关于最近的自己
到了大学。
在之前的日记本子里面也有提过一些。
有些东西也说不清楚。
在这个学校来了后。便不是常常写东西。
或许是没有了写东西的欲望。
我最近常常刷牙后，看到牙刷上出现暗红，然后就嗅到血腥气息。我知道自己的身体有了问题。常常拉肚子。睡到一半爬起床。手软得握不住扶梯。不只一次的觉得自己会摔下去。
总说自己被抛弃。
没有错的。
因为那个唯一可以谈心说话的男子也不要我了。
他把我抛弃掉，以后再也没有人可以让我在深夜里面打扰。没有谁听我撒娇哭泣。
在我仅有的朋友圈子里面我一直扮演着被宠爱的角色。或许是因为我的面容关系。只有乔叫我大舞。她一直在我的身边。
她说。大舞我爱你。乔会一直陪在你的身边。
我是相信她的。我是相信这个论坛的孩子的。
因为你们给了我很多的勇气。
我一直很张某人不咸不淡的发展着，说真的，常常听到他那语气和腔调就让我徒生厌恶。说不清楚和他是怎样。
乔让我告诉她，我只是寂寞。
好，我是寂寞了。但他确实是我喜欢的那类干净的男子。我是喜欢他的。但不是太过于深，因为自己已经不是小女孩子，不会一味的喜欢某人。
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你把你的心给封闭，然后伪装。
好象又回去，
好象又开始变得容易满足。
我在火车上摇晃。
看着从重庆过度到四川的天空一片蔚蓝。
脱离掉重庆的白蒙。
让我觉得快乐。
路边的橘子压满枝头。
不知道为什么。当火车慢慢开进站。
明明列车电视上上演暴笑剧场。
我还是想哭泣。
我想到的是我高一说要来看你。借钱却险些被侮辱。
我想到的是我说我高一来看你。现在我却大一。
整整三年。
三年，我把我的心给你。然后收回。
你把你的心给封闭，然后伪装。
坐在成都的公交车上。恍惚间又以为又回到了在广西的日子
很不同。
在这个地域有你。
我不知道以后会有什么。
但是我想说。
我很想明天勇敢的来看你。
即使三年。
我还是想给自己一个交代。
即使
即使我们什么都不存在。
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我终于。终于在这么些年后遇见了他。
我终于。终于在这么些年后遇见了他。
我从开始上车便开始兴奋。
虽然他说不要我来，不要看到我。
但是我明白。我不能再懦弱。不能再胆怯。
我不知道以后的一年会发生什么。
我知道。
我如果不这么做，我会后悔的。
会很后悔。
不得不说他很过分。
因为他没有接我。
我坐车在他们学校门口。
在成都一个小镇。
让我想起安妮的<小镇生活>
里面那个干净的男人。
他们那个破败的学校，却出了他那样的人才。
我没有经过他的同意便去了他的教室。坐在他的位子上。
等他。
很了很久。
两个小时。
我的不安病又开始发了。
在他的教室里面哭泣。
在他的桌子上写东西。
看他的字。
看他写的他的名字。
抚摩那些痕迹。
用手机挂QQ.
他让我不要哭泣。
跑到网吧找他。
第一眼我就知道是他。
那个干净明亮的男子。
坐在他身边。看他上网。
他的手很大很大。
我的手只有他的一半。
他真的很高很高。
他打完篮球身上的汗味也让我觉得很舒服。
看着他白净的脸庞。我也觉得快乐。
在他身边不断的笑出声。
去他的学校看他打篮球。
很不幸的说这是我第一次经历这么老套的桥段。
坐在篮球场看谁打球。
我发誓他绝对是里面最耀眼的人。
抢断、投篮、防守。什么都是他最好。
我贪婪的看着他的每一个举动，想要把他的所有都记住。
上帝谢谢你让我遇见他。
谢谢你让我看到他。
谢谢你的安排。
那么多的苦难都无所谓…
无所谓
即使他现在有了女朋友。即使什么都不是。
即使一切
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总而言之 就是这样了
>所谓过程
要说有预谋也没错 已经有很多次换个地方的想法了
没有切实行动的原因只是自己懒 贪图BUS稳定的系统方便的操作界面和外连相册 虽然这里还有很多不熟悉的地方 好比代码和标签什么的 不过原本也没打算做出什么规模 暂且先这样
其实BUS也好原来的空间也好或者什么别的都好 没什么特别介怀或者不顺畅的地方
只是对我来说 那个地方不安全了 从来都只有坏的预感非常准确
叹气 即便被人说成怪人或者什么其他的也是没办法的=__,=
某种气场消失掉的话 很难再弥补回来
所有的日志和评论回复都完整的放在那里 即便很多记录对现在的自己来说已经很生疏了 有些对话或多或少会带上主观色彩或者倾向于让别人感觉舒服
