郁闷的彷徨的感伤的愤怒的迷茫的丧失了言语的你
我最近总是突然想起很久远的事情。
比如小时候，我家门前有个大石桌。我喜欢就这么在夏日的虫鸣声中，感受着潮湿的暖风，闭上眼睛躺在夜幕下。静静地什么也不想，等着家长回来，朦胧间已不知身在何处。那时候大概还是初中吧，家里还算平静，学业负担也不重，有着小女生情窦初开的痛苦与甜蜜，生活从现在看来是幸福美好的。
还有小学时候，我们院子里有人把荒地开垦出来，种上蔬菜和玉米。夏天来到，玉米长得比人还高。我放学后就偷偷地去掰上三四根藏在书包里，回家了掏出来很用心地抚摸那新嫩柔软的穗，十分地欢喜。 有时下雨，地上有浅浅的积水，清清亮亮，脱了鞋子浸入双脚，却又是另一种不可言喻的美妙感受。
还有高中的时候。
高中真是一段难忘的时光。绝望中逼着自己去希望。
当时我写过那么多偏激的话做过那么幼稚的举动伤害了那么多的人考过那么厚一叠的不及格试卷画了那么多傻傻的励志小纸条摘了那么多的栀子花插在窗台的水瓶里，当时怎么会想到那竟然是那么幸福的回忆。
有次酒精叔叔给我讲了一个中午的物理题，说实话，我都倦了，可是他还那么认真。砖头童鞋也是。
发了数学试卷的时候，黑马和刘小畅童鞋说“把你卷子给我，我给你分析。” 那时，我不懂得要怎么表达心里那样一种感觉。很感激很心酸很开心。
这么多次回长沙，看了廉洁看了阿杜看了教头看了伟哥看了小王子看了小猪。大家都在成长都在朝着心中隐隐的期盼努力。努力奋斗，努力成长，努力爱，努力不让自己错过遗憾。
……
……
要怎么说呢，脑海里总是突然就想起过去的各种画面。还有他和她说过的话。
在很久以前某个阳光肆意的下午她受了委屈，她是那个曾陪我笑着笑着就笑出眼泪的那么倔强的孩子。鱼头：“我才不哭”。可现在的她说“我急切地希望在消失之前找到信仰”
在我再次失望再次把自己遗弃在小说中时，黑马说：“真搞不懂你到底在想什么”
在我很惊讶于那个可爱的男生也长大成熟的时候，阿杜说：“你要确定自己究竟想要什么”
在时隔三年后，我再次面对他。他说“这是为你唱的歌”。只是岁月沉淀下来的一份友情罢了，回首曾有过的隐讳心思，真是无限唏嘘。
在我课桌上曾贴着阿信的许多歌词，婆婆看了以后说“我会记得，就算失望，不能绝望”
在武汉的公交车上，框框说“你成熟了，有了很多想法了”
……
……
最近脑子真的很乱，坐在教室里学习的时候也经常回到久远的从前。但，相信我，这是很充实很温暖的事。那些光阴的故事可以像流水一样，像母亲温柔的手一样，拂去我们悲伤的情怀。
亲爱的鱼头，我很想你。不知道要怎么安慰你，现在的你是否还那么被禁锢还那么渴望自由？鱼头啊，下次有机会我们还出来溜大街吧，我带你去我喜欢的旧书店，你会发现真正的自由就在你那小小的骄傲的脑袋里。
亲爱的婆婆，我们原来还坐过那么久的同桌呢。你那么脾气好的好女人，不可以讨厌自己。要知道，你是被那么多人喜欢着的。闭上眼睛，你一定可以感觉得到有人在思念你时嘴角溢出的微笑。
亲爱的框框，其实我还是那么喜欢你。你有吸引我的魅力。这次见到你，莫名地又想感慨了。你说我这么还是这么不稳重不懂事呢。你可以看见我的盲区。这真好。
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最近还发现自己是个很幸运的人。
小时候蹲在新华书店看童话书就有两次碰到陌生的叔叔阿姨把书买下送给我，而且他们竟然还都不是人贩子。
后来遇到了很多很好的同学和老师。这个是用言语也无法表达完整的感激心情。
后来在出行路上在网上也遇到了很多好心的人。
后来还遇到了最最亲爱最最想念的Hazel。
在很多时候，我们都要抱怨生活的迷茫和冷漠，还有各种让人伤心难过郁闷纠结的小痛苦。可是啊可是，我们还有那么那么多的美好与温暖，那么那么多的希望与向往，那么那么多的爱与成长故事。
所以，我们应该敞开心胸来热爱这个世界。
热爱这个给与我们生命却又不停地折腾我们让我们笑了又哭哭了又迷茫的疯狂世界。
热爱这个给予我们激情却又不停地伤春悲秋垂垂老矣的冗长青春。
热爱他们给予我们的爱与痛。
