居然就要8月底了
居然就这样要8月底了呢~
想想暑假也没干过点什么实在的事情~
7月10号到8月13号就这样读了一个月的书~
真的读进去多少，貌似到现在估计也不怎么记得了~
读完书就开始去忙再留和签证的事情~
一忙忙完就开始感冒生病~
讨厌死我的喉咙了~就前一天觉得痒，第二天就那么严重……
我还想出去玩的说……
诶~不过这个暑假绣了好多的十字绣~不过大多都要送人的啦~
很有成就感哦~呵呵，给年糕绣了一个抱枕，给薇薇也弄了一个~
然后给小香菇绣了一个书签~想想开始那个适合她~
我要去买一个小小的包包~就像smile里头圣女用的那个~
爸爸说我现在的包包大的跟快递员用的一样……有这么夸张吗……
不就稍稍大了一点点嘛~嘿嘿~
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我们已经错过
我不知道从什么开始开始想念你。
是从2006年的夏天对吧？
一直很单纯没有心计的我。
在那个女人询问起你现在的踪迹时候。
我选择了撒谎。
那个时候我就知道了。
我已经喜欢上了，
所以我要得到你。
就像<东方茱丽叶>里面
林赖穗说："如果得到和失去都让我这么痛苦，那么我选择拥有你。"
所以当你说。你要远离我去天津。
我还是选择告诉你我喜欢你。
我想要和你在一起。
当时的我是不是很聪明。
说了一句让我觉得真经典的话。
我问你。
我应该用身份想念你？
老婆？！
呵呵。
你也许不知道吧。当时的我激动得一晚没有睡好觉。
很多人都说"年龄不是问题。身高不是距离"
我们彼此相差5岁的光景。
还是会有距离感。
但是我一直一直认真的努力的去克服。
我想做到你的最好。
因为我爱你。
我迫切的想让你知道。
很多的人都说我很自信。
他们不知道那是外表。
你真的有惊人的洞察力。
很了解我。
也对我真的很好很好。
你甚至可以记得我的生理周期。
你让我不要吃海椒吃多了。
因为我痛经。
你让我不要上网上久了。
因为我近视。
你说"涔涔，你是我最爱的人"
也许你现在不会知道。在这个时候。想我现在想念你的好的时候。
我的心急促的疼痛着。
我尽力的对你好。
我想把心掏给你看。
我给你打围巾，
你说围巾很好看。
你不知道的是，那毛线针夺得我的手生疼。
让我几天无法握笔。
我不知道你现在是否拿着我给你做的香皂在想念我。
李宇春，是你所讨厌的人。你说她很装。
酒。是你害怕的东西。因为你有很严重的胃病。
汤圆是我们都讨厌吃的东西。因为不喜欢。
D厅是你以前的家。你没有遇见我以前。你是多么的坏阿？
我无法想象你的以前。我也不愿意去想象。
因为我会觉得你的过去太丰富。我进不去。
什么时候我开始烦着我们现在的关系？
因为真的很讨厌。很讨厌。
你在那么远的中国之北。
我在中国之南。
我在一夜夜的寒冷中。强烈的想念你的温度。
但是我从来没有拥有过。
柏拉图应该会很感谢我们。因为我们正在尝试着他说的那种精神的爱恋。
每当我们班的情侣亲亲蜜蜜的时候。
你不知道我很想哭。
每当我饿着，看见别人的男朋友拿了很多好吃的。
你不知道我把他幻想成你。
每当我冷了。
你不知道，我恍惚的看见你的微笑。
很累啊。。我这样和朋友讲。
"加油。你们都这么久了。"
我只好无奈的笑笑。
他们真单纯。
真的很单纯。
我告诉你说："你在不回来我就老了阿！"
你很不耐烦的说，我没有让你等。
是的。你没有说。一切都是我在自做多情着。
杂志让说。只有初恋。一个爱的人。
男人才会好好的对待。完全的对待。后面的都只是那样。
我一直不相信。
但是我还是不得不相信。
LML的名字多次从你的口中出来。
你们的以前啊。怎么那么丰富？
我们的现在呢？为什么只是电话？
我们没了电话什么都不是对不对？
我很悲哀的想着。我们以后会怎么样？怎么样？
我很小。我只有17岁。我的想法那么的幼稚。
你一直不喜欢阿。
我很努力了。但是很想放弃。
一直都想着，我们这么久了。是不是会很遗憾？
我们连面都不曾见过。
但是我还是爱你。
一直想着。高三以前断了吧！
断了吧。
8月19日。2007年的七夕节。离我们一年纪念日还有4天的时候。
我们还是走到了分手了那一步。
你说过"如果分了手，那么就不应该和好"
我知道了。
我们永远的失去了对方。
我们还是分手了。
以为分手后我会很疼痛。很抑郁的。
可是还是一直想念你。
请原谅我追求精神的平衡，
还在叫你亲爱的，
尽管我们再无关联，
尽管连藕断丝连也没有，
尽管你说了再见，
我还是叫你，亲爱的。
因为这代表，
我爱你。
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后记；论坛的歌刚好放的是<祝我生日快乐>你最喜欢的歌。
你生日那天我给你唱的歌。
我给你唱的所有的歌中唯一没有错歌词的歌。
对不起。原谅我一直在怀念着。
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不言多说。片断。
二十一。
小姨。婷婷。小鸿鸿。小鸿鸿的妈妈。And me。
一起去爬山。开心的一天。
二十二。
看着表弟理发后的滑稽模样。
不知不觉在脑海里蹦出了另一个小男孩的稚嫩模样。
伴随着挥之不去的完整与零碎记忆。
小男孩渐渐长大渐渐成熟渐渐开始有了变化。
