热闹是你们的，我什么也没有。
我现在在听，梁静茹 情歌。 我知道我可能就是，因为缺失过一些情感，所以现在拼命给自己补充，所以会不会病急乱投医，不分对象谁人否。不知道，不知道，我真的不知道。
我觉得， 自己， 虹儿自己， 特别坚强了。 我知道没有人愿意去知道以前的事。 恩。 那只是关乎我自己的成长。 是一个人的事， 是我自己的事。
看以前写过的字，想以前的心情。我会觉得， 我喜欢他， 是种不用多说的幸福 ，他握我的手，那种感觉就像一生，十指相扣呢，是只有我自己懂的经过。会带着这种感恩的心情，一直喜欢他，希望他好。但是自己呢，早早会好起来。
一个星期不训练，我自己跑到学校，不知道为什么。查了郊区几个散心的地方。我就是想自己走走，去美术馆，看看展览，去野外，爬山，在图书馆，看书，看盘。
那天回去，去超市，买洗衣粉，肥皂，卫生巾，纸巾，其实不沉的袋子，心里却突然一阵难过。因着心里会希望，会有一个人，能在路途上等我，帮我提袋子，然后挽过手一起走。我知道这就是小事，完全是我自己娇气。可是，可是，眼泪就是不争气地淌下来，我会非常，非常，想能有个拥抱，有个肩膀，是不是我自己太娇气，要的太多 。 我现在，又有些哽咽，当想到这些。我只不过是很正经地步入单身生活，又在努力逃出单调的生活圈子，希望过更丰富的日子，我能够勇敢坚强地给自己充电，让我有信心。
有认识新的朋友，并很快当做是很好的朋友，很好很好。他难过，因为之前付出的感情，我只是一直在安慰，陪伴，用我的方式，会买小东西给他，不失朋友风范的内种，但是心里会有小鹿乱撞的忐忑。我想我是个更加在意笑容的人，我能读出来太多温暖，美好的事情，从笑容里。像五月天的一句歌词 当我爱上你的笑容 该怎么收藏该怎么拥有。所以我又喜欢上他侧脸冲我笑的样子，那仅仅是一种温暖，并自私地把这温暖归结为是只给我的。恩，你看吧，我就是这个样子，狮子座的强势，自私，看到了吧。
安慰朋友，就这样的，告诉他们要看到希望，其实我自己的心里面，绝望早就占据了，未曾离开。我说这话，是多么的底气不足，又是想哭，觉得自己只被忽略，大概大家好起来之后，也会忘记我，我从来都是，被剩下的，不被人想起的，很安静的，遗忘的。呵呵，也挺好，我更可以一个人啊，一个人，一个人。
热闹是你们的，我什么也没有。
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遥远彼岸，心之惑星。
在几天之前我还是那么无可救药的怀念着过去。
昨晚原是想11点就睡的，结果看完动画无聊找了点东西来看，一不小心到了1点。然后球上线，不知不觉聊到早上5点多。期间睡意全无。我跟球说我还没困呢，可是一站起来就一阵头晕目眩。
一晚上说了很多。无聊把以前的聊天记录拿出来翻。和某人几个月40多页的记录我一条一条仔仔细细看过来，挑了一些给球看了。球说，你别看了，删掉吧，不要再看下去了，立刻删除。
看到决裂的那里，心里已经没有太多感觉。翻完最后一句话，右击名字，删除聊天记录，确定。
我想，我还是不适合为了某人去把自己改变得什么什么样。
不用再为了某些事，把上锁多年的QQ空间重新打开；不用再为了抒发某些想法，每天不厌其烦地更新着签名；不用再因为谁谁谁没有吃饭，冒着大雨走很远的路买饭送去。
就像是过了人格分裂的一年零四个月又两天。
作业放在一边一点都不想去动。昨天早上去搬画室，几个人忙到中午12点才回家。
反反复复在听Aqua Timez的《虹》。开始不刻意地去低调生活。开始不刻意地遇上一些曾经的朋友。开始不刻意地翻起以前写下的字。
如果回到我的以前，会不会也被用上“优秀无比”的形容词？嘛，那都不重要了。
既然我选择了，那就没有如果，没有后退，没有不甘。
所以我想，我会因为这次的选择得到能够平淡往生的机会。
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╲★ 让我回到世界逍遥。
过朋友生日、我带了一个朋友、叫他陪我去、不然可不敢去、
朋友说、听到我说要去过生日时、很是吃惊、
或许我从不知道他们会是这样过的生日、与我想像大不相同、
W也说、与你想的生日、不大一样吧、
我点头、下次再叫我我不会再来了、与心中所想、确实是不一样、
那天、与小颠从家里出去、吃了晚饭、买了礼物、然后打电话给W、他说他出来了、
然后小颠说、我见到他了、你没见么、
我当时真没见到、因为居然没眼镜、鬼才懂哦、又不帅先、又不高先、鬼才看得到、
