久没这么叫了）她男人F的博客 然后我就哭了
好吧 我承认我有时候自私擅嫉妒 占有欲又强 曾经无数次 当面或背后跟F发生口舌之争了
可是我是真的高兴 我生命中这么重要的人啊 找到了一个好的归宿
有种妈妈嫁女儿的心情 老天不要劈死我 好吧 心情类同而已啦
有人心里呐喊了吗 你到底有多多愁善感你就这样哭起来了 人家甜蜜关你P事啊
我妥协 我承认 在欣慰的情绪荡荡漾漾的同时 我血液里那自怜的基因又活跃起来了
陈XW 类似 是梦境与我为邻 这样的故事 不要再做作得砸到自己身上了 你就一直幸福甜蜜下去好了
我觉得像我这种长得根本就是林妹妹投胎 孱弱得不得了的人（众人不许唏嘘！）才适合出演悲剧
所以啊 你就一心一意得看着那个不应该叫F的F 然后 如果我真的悲剧到要一个人的话 让我沾一点你们幸福美满的光就好啦
其实羡慕 甚至是嫉妒 真的不是一个好习惯 全世界 我谁都不服气 羡慕的只是你了
可是我很高兴 你看 我跟我所羡慕的人那么好 那么那么好 好到羡慕可以变成微微笑了
母亲大人说 曹【哔……】（隐私问题 消音） 我估计你大学是谈不成恋爱了
好吧好吧 那就谈不成恋爱吧 我的死穴就是认命
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当下 就在当下 看到一只小虫子 奄奄一息的躺在我面前的白色书桌上
我感觉这桌子 就是它的墓地
我有一瞬间 只是一瞬间 感到很悲伤
我怎么这么容易悲伤起来呢
听 如果我变成回忆 会悲伤 看到路边乞讨的老人家 会悲伤 被爸妈忽略了 也是要悲伤得一个人躲在被子里哭的
爱哭 外强中干 又爱胡思乱想 在思想里就能把死马当成活马 擅长自我催眠
仔细想想 我的缺点真的不是一点点
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前天 我跟我姐和盘托出了自己谈过几次恋爱
于是 她啧啧了两声以后 说 没想到我妹这么风流
我总觉得风流这种遗传因素 一定不是我自己拓展开来的 是父亲大人给我的
瞧 我又在自己为自己开脱
在一起时间长了 会厌倦 会疲劳 所以当看到 亲爱的 约定好 不爱了也请不要分手 这样的话 就会感叹 这真是个好主意啊
最近一直在吼叫着想谈恋爱 或者是 没人要我
然后就被P哥 很理智的 是别人不要你吗 是你不要别人吧 这样的话问倒了
我说 其实我的意思是 我要的不要我
但是真要我说说我要谁 我好像真的说不出来了 结果一天又耗费在自哀自怜 看窗外风景和发呆里
心里其实无数次 想起那个算命人的话 他说 35岁才能找到自己满意的人
说过自己的死穴就是认命了 所以 我心中现在与他无限共鸣
心理活动也从 应该不会这么倒霉吧 演变成 好吧好吧 一定是这样了
到35岁才能找到的那个真爱 他会不会嫌弃人老珠黄的我呢
如果他会 那么我一定要冒充成落落
把自己的故事写进青春小说里 （不过或许35岁大妈的故事 只能出现在知音这种东西里了）
题目就叫 命运给了我红灯 我却不停
Category: 网络日志
