平时很凶的人突然柔和了更恐怖！
偶尔来个银魂式标题XD
话说我的确觉得如果一个人向来都是凶狠的设定，突然某天摆出宛如圣母玛利亚的姿态来不是比凶的时候更恐怖么……
目前工作的地方某老太婆就是这种设定（奥特曼先生称其为老妖婆，哈哈）
从我开始工作，她就是最凶的一个，某日走过身边，她居然对我笑了……（=。=|||口瓦伊！！！！寒毛竖起来了）
相对遥远的记忆里也有这么个人……那就是高中的年级主任，我和WANWAN送她外号——容嬷嬷~
在进九中第一天就见识到容嬷嬷的剽悍，骂人如放鞭炮，你还没听清楚她在骂什么她已经骂完了……
通常被她骂的也是些很老实的男生（她挺会挑人的……），偶尔骂到几个脾气不好的，那就算她倒霉了……=。=
记得高一时的班主任很柔，管不住一班子人，结果有次容嬷嬷就冲进来，还以为她要群骂了，结果冒出句“孩子们，你们不能这么欺负朱老师啊~~~”那声音~那姿态~卧槽……容嬷嬷是不是坏掉了……
过了大概一天不到，又是同样的原因，她又冲进我们教室，这次是群骂了（=v=||||终于恢复正常了……我居然有这样的感觉……）
还有次是周六补课我又一如既往的迟到了，结果一看大门口是容嬷嬷站岗……心想不妙，战战兢兢的走到门口，容嬷嬷看了看我，无奈的叹了口气说“进去吧~孩子~” （= =|||||容嬷嬷又坏掉了天哪……）雷的我整个人重心不稳……
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话说……今天无聊，去图书区偷了点小懒，翻了翻儿童读物，本来是想看看现在的LOLI正太看什么，结果被雷的外焦里嫩的……
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有些选择必须做
删除了二个人的QQ
一个是我从小到大的邻居。后来搬家生疏了
一个是我初恋男朋友
前者删他 完全是因为失望。 我很重感情，从小和他一起长大，虽然后来生疏了
但还是想和他能做个朋友，因为毕竟能从小一快玩到大的朋友不容易
可发现他变了 心思让人猜不透 不知道他在想什么
做起了二面人，让我很反感，和我聊天晓得很热洛。 背后却早以把我QQ都删了
我还是玩圈人游戏时候才发现的。发现圈不了他。提示说必须互相为好友。我这边肯定有他
也就是说明他那没有我了
我想了下，点开QQ.深吸了口气 删除掉了他的QQ
现在我没有他的手机号 没有QQ .我不在认识他！ 其实很难过
删除的时候我想了很多小时侯大家一起玩的时候画面就这么一个个划过
我难过的是。 有时候你想的很单纯，别人却弄复杂了 就像小时候一样不可以吗？
以后我也会提起你。 你结婚的时候。你工作的时候， 但前提我妈妈和我说的
不然我不会知道你任何事~我们从小玩到大的三个阿扁比你好多了！
后者
其实根本算不上谈 就像触不到恋人一样
分隔两地
也许他上第一个人我感觉想谈恋爱的人。所以我对他和其他人不一样
我会想和他打电话，想到他会笑
很可惜 过了段时间我发现。 一切都像童话一般美好
说明一切都是不真实的。
我的眼光一向不好，经常看走眼，这与我性格有关。
他很爱玩，就是街上混混那种，我又不是那种会装糊涂，放的开的人。
虽然说分手的时候。他说他不同意。可他却没有在联系过我。
其实在他QQ签名上面写的，愿意我做任何事那句话消失的时候我就该明白
二年当兵的时间，能让他变坏。我等待不值得
所以我删掉他的QQ,让他的虚情假意去见鬼吧。
虽然我经常看走眼。但对于朋友。我总觉我付出了真心。我总会有好抱的
所以发现你处的那个人不对。不要犹豫。立刻做出选择。
这是在解救你自己！
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其實我現在只想躲進世界的角落。
躲進世界的角落
今天看完SKINS，最感染我的鏡頭是Effy失去知覺誤傷了那個女孩之後，回家坐在浴缸裡，深深的抽泣，Effy媽媽用水瓶往她頭上澆水摸著她頭髮。
然後她就不停的哭，不停的哭。