但是是真的希望自己可以遵循某些信念 也希望你们能够活的好好的 好好的生活下去
只是遁逃的心态什么的 咎由自取的结果什么的
“就像老玩某种游戏 但规则不再有意义了 被那些人所伪装 不要了 没人要造成如此 是他自己造成的”
算起来 一言不发独自一人的从一个地方潜逃到另一个地方 现在已经超过三次了
如果这次不是极限的话 那么下次会怎么样呢
或者到了那样的一个极限的时候 又会怎样呢
还是稍微说一点实际的东西吧我自己
>所谓设置
对这次自制的置顶banner和左边的自定义都很满意
已经没法再去向往那样的一片浮云了
当我觉得自己想要憧憬的是另外一副景象之后或许原来的那个自己就已经默默消失了 这大概也是想要换博的缘由之一
原本想要把Archer的造型修整的更锐利一些 但回想起来 印象他原本应该就是那样的
所以还是换回了保留用的原图 也不加字了
即便知道那是另一个世界 但我很庆幸自己到现在还能有一个想要去憧憬的人
模板改到最简 只保留了统计数据和一个内置留言本 其实看中内置留言本的加密功能也是选择cr的原因之一
还有一个外置的cbox 数据并没有reset 只不过是重新申请了一个而已
友情链接什么的不太知道要怎么做 有被通知的人我想我还是会去看你们的 至于这里的链接则不用做了 另外还是要麻烦把原先的旧链接删除
任性而已
>所谓现状
即便是想要归零也有归零不了的东西 这就和经历一些事情之后会有绝对不会去碰的事物一个道理 但是活在当下才是所谓人生正道嘛尽管我觉得我不怎么能少年了=_,=
我以前一直在想 所谓的前进或者走下去 到底要按一个怎样的方向行进才算是向前
但是啊 其实站在一个岔路口的时候
只要不回头看 任何方向走下去不都是在向前吗
>所谓引申
其实花了一天时间做这个模板和写公告整顿的我挺充实挺有成就感的 希望能看到这里的人也觉得有成就感=v=【殴
出去了大概半个月 半个月也能发生很多事情？
下次或许来补两次出行记录和假末心得体会家里蹲记录ETC
maybe I just want to hiding for a period.
I just want to look for myself .
looking for the one that I used to be.
looking for the one that I should be.
looking for the one that I want to be.
Category: 空间日志
我想抱抱你
我想抱抱你
早晨第一次醒来是七点左右，掏出手机瞥了一眼，没有你的短信，继续睡。第二次醒来是一小时后，再掏出手机瞥了一眼，还是没有你的短信，继续躺在床上，内心纠结。第三次是我准备起床了，手机上除了指示着九点零三分外依然什么都没有。这不是你的风格，我想也许你也闹别扭了吧，于是我盯了手机屏幕半天最终给你发了条短信。等我洗漱完毕，你没有回短信，我忍不住拨了你的电话，一阵嘟声后传来的不是你的声音而是那个机械的女声，我又打了几次还是这样。我心里有些许难过，但也想不通为什么会这样，昨天我们是闹得有些不愉快，可也不至于不回我短信不接我电话吧。我在心里偷偷地想，是不是我做得太过分了，让你开始受不了了，之前你都是那么怕我生气那么迁就我。自己乱想想，在家里就像是无头苍蝇一样，上网上得没意思，看书也看不进，手机呢还是象死了一样。纠结到11点多，我决定出门走走顺便去交电话费，转换下心情后回来看书。
外面太阳不大，却还是感觉热烘烘的。我没带手机，走在路上，一边有所期待一边又怕失望，而且我有意无意地走得很慢。12点回到家，我故意不去看手机，磨磨蹭蹭地放鞋、换衣服。这时手机响了，我知道是你，我在考虑要不要接。当然，我还是接了，你的声音低低地传来。你说你手机不在身边，你说你没想到我会打那么多电话，你说你去挂水了，你说你昨天没有睡好。我好心酸，是我太不体谅你了，在你面前使性子，把自己的不痛快发泄到你身上，让你也跟着不开心。不知道为什么，每次我和你闹完别扭，你从来不会责怪我，反而担心我生你的气，甚至担心到身体不舒服、生病，让我不知如何是好，就算有气也消得一干二净了吧。
--宝贝。
--嗯？
--对不起。
--……
--宝贝。
--嗯？
--对不起。
--……
--不要生我的气。
听到你即便发烧发到近四十度，还在怕我生气，我突然好想抱抱你。
你一定要快快好起来。
Category: 情感日记
