>>>> 写给梦境中出现的Y
多么可笑。
曾经在那么喜欢，或者是在自己看来喜欢得无法遏制的时候
一次都没有梦到过Y
反倒是现在，没有任何联系没有任何交集的时候，那么真切的出现在梦境里。
至少。读书时学到的关于日思夜梦的说法完全可以当做狗屁了。
唯一不可思议的是- -为啥那个梦里同时还有默默和当当= =+更瞎扯淡了。
我理解过Y也厌恶过他。
分开之后的2年一直会记得在他生日的时候去祝福。却在自己生日的时候再也没有了他的祝福而变得咄咄逼人。什么会永远记得你的生日，狗屁吧。人和人在一起的时候总是会把各种日子串联起来妄自以为彼此缘分注定。
庆幸过他对感情的决然决断也对此深恶痛绝。
在后来那些云淡风轻的日子，偶尔也会想到之前的事情会去问自己，是不是太过于信任了，或者是所谓的怀疑根本就不在正确的地方。
前段时间难得上一次校内。很多好友请求里一眼就看到了他的名字。
因为用的不是真名，我无从得知他是如何知道是我本人。
最早还只是普通同学的时候，QQ名也好网名也好还不是现在泥小爱，一直都是橘小维。
到现在还能依稀记得他叫我维的语气。中性的称呼。不会显得关系很近但也不会生疏
再到后来亲昵的称谓，很少会叫，印象最深的大概就是分班以后彼此在不同的两幢教学楼，中午吃饭回来在走廊准备上楼的时候，他从另一幢楼四楼的窗户里探出头叫了我一声。
不穿很奇怪的衣服不弄很奇怪的头发不打耳洞。不准我烫发染发
在我眼里他从来不是潮人。怪人甚至连牛仔裤都不喜欢穿。
但是不知道为什么，对他穿西装上衣的样子记得尤其深刻。会觉得整个人格外的精神。
身边的朋友对他的出国有着各种各样的不屑。用钱塞进澳洲的墨尔本，出来还不是照样要靠父母之类。
他家庭条件好我从来都不否认。但至少他算是个有上进心的人。
对于很多东西我都显得后知后觉，分开之后才知道有多喜欢，现在回想大一，都已经分开两年时的心情，想要在大学毕业之后去澳洲读研，多么幼稚可笑的想法，放弃自己的专业方向和应该走的道路，去一个陌生的国度只为昔人。
梦里那种亲昵的姿态似乎在现实都可以屈指可数。
就连皮肤上残留的温度和细微的绒毛般的质感都显得那么真实
明明离的那么近却感觉很远很远
从小到大都是这样，不喜欢谁的时候就会老梦见谁，喜欢得要死的人就是死活不梦到。
我很清楚这样的梦无法表达任何情感。不然也不会有默默和当当的友情客串了= =+
每个人都有自己走过的一段无可替代的生活。
在年少纯真时，Y自然就变成了一个不可替代的存在。
无论现在是否已然不再留有感情。
写给梦境中出现的Y.