我家阿信说，青春是挽不回的水，转眼消失在指尖。用力的浪费再用力的后悔。
所以，我们应该知足。
愿我们，所有人，都开心满足，简单美好。
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「过分的天真——是虚伪」
本来一直不想对你产生什么怀疑之类的。我只是认为我们是很好的朋友，从一个地方到另一个地方。但是最近看到、听到很多，无法不让我看透了你。
你真的很“天真”，“与世无争”。
最虚伪的是你，最挑拨的是你，最中伤人的是你，最隔岸观火的是你，最两面三刀的也是你。这所有所有所有的都是你。
你究竟是想得到什么？还是想知道什么？还是想扮演救世主？还是想装作旁观者？还是想说，我中立，我很为难，然后其实两边在透露一些东西？
很虚伪，很没话形容这样的你。原来是我把你想太好。
所以我不会跟你再说什么知心的，你就请继续玩你的城府和阴谋吧，祝福你愉快。
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七夕日志 -向所有坦白____最终曲。
【前言前言。】
七夕日志会失眠会郁闷会不高兴会哭泣
会悲伤
都是因为感到不够快乐不够知足不够幸福
事实上
我的不快乐围绕的也就是那么几个主题
我的快乐围绕的也就是那么些个主题
真的所谓 暮然回首 过尽千帆皆不是
成千成百的船只都已过完了，却全不是伊所坐的船只。眼看一天又过去了，千帆已过完了，伊人仍不见。
1 关键字 梦想——旅行家
所谓梦想 就是说有一定难度去实现的 甚至一辈子都实现不了的
就像普通人参加个超女什么的就想出唱片什么的就是有点梦想的感觉了
昨天晚上握着手机给别人发短信说自己梦想的时候 觉得如果可以完成这个梦想 这辈子我都值了没有遗憾了
想做个旅行家其实也不错吧 潇潇洒洒自由自在地游荡在自己喜欢的空间里
但是需要金钱为基础吧
否则 照着我们家那个基础 我出去流浪差不多了
大不了从现在开始就努力的奋斗 然后10年总归有金钱基础了
然后游荡个好几年应该没问题了
我一见钟情的地方其实是丽江 云南那个地方真的很不错的说
我想呆在山沟沟里返璞归真的生活也是很让我向往的
其实其实 我还想去迪拜 不过那个地方人均月收入都好几万美元了
太富的地方了 要是将来不嫁个有钱人 我估计我很难去的了那个地方了
【我都想好了 将来要去个四季不分明的地方定居 温温和和的天气我最喜欢了 要么咱就是去学个小语种 将来到小地方去飘荡飘荡】
2关键字 friendship
我对这个词语理解的没有很多人深刻 深交的朋友也是寥寥的
俗话说 点头之交 这种朋友还算有些
那天看见一位很好的朋友说我是她最重要的朋友 心里真的怦然惊喜
高中后 我自认为较好的朋友 还没有最好的朋友 是小C同学
那么多日子 我不是没有讨厌过我不是没有喜欢过
那么久过去了 我变得世故了 我不计较 我忍受我曾经不愿意忍受的脾气
我甚至愿意在冷战后先低头
朋友 多么让人珍惜的一个词语
所以 我改变了那么多
看似冷漠看似不在乎 其实也只是想珍惜
我不愿意吵架只是觉得那样心太累
我不愿意发脾气只是觉得不值得
我不愿意说三道四你哪里哪里不对了只是觉得我何必
我不愿意到处都留下悲伤的痕迹
一个人可以有很多朋友跟谈谈八卦 一个人可以有很多人跟你分享快乐的事情
但一个人只有很少的朋友可以谈谈悲伤的事情 诉出心中的苦
【很卑微的想过 我愿意对那些人很好很好 愿意分享很多很多 愿意把她当做最好的朋友 愿意掏心掏肺地对她好 但却很难有少的人才愿意成就我的一切卑微愿意】
3关键字 精神食粮——越狱+《三生三世十里桃花》
当初快把越狱结局看完的时候心里空荡荡的觉得上网无所依托了
真不晓得我这是什么心理 汗个
不过越狱让我深刻的感触了很多 人性的美丽丑陋等等
说实话 真的很喜欢 MICHEAL的低沉的嗓音
《三生》这个给我感觉深刻在我看过了那么之后我仍然对它念念不忘这个故事
然 我想 我肯定是个好故事 让我忘不了 有想看第二遍的冲动
看过了那么多小说之后 有情节很深刻地刺得心疼的 仿佛感同身受
