或许就让它过去吧。我真的很累很累了。
我今天也看了一遍。因为最近很忙。工作很多。还要上班上课复习考试……所以很累。有些头疼。没有仔细看……
我也不知道该说些什么……我们好像都食言了……
或许就让它过去吧。我真的很累很累了。
这两年。我受了很多苦。
我只想安静的生活。有个人疼我。
我只想简简单单的。
我太累了。我已经不再是以前的那个我了。
现在的我。很空白。不管是脑袋。还是心。
现在只有他。
让我和他好好的吧。
如果不能做好朋友。那就算了吧。
其实本来也该是这样。你说过。永远不会回去了。
这或许就是预言的力量。
其实我也不知道我能不能幸运的有那种简单长久的幸福。就让我安安静静的过吧。你不是也很好吗。就这样好了。
你好好的幸福。
我也在努力幸福。
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我认真，你随意。
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我说 我爱你；你 相信多少。
此刻 我在幻想着当你听到我这么说之后的无比惊讶表情。
我猜对了吧？
你就是这样 明明全部都知道却装作一副事事都与自己无关的样子。
我讨厌这样的你，我讨厌这个对我满不在乎的你。
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随手点开了一个不熟识的人的日志。
一共一百三十五页 我花了几个小时的时间看完了这一百三十五篇日志。
被她简单 清澈的文字吸引。
像安东尼一样，没有华丽的语句，就这么简简单单地记录着一点一滴的生活。
跟着她的文字，时而泪花儿泛泛、时而笑开了花。
果真是 漫长的岁月呐。
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谢谢。虽然这么久了我一直不知道你是谁。你对我的好，让我知道我被疼爱着。
“不止一次的回头看自己的日志，
其实不想用文字来宣泄自己内心对你所有的感觉，
可我却找不到另一种更好的办法。
于是，
毫无意外的，习惯了在无人时候用力的敲打键盘留下我心底那份最真实的感触。
与其说我所有的感觉都在文字里宣泄，不如说我是习惯在文字里宣泄我的痛。
我的累，我的感伤，跟我这段灰色的暗恋。
我的日志跟现实的我显得很不协调，
因为我的伤感只有在我的日志里才会表现出来。
看到我凌乱伤感且自卑的文字，熟识我的人会经常问我 你是变了吗？
我变了吗？我也问我自己，我很无奈。
努力的不去想你，可我却依旧改变不了什么，我依然忘不了你。
可与往时不同的是我学会了，笑着流泪。
事隔多年当再次想起关于你的一切时，我还是一如往前的挂念和心疼你。
不管现在陪在你身边的是谁，都希望你幸福。
回到学校，一切都未改变，那么熟悉，只是熟悉的地方少了曾让我熟悉的脸庞。
回忆是那么的清晰，我与你却是那么陌生。
喜欢到痴迷，却不能说我爱你。想你痛彻心脾，却只能深埋心底。”
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如果我能爱上你，多好。
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三年如一。 一晃三年。
<福气又安康>, 俗名啊= =
的确是俗到一个极致的名字。
但是我发现吧， 原来小R一直要让我去听它的插曲。
然后++也鼓励大家看。
恩， 充满期待的我， 没有太失望。
以后再认真看 恩。
一个星期， 已经上了一个星期的课了。
这一星期我已经不知道我到底是什么人了。
这大热天的， 这大太阳的， 这大晴天的。
什么话都不想说了。
马马虎虎就这么写一篇凑字。
有空再改。
心情很烦。 我烦够了那个整天不带书， 然后用我书的人。
我很烦她。
我没有说出口， 我想我得留点面子。
我想我也许是心急了。
我想我是太过急噪了。
一个星期了， 学习开始步入正轨。
吃饭， 念书， 睡觉。
回家， 溜狗， 洗澡。
不变。
中午的回家成了固定的活动。
超级宠溺家里的狗狗。
好了， 结果现在所有的一切越来越不受自己控制。
开始怕自己没有能力做好。
开始怕自己没有办法做到。
开始怕自己没有全力以赴。
开始怕自己没有…