然后小颠和我说再见、我小跑到他身边、然后我们直接去车站、
我好多年没去过黎塘、车站没了快班的车票、只能坐慢班、
他问我、要不要去南宁、我笑、
然后妈妈打电话来、说他们去玩了南京……
后来、去到那里、朋友没准备好、我们只能去超市里逛逛、很久、走了一次又一次、
去酒吧、我无聊得无语、里面的烟、让眼睛直想流泪、鼻子一直很难受、可是看着他兴趣刚上头的样子、我便没有发表什么、
他问我、无聊么、这就是男生的生日、
我说、我懂了、以后再不会来、我都想走了、
可是都不好意思、才坐下来、怎么能走、这是我第一次深深体会这样的生日、
我和他说、三那时候、我都没感到那么恐怖、
可能那时宽些罢、
然后找到一个宾馆、他说他不想去那些旅社、太脏、
我也有这种同感、还好、第一次开房、印象还不是很差、
他很会照顾人、不会委屈女孩子、
然后、我们在一起说笑、
[你是第一次来开房吧、]
我说是的、一般不可能会在外边过夜、要过也不是这种地方、起码会是在家、
我就笑着说、那、你和我来开房、有没有很荣幸、
他笑着说、是喂是喂、
我们又笑、很是轻松与好玩、
他说、你放心、我不会对你有什么、
我笑、就是对你放心、我才会拉你来的、
他就问、为什么你对我那么放心、
我说、因为我知道你不会对我有兴趣、
他笑、放心、我知道有哪些事能做、有什么事是不能的、我很理性、
我也知道、要不然、我们就不会出现在这里、
谢谢你、陪我上来一趟、
谢谢你、给我一场美梦、
谢谢你、真的要谢谢你、
谢谢你对我说的那些话、听我细细说有关三的那些、
谢谢你说他像个小孩子、我一直知道他是个小孩子、
可是我真的没有力量了、没有能力去带他走到成熟、
你问我、那现在、对他什么感觉、有什么想法、
我说、我对他不再抱希望了、我们没有未来了、
我听到你、小小声音、我想要你开心、
谢谢你、我回答你的是什么、我不再记得、
一场梦过后、什么都不再记得、什么都将重新开始、
忘记你、忘记他、忘记过去、
到底、能不能够、
你告诉我、可能呢、
我没有回答得你、或许、现实太多、
三、将是我一生的阴影、
我坐车回来时、睡着了、
啊鸡告诉我、他手机拍照会有声音、因为我想叫他拍十五的相片下来给我、
然后、我就想起来、或许是吧、
原来、原来、什么都不要再去想、
都顺其自然吧、
祝你我都好、真的、
谁能让我回到世界逍遥、我已不懂、
关于这一晚的记忆、你问我会不会记得、
我说、废话不记得、
可是、记得不记得又怎么样呢、
你始终不会与我走到一起、
对不起、对不起、
我喜欢与你呆在一起、因为你我在一起、很纯、
不用担心与害怕、不用防备你、像防备一个敌人、
你是我最梦想的小说男主角、
可惜、女主角永远不是我、我只是一个配角、
我只能把男主角与女主角的最后、衬托描绘得是幸福的、
谢谢侬、给我这一天、类似你说过的私奔、
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谁许流离倾此城べ
[十一。]
零玖年。八月十四号。
我们一直在Q上聊天。损来损去。尽是些没营养的话题。简单的以为过去了一天。
下午。我抽空去医院拿上星期的检查报告。
傍晚。
她突然很认真的问我：mq。你说，如果有一天再也看不见太阳，那将会怎样？
我联想到了很多回她：月亮会一直照着我们。
她说：我不喜欢月亮。
我突然很认真的问她：xb。你说，如果有一天再也听不见声音，那将会怎样？
她告诉我：那就不听阿，世界上这么多嘈杂的声音，不听反而清净。就算想听了，我让我妈带我去高端国家做手术，也可以听得见阿。
我看着报告上的“耳道发炎”。想到医生真是会危言耸听。
“这个有些麻烦，擦药的时候要注意，悠着点，可能会刺痛。
如果再出现流血现象就要来检查，别懒，后果很严重的。”
其实最严重的后果也是可以简单联想的。
[十二。]
晚上。
我们说起了 les 的电影。她推荐给我的《最后的朋友》。
现在基本是每天一集。我不会一次把它看完。而是慢慢来。
其实。我很喜欢《渺渺》。
喜欢小瑷直到最后才说出了她珍藏很久的喜欢。喜欢渺渺安静内向却深爱蛋糕的样子。
喜欢陈琦贞唱给她们的《旅行的意义》。喜欢它诉说了一个不经世事的年少轻狂。
……
还记得看到最后时。我的眼泪止不住的流淌而下。
[十三。]
零玖年。八月十五号。
我说：哟 苏坡门。东特 一丝 卖。（you super man ，don't is my。）
她说：我是你的。我就是super man。
我说：你是苏坡门，但不是我的苏坡门。