小说不过是偶尔的精神食粮罢了
现实不就是最真实的小说了么
4关键字 宅
我确实我宅的
刘海的长度已经过眼睛了 尴尬的现在时夏天而不是冬天
可怕的是一出汗就粘糊糊的粘在额前
其实我当时就想到了 顾晓雯同学
没有刘海又不是什么大事情 没有刘海在夏天是件快乐的事情
不过幸而我额头没有见不得人的痘痘 所以把刘海弄起来也是很清爽的
但是总觉得我像个小朋友 长不大欸
暴个料好了 那个《我的帅管家》里的女主一开始的造型跟我小学时候真是好像啊
我总觉得那是我小时候重现
5 关键字 喜欢
我觉得我好几个月前毫不知羞地说过要去表白什么的
然后又是四个月过去了 物是人非
好吧 我仍是想说 如果当时 那天放寒假 如果没有去同学聚会什么的话
我忍住了N次冲动去说那句话 后来想一想 不说是留给我自己最好的面子
如今 早已释然了 反正不论说还是没有说
结局都是在很久之后我得到一句 对不起 罢了
不过 我觉得我也不算是很喜欢H的
[说实话 关系比较好的朋友 让我比较容易产生感情吧 我不得不承认连女生我都有这个倾向]
再说件我忍了了很久都没有说的事情吧
高一的时候和Y分手的原因我想不是因为分隔两地什么的
而是我心里嫉妒吧 嫉妒他曾经那么深刻那么喜欢过其他女生
所以 我这个完美主义的人 心里总是有一块疙瘩
舍之 则是最好的结局
【所以以后那种心里曾有过难忘的人的人，这辈子我都不会喜欢了。】
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亲爱的那不是爱情。
最近由于温差大的缘故、我很不幸的感冒了、真的不是很舒服
下个周考试、这几天加紧练车、考出来以后也不用再去那儿了、但是舍不得一起学车的哥哥姐姐、他们人都很好、很搞笑、因为有他们我的保皇打的更厉害了、哈哈哈
今年的七夕越来越近了、不晓得要怎样度过、回想那么多个情人节、似乎都是孤孤单单的、无论是在恋爱中或是一个人
我们不曾手牵手逛街、为我买喜欢的东西、带我去吃好吃的食物
我们不曾看过电影、虽然很白痴的老套路、但是我喜欢电影、我希望我喜欢的人也喜欢、即使不喜欢、也可以因为喜欢我而慢慢变得喜欢
我们不曾单独旅行、去我们想去的地方、做我们想做的事情
我们不曾在一起度过任何一个节日、即使是彼此的生日、都敷衍了事
我们不曾像恋人一样、为彼此考虑、我们有的只是无休止的争吵
我们也许彼此深爱过、我们在一起过、但亲爱的、那并不是爱情
你不曾为我做的事情、却由别人代替了、带我走过很多条街、就为了吃我最喜欢吃的东西、送我喜欢的东西做礼物、我多希望为我做这些事情的人是你、但往往事与愿违
这是比朋友深的感情、却不是爱、如果你否认、那你告诉我、为何我们的回忆那么少、少的可以忽略不计、少的让我不再坚持、少的让我决定放弃
这不是爱情、不是初恋、我否定了你
还好我们已经不在一起、还好我们已经结束了。
Category: 网络日志
也许，就像心痛的感觉吧？
有些东西。 说不出来，怎么就这么准。这么巧合。
早上啊，为了猥琐仨狠狠地哭了一场。 哭过了就忘记咯~
下午去上吉他课的时候，发现地下室的灯坏了，一闪一闪地，像闪电似的。
不过还真有闹鬼的感觉。
上完课，星驰叫去AGO。
在AGO门口看到柳建杭，他没认出我，我没认出他。
后来上去，唱了半首歌。 一群男人在打牌，乱吼乱叫。
星驰和柳建航坐在对面。 我和星驰没说上几句话。
后来受不了，就和阿柯背着吉他一起走了。
星驰有些为难，但没和我们一起走。
我和阿柯都很讨厌这种氛围。都很难过星驰这样。
就是怎么说呢，觉得柳建航的那种生活不属于我们
不懂她是想去适应还是什么的。
很讨厌的这种。
一出AGO，就发现天空灰忽忽的、 还是浅浅的灰色。
能看到远远的天际，紫色的闪电是不是地划破天空。
在我快到地下室的时候，硕大的雨点砸下来。砸在心口。
很痛很痛的感觉。
也许，就像心痛的感觉吧？
回到地下室，还是那幽灵般的灯。
像闪电，劈过心尖。
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