止不住的，傷心地。
我想起了冬天的時候，喝醉失去知覺的那天。
我在車上哭了一個多小時的眼淚一個多小時的自言自語。
我跌跌撞撞的上樓，我也把腿都磕破了
我好像就是在風雪裡邊跋涉過來沙漠與大河的女戰士
回家以後，我也是坐在浴缸裡，深深的抽泣，我說著哭著，我抱著媽媽不放開。
這樣的懷抱時難以忘懷的。
…
徹徹底底的流淚和囈語是件令人心疼也讓人成長的一件事。
我覺得酒精真是個好東西，它讓人坦率，純真起來。
我很享受那種讓人產生幻覺的感覺。
每個人都有想躲進世界的角落里的時候。
只是有過那麼一次，就不會再嘗試懦弱與矯情。
時間久了以後，想寫的東西始終都不會寫出來，所有內心的糾結還有所有想有交集不想有交集想面對不想面對的人與事都鮮明起來。
我想買雙能讓我的腳丫舒服的鞋子，我想每天能睡個好覺。
“人”这个小小的个体真是奇妙
本身很弱小却总爱装坚强
如果能不卑不亢，從容優雅，面對一切該多好。
我看到莫的資料。心裡說不出的憂傷。
其實你不懂。
其實我只是想擁有你，其實我只是想讓你擁有我。
其實我現在只想躲進世界的角落。
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我，还是对着自己说话。
我，依然像原来一样，跟自己说话。
我是那个倾听我说话，并且一言不发的那个人。
我指着镜子里的自己，说你就是这样的人。
我看着前方，说我就是旁边那个她。
我，你，她。都是一个人。
心情很平静。
调整好情绪，继续生活。
因为告诉我自己，不论遇到怎样的事。
难过都是暂时的，要站起来，走接下去的路。
像没有受过伤一样。
因为要知足，要快乐。
但是要反省，要检讨。
究竟能不能改变自己。
旋子失恋的心情还是没有平复，我也一样心情不好。
所以她叫我去陪她喝酒，给她一个肩膀借她靠。
我会义不容辞的去，被人需要的感觉是好的。
而她找不到那个他，但还有我。
但是我不喝酒，这不是我的方式。
最失落的时候，还有木子。
突然觉得这是我最引以为豪的温暖。
他是那个会义不容辞的来给我安慰的人。
我都不忍心了。因为我不能给他爱情。
就像我没有给任何一个人爱情。虽然我对爱情也有希翼。
所以我没有找他。我可以独立。
我承认我就是一个内心残缺的人。
残缺的害怕一个完整的爱情。
借口和道歉说了几十遍。
有什么用。
所以，羡慕着爱情，但是，对爱情无望。
「在这难以安身的年代，岂敢奢言爱。」
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80后的小孩都有宅的情结
80后的小孩都有宅的情结
拉帮结派。35成群的围着1摊金牌或是弹珠就可以胡弄1整天
在离家不远的石板桌子旁满头大汗杀军棋
随时听候奶奶叫唤吃中饭
外婆家老式楼身后总会有个杂草坛
看着弟弟扑进去捉了好多蟋蟀
5年级。晚托班交了功课领着同学去操场"老狼老狼几点了"
现在想来童年里除了考试成绩1定要很好外
其实也没有别的压力
1年2年。寒假暑假。
不知缘何。时间总能跑的快过我这双小脚丫子
长大了。倒是变得不太爱出门了
同班的男孩们只会玩些幼稚的挑衅+追打游戏
学会不用亲身参与也能观察到每个人的表情
复杂的思考却又不愿舍弃单纯的漫画
这才体会。思想不能统一的痛楚
老爸说。你想问题那么爱钻牛角尖。那就学法律去吧
于是听话的考上了大学。勉强进了法学专业。这样3年
第1任辅导员说。你们别毕了业还被那些法盲欺负
担心呐。单纯的我该怎么立足这个险恶的社会啊
不得不跳出家庭这道保护膜。练就1身"无懈可击"
跟他在1起超累。明明完全不合拍的2个人
无论做什么说什么。受伤的总是自己
他总勉强我顺着他的意思去做任何决定
个性不强的自己总也不能彻底听之任之
到底是哪里出了错。为什么相爱却如此痛苦
老天爷啊。到底哪天才是个头嘛……
最近宠儿这写的有些糙。诶。升华不了了啊
看来还是移驾去space发牢骚的好啊……
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