后记：
这是一篇= =+我觉得不怎么酸的日志了。毕竟有些事情过去了，有种情感就一去不复返
昔人去只为今朝人。
马上又要开学了=A=.要好好努力。
大三了真的要在课余好好攻法律了= =+不然我的司法考试完蛋了…
年底一级要加油！J-test也要加油…=A=…不然我11月份估计考不到A或者B了= =+
大学毕业的研究生= =+早稻田估计肯定无望了我这种懒人=A=
为了青山大学学院和大阪大学努力 =V=
小良顺利自己考试进入了美国的大学，放弃了当初的高分进的中山大学
VV现在也考到了美国的研究生
我也要努力了+ +
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莫名其妙的心痛。
来的好突然 突然到我还来不及适应
心好痛 连呼吸也会牵扯着痛
就连我自己也莫名其妙
为什么会突然这样
BB 我不懂表达 真的
希望 你能懂我 去到学校要乖
曹诺乔 你个煞笔跟屁虫弟弟
加油打进国家队 如果没的话
就把你的功课给我补好 不然下次T你出家门！！
为了某人 我戒掉了酒瘾 为了某人 我戒掉了药瘾
为了某人 我尝试着诉说心里的不爽
因为某人说过 不管是否开心 都要和他分享
我习惯性的去想某人 但是自己嘴硬 表面装作不在乎
……
写不下去了 至少现在不会压抑自己
想哭就哭 笑不出来 也不会勉强自己
就好像现在的我 已经泪流满面了~~
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我不会让自己再一次错过。
好人 恕我未能做到。
我原本以为这次我已经做的足够好。
你已经看到我的改变 你已经感受到了从前你一直未能从我身上感受到的安全感。
可是一直到今天我才明白 这一切还仅仅只是我以为而已。
一瞬间 你将你所有的不确定和不安心在我面前表露无疑。
就算在这之前 你在我面前掩饰的再漂亮 …
其实我想我大概是明白你心中现在的感觉的。
因为曾经 我也有过 你脑子里现在的想法也是曾让我纠结不安了无数个夜晚的理由。
只是我的世界里很少有像你感情这么丰富的男人为我逗留。
只是我也不知道 你是不是也像那时候的我一样 对方一句其实再普通不过的问候 也能使自己安定温暖很久。
只是我更加不知道 你是不是也如当初的我一般 想拥有的其实少之又少。
也可能是因为你对我的百依百顺和过分宠爱让我有些骄傲自负了吧。
你总是习惯无论什么都一个人担 无论有多不开心 不到迫不得已 都不会向第二个人倾诉。
你总是习惯性的将你在乎面子当作一切事情发生的前提。
虽然我极力的想在你面前做到最好 做到让你满意。
可结果总是不尽人意 总是让你失望。
好象一直以来 我就从来没有为你做过些什么。
这也是我让你没有安全感一个很重要的原因吧。
再加上平时那些无理取闹 任性发小孩子脾气 就更加让你觉得心里没底。
你对我的好 你为我所有的付出 我都看到 我都感受到了。
我不会让自己再一次错过。
所以我希望你相信 不管是你还是我。
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阳光里你微眯着眼的模样
其实这篇原本该献给陪伴了我整个青春期直到前些时日的家猫
她的离去让我伤感了一晚上反思了一白天继而痛哭了几小时
然后很多话在心里对她说过后
便也不必向外人道也
我大概只是很难接受生命中这样一个虽不亲近却已太习惯她永远在那里的成员突然离去
我大概只是很愧疚自己曾经和她打架却从来不隐藏实力直到她一声嚎叫落荒而逃
我大概只是很感慨人生几十年生活在一起有激情有纷争有赌气有修缮最后别离原来是这样奇妙的感觉
我也为她大笑 疯狂的时候吻过她粉红而温润的鼻头
我也因她嫉妒 吃醋的时候往她饭里倒过芥末还剪掉她的胡子
最后的最后 这些谄媚的、高傲的、特立独行的她
还是伴随着爸妈对她最后那些时日的哽咽描述 化为了心口闪闪泪光
我甚至回忆不起来自己这次短暂回家的几天里
她究竟以怎样的状态生活着
她只是变得更加安静更加乖顺更加老练的和人眼神交流更加娴熟的躺在空调下
如果那时我们料想到她不久的离去