时间颠倒， 白天当下午， 下午当晚上， 晚上当白天。
这样高三一年下来， 我是不是可以直接去外国。
不用再费心思去刻意倒时差了。
一个星期以来， 不论我怎么努力， 总是不能赶上你的脚步。
有时， 远远看到你在前面走着， 却不知该怎么靠近。
还有时， 你就在眼前， 我却要急急的把距离拉大， 好让自己敢看你。
一个星期， 最多三次看到你。
一个星期， 这一个星期， 不论我怎么拼命赶， 都不及你的速度。
无论我怎么跑， 怎么急， 等到我到了那门口，
你早就不在里面了。
我恨恨地看着里面的老师， 恨他/她为什么不多拖会儿课。
为什么， 拖课的是我们班， 而不是你的班呢。
我更恨自己， 为什么这么没有骨气。
为什么这么想要看看你的笑容， 是否还是能够触及。
怕自己 真的 三年。
三年如一。 一晃三年。
怕， 最怕的不是别的， 而是北上南下。
好吧， 如果不能触及， 我也只能是放弃的。
没有反抗余地。
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8.22. 我哭的頭疼
半夜兩點打通的電話吧。打了將近一個小時。
從開始哭。到斷斷續續的和你說我所有的不安和情緒。我希望你真的懂了親愛的。
只是現在。我們仍然找不到一個辦法。我希望時間可以來幫幫忙。接下來一個星期你要出去旅行了。我會很想你。也會仔細想想許許多多的問題。
你說發現我哭的念頭很大。可我聽到你接了電話就忍不住了。難受的沒辦法。
那種感覺就像我摔得骨折呆在醫務室裏，然後和媽媽打了電話。
一聽到媽媽的聲音。我就忍不住開始哭了。
我有一種。你不太願意來主動了解我的感覺。
又或許男生都是這樣吧。
中午你來還書。我以為你會進來。我好想抱抱你。
可是你叮囑了我兩句要吃午飯。就走了。
我關上門。然後蹲在地上哭的停不下來。
然後一路走到儲藏室裏。哭的很大聲很大聲。我是有多久沒有那麼傷心了。覺得很無助。就像昨天的電話到最後。我不斷的問你。該怎麼辦怎麼辦。我擔心你累了會想放棄。
算了我已经神智不清了。我只是太害怕没有了你。
我听Eason的歌。是不是就能更了解你了。
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谁许流年唤空城べ
≤ 齐筱白 ≥ ：
或许你这辈子都无法言知。我活得有多辛苦。
你让我过年的时候去乌鲁木齐。你说你会在那里等我。
对不起。我没办法去。就算没有发生7.5事件、就算我努力的向他们编造各种谎言。
我依然没有办法去。
你让我努力。你说，只要是想做的，没有什么办不到的。
我依然很坚定的拒绝。你一定不会知道：那是我怎么努力也得不到的允诺。
你说：感情没有了。
我的心里苦得说不出话来了。所以我只剩沉默。一直沉默。
你说：为什么不说话。你不以为国际长途很便宜吗？
我把机盖翻下来。然后告诉自己、你看我有多善良，让我帮你节省话费吧。
我还是哭了。不是因为你。而是我把自己的手指咬的太痛了。
真的不是因为你。不是因为你。不是因为你……
还是没有办法为了你改变自己的生存方式。不是你不重要。
因为我是微格。你不知道微格这个名字的意义吧。
微格=wellgeS
well 。取自 Tamas wells 的姓氏。后来布诺翻译成 微 。是希望我微笑的意思。
ge 。是代表格子。方方正正，绝不轻易改变自己的生存方式。
你和 wyq 。是我们无法想象的相爱。不想和你说一声再见。就这样无声息的祝你们幸福。
我没有多么高尚的情操。我只是在你那么幸福的时刻、努力迫使自己用最真诚的心在祝福。
上帝作证、这段时期。我是真的想变的高尚。可他也一定知道，我没办法变的高尚。
直到最后的最后。我与你的最后、我还是决定收起喜欢远离你。
直到末尾的末尾。我依然记得我对你发过的誓：
如果有一天你发现我处在深渊，要记得是我，将自己推至万劫不复时我仍甘之如饴。
即使是我内心痛苦得说不出来话了。即使是我奔赴万丈深渊，我也不愿你知晓任何。
秘密已经糜烂在角落里。什么都没有发生。
你们的世界、你们眼里所触及的我。依然光芒万丈。日光倾城。
我只恋暮你这十七岁里，最后一个夏季。
—— 微格 wellgeS。
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