变成如今熟悉而陌生的男生。
梦里。同一张面孔。如此真实。
以为有些人有些事已成为记忆里的不痛不痒。
之后却总反复被自己打败。
记忆是美好的是可怕的是无法控制的。
因为记忆。快乐幸福悲伤难忘。
一切如同昨日又如何。也只不过是过眼云烟而已。
做不到对所有过往记忆收放自如。
仅仅希望自己真实的内心世界始终能有一个平衡点。
二十三。
或许是环境或许是心境所致。
来虎门后的自己有形无形中都累积了一些压力。
诚然。把一切压力当成动力才是最佳选择。
现在的一切都必须自己一个人去面对。
希望这样一个与以往不同的自己能够越来越强大。
Finally。
告诉自己。有家人有朋友的我很幸福。
告诉自己。和长辈们相比的我很幸运。
告诉自己。带着记忆和坚强走向生活。
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=====我是真的舍不得忘记。=====
每年夏天来这里更新仿佛成了习惯。orz（真相是twitter和饭否都被和谐掉了）
爷我说了不煽情。却还是舍不得删纪念X的那篇日志补课前几天才知道他也准备去米国了。情理之中的事儿。意料之外的是他问我是谁。然后解释说我改的名字太奇怪。
从失望到感动只在一瞬间。
在如今这个好友混杂而备注泛滥的年代。我曾以为极少有直接记忆用户名的生物存在。
如果X不是例外。那爷是三生有幸么？
如果X就是稀有动物属。那便可知。高人气终归是有原因的。
这里暂不进行深入研讨了咳。
此次促使爷归列流水帐写手的无比强大的动机是…
我家纯白色小快易典（下文简称小白）的回归！
说起我与它的曲折经历真让人意欲飙泪TAT
去年盛夏。小白入住鄙舍。因其拥有支持中日德三国语言翻译的功能而被爷如视珍宝。其间依靠小白浏览了N本英文原版读物+每天轻松背诵20+单词。那个荡漾~
恨好景不长。开学没多久。小白就被以爷前桌为首的一群游手好闲男抢夺去玩诸如贪吃蛇一类的弱智游戏。并以互刷记录为乐。（好八我承认我当年对某室友***的痴迷程度丝毫不亚于他们）
意外降临的那天晚自习。聚精会神于爱抚（腐女当道- -!）我家小白的某K被值班老师逮了正着。（以下为一复合长句）还没从前段时间刚被没收过手机的阴影中摆脱出来的爷我本想低声下气去心理指导室向那位面不慈心不善的值班老师（主职心理咨询）求情。却在一句微笑的"我已经交给学生处老师了啊"（- -凸）面前彻底溃败。
为什么为什么收爷手机爷也认了。爷的小白可是用来学习的啊啊啊。
当时很想冲过去海扁某K.
之后某K称去过学生处一次。主任大人传达了要班主任躬亲光临方容取回的意见。而我们那位班主任贵人多忘事。或压根没把这点破事记入日程安排过。于是乎。直到学期结束。我也没能再见到我家小白一眼。
漫漫寒假。思念小白之心和憎恨某K之心都日益强烈。
然后发生了许多OOXX的事情。直接导致我与小白从此天各一方…
虽然临走前抛下了"记得把我电子词典拿回来"的嘱托。但希望依旧渺茫。整整一个学期都没有小白的音讯。其间偶遇某K一次。这无良的丝毫没有表现出对爷心怀愧疚。也罢。天下何人会了解小白对爷的重要性呢。
爷不是那么容易被打倒的！
趁回去参加会考的机会。爷决定亲自出动。一个人在学生处转悠。结果被告知"老师已经回去啦".
明明离学生放学时间还有N个小时。看来无良的人不止某K一只。
爷还没有放弃！
伟大的"补课之神"居然在补课期间安插了一天假期。也就是说。爷终于能在某K上课的时间去学生处了！
借口去图书馆自修。爷一大清早就登上了开往春天的公交车。
设想了无数失败而归的情形。学生处老师不上班/办公室无人/找不到小白（毕竟已时隔一个春秋）/不肯归还/遇到同学…同时也设想了无数应对措施。即刻返回就当旅行/去校园里扫拍/艰苦攒钱重买/找现任班头出动/假称来送票…
唯一不敢想的是能成功取回小白
接下来就是爷RP大爆发了。顺利得像在做梦一样。主任大人完全没有置疑我的说辞。准备好的台词还来不及说。小白就完完整整地躺在了我的掌心。
破费两元大洋在楼下小店买了2节双鹿电池。小白重新开始工作了。生词库的单词一个不少。按键触感也一如既往地***.
好了从今以后爷与某K的恩怨什么精神损失费路费车费防晒霜费且算一笔勾销。以体现爷的宽宏大度。
最重要的是高三旅途。有小白相伴。爷复何求。><~
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我累了。在这暴雨的午后。
我累了。在这暴雨的午后。
暴雨来的突如其来。没有任何征兆的就侵袭而来。
天是阴沉沉的。上空是灰蒙蒙一片。如此的黯沉。
迎合光速比声速快的原理。每一道闪电过后都是一声轰隆巨响。
急忙把电脑关了。然后就负气回房关门。
暴雨来的不是时候。
窗外，大雨倾盆而下，一下又一下地打在窗上。
每一道闪电后面都有一声巨响。触摸窗户，我能感受到玻璃在颤动。
雨真的很大。淹没了所有的声音。
很无助的。将双手贴在窗上然后撕心裂肺的喊叫着。
眼泪伴随着雷声悄无声息的落了下来。
慢慢地将窗户打开，风和雨水混合着涌了进来。
拍打在脸上。凉丝丝的落寞的感觉。
我真的累了。在这暴雨的午后……
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