她骂我，土货！以至于无数次通电话的时候，她又以这样的方式鄙视我的幼稚思维。
我挺害怕死亡的。
她很镇定的告诉我：因为我看过很多的人从我身边离开。有些人的离开让我很伤心，有些却不屑一顾。看淡点就好了。
我说：我是恋熊狂，别人送过我一只熊却被我丢掉了。因为送的人不够重要。
她问：如果我送你，你也会一样旳丢掉吗？
我答：不会。（真心的回答不会。我想拥有一只你送的熊。此刻。）
[十四。]
午后。
一个朋友说：为了一个人付出是一件幸福的事情，只要那个人能全心全意的享受你的付出就是回报。
你让她为你做她自己不愿意的事情，你看着她难过，你心里也不会快乐。
爱是一个人的事情。
你爱她，只能做好你自己想做的，不能要求她按你的想要的方式回报你。
她爱你，也只能用她自己的方式爱你，她才会觉得和你在一起是幸福的。
要知道，你爱的人不能只爱你一个。
在你的心里想着他的时刻，只是遇上了一个巧合，她不在想念你而已。
—— 摘自我的聊天记录。第一次给予她的安慰。
然后她开始给我说她的故事。她和另一个女生的故事。
我吃着最爱的红豆吐司安静的听。她最后还是没有给我结局。
其实在那样的过程里。我就已经泪流满面了。
[十五。]
傍晚。
我应她的要求陪她玩DNF。其实我已经三年没有碰过游戏了。
文字。音乐。映像。填充掉了所有的网络时间。
我还是答应下来了。我自己也惊讶了。
她说：我叫残年，你就残月好了。
我抽了：我还月偏食呢。
后来我很认真的翻了出厚重的新华字典。找了一些喜欢的字与年组在一起。
自己想的：流年、安年、光年、十年、童年、过年、今年、2009年。
朋友想的：微年、沫年、晓年、锦年、浅年、牛年、年糕。
她还有个小号，叫句句句缠绵。我可以叫字字字原谅。
我真纳闷了，我又没做什么欠P的事。干吗要原谅呢？我不同意。
她说：那你想一个 字字字什么
我说：我 段段段 段誉？
她彻底无语了。
后来她还是被我的愚笨弄到抓狂了。我对游戏里的 地形/任务 一无所知。
七点钟嘴里叼了剩下的红豆吐司。有些硬了。将着水勉强吃下去。
消失了一天的戒指一直没有出现。很仔细的翻了多个角落仍一无所获。心情挫败。
突然想出门了。去了近处的书店坐了坐，翻了安妮老旧的书，心里平静了很多。
布诺（关系比较好的网友）的信息来了。
她是勇敢的女子，去远方寻找她的幸福。会离开我，嘱托我要活得快乐。
回家的时候下了很大的雨。衣服湿了很多。换了衣服，开了电脑。她依然在线上。
她说：我没有、我以为你会很快回来，就一直在这里等着。
我说：你以后要是再等，你就死定了，不准你等我。
她问：为什么阿、
我答：我一个人惯了，来了走了也不说一声，从来没有人说等我，我又不保证我什么时候来。
她说：嘿嘿、以后你有我就不是一个人了 所以一定要给我说。
我有些小感动了：你要死呀！！！ 以后会给你说的！
又开始煲电话粥。
她知道我心情不好，说了很多自以为是的冷笑话。
结果还是我把她逗笑了。不过听到她咯呵呵的笑声，我的心情也莫名变好了。
凌晨她在Q上给我留言：我希望你能开开心心的、以后别随便旳心情不好、记住我给你说的话。
好。我永远的记住了。
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心情很糟糕……
心情很糟糕，真的很糟糕……感觉快要哭出来了，感觉这些话再不说我会把自己憋死。
今天，真的开始认真考虑爱情这个问题，从前，自己总是以一种自以为是的乌托邦的想法来看待爱情，以为那些所谓的问题都是无爱的人给自己找的借口，但是今天我知道，原来很多事情真的是无能为力的。
他反复的跟我说着：我知道我做错了，我不应该这样，我想改，可是她不给我这个机会……
……
我无言，我真的找不到话来说，安慰？痛斥？我不知道这件事情谁对谁错，爱情真的没有对错的。
她说她觉得不适合，他说她不了解他。他们都有自己的道理，他们都不是那种玩弄爱情的人，可是他们最后还是没有在一起。因为没有爱？可是他为她做了我所知道的最珍贵的情人节礼物，她大清早起来为他买早餐。
我不知道什么才是他们之间的问题，我不知道是什么样的问题让爱情成为了便当盒这一类快餐式的东西。我真的不知道。
我总觉得这是我的错，一切都是因为我才导致现在这个样子的，我真的觉得自己很难面对他们，我快要疯了
那么现在，让我牛B的大喊一句……我他妈的快要泪流成河了……
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