很多事情 便能了无遗憾了吧
我想我一定会放下和她斗争到底的高架子
望着那纯澈的宝石蓝和琥珀黄
把我们的故事重新讲一遍给她听
看她微眯着眼啃玉米
或是提起爪子扯卷纸
激动于老态的她记不清前嫌
于是偶尔也会神经兮兮的舔我手指咬我脚跟
爸爸说她有一个体面的出葬
和一块风水极佳面朝家里的墓地
我会去看你的
就像十多年前我一眼爱上你吵着闹着要带你回家那样
眉目传情心生怜爱的望着你
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我好爱成都
它给我的感觉
就和武汉一样亲切
而在虏获我的胃这一点上
比武汉有过之而无不及
嗯，我很满意
会吃会玩会休闲而且脑子还不太笨的人
永远都会给我留下好印象
当然如果是美女或帅哥
那加分就更噌噌的了
成都满街头都是这样的生物
让我真是好不兴奋
随便嗅一嗅
弥散着的全是真切的勃发气息
于是我便想起那段
“全都露着大腿踩着高跟儿，成年的大妞儿，一个比一个够劲儿”（in3-北京晚报）
经过好些天的熏陶
姐姐我已经深得四川话之精髓
并且几乎可以脱口而出了hohoho
这些天一直飞来飞去一天一个地儿的跑评估
陪吃陪喝陪聊之后累得连脑子都不想转
这实在是件很可怕的事情
唯三的欣慰是：频繁出入声色场所算是开了眼除了心里大骂一句这什么破世道也真想高呼一句让我们跑步进入男色消费时代吧！～/分n个指标rate各地奢华宾馆/抓住各种零碎时间逛街购物进景区，还狂得瑟
昨儿在越野车里有那么一瞬间，眼前颠簸的高原风光被甩在脑后，耳膜因海拔的持续降低饱受折磨，心里想着渺小小人类的那么多次相遇，执着爱人的手在这漫眼的苍绿与云朵的投影中造一间小木屋，有大棕熊来敲门做客，有采来的露水蘑菇与野菜汤，也是件幸福的事吧。
虽然早已习惯被学生们叫王老师
但真碰到出差中比你大几十岁的叔叔阿姨对你老师来老师去的
呃，那叫一个心虚得都快跳不动了
于是便也只能收起儿童化的话语和语调
有时话出口才意识到自己怎么又这么幼稚了
我多么想在膀胱快要爆炸的时候拍拍司机gg说
“要不您也歇会咱靠边上灌木丛停会儿我去去就来”
可最后却只吐出句“咱还有多久到啊…嗯，那好，您别着急，安全第一”
说完都想替可怜的肾piapia自己两下
今儿算是难得的休整日
一得知这儿有温泉游泳池
就懊悔起当初一念之差没带泳衣
继而便毫不犹豫冲去买了新的
不然怎么对得起这四位数的房价- -'
可是昆明真的比不了成都诶
都只有年老色衰的男人们在那儿哗哗的
于是下去才十几分钟在水上躺着看了会儿星空就上岸了
好累好折腾
好梦好心情
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最深的欲望总能引起最极端的仇恨。
最深的欲望总能引起最极端的仇恨。
----苏格拉底
一个人身边的位置只有那麽多
你能给的也只有那麽多
在这个狭小的圈子里，有些人要进来
就有一些人不得不离开
所以可能一些人进来了
也有一些人出去了
但是分别是谁
自己可能并不知道
有时候暂时的冷漠不一定是不重视
而是简单的避免伤害的一种方式罢了
冷漠过后的结果
到底能否再回去
自己可能也并不知道
很巧的今天收到了她的短信
原来她一直帮我在找
原来是我自己把她定义为那样的形象
什么都是自己想的
忽然有点内疚
人和人之间的关系有时候微妙的让人窒息
你在她心里不是不重要
只是没那么重要而已
但不重要吗
不是
重要
甚至是很重要
有些不想见的人还是得见
有些不想做的事还是得硬着头皮做
有些事虽然自己觉得无所谓但总是用有所谓的态度去处理
有些事即使自己认为很重要但还是用无所谓的态度去处理
其实人自己也很微妙
随着时间的推移
不安感越来越重
明明是那么熟悉的地方
却一点不想回去
但是心里却因为不安和紧张反而想早点回去
很矛盾
但是
不安什么，紧张什么
自己却不知道
可能是一些人一些事
也可能是自己
自己的未来和选择
更害怕的可能只是
自己的成长罢了
有些已逝的时光
我好想回去
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