这是我为你写的，你明白它的意思吗？
从来不明白自己想要什么，除非你认为你完全了解我。
一味地去追寻结果，结果到头来，才明白，失去的那么多。
去了这么文艺的名，可我还是写不出那么文艺的文字，多么悲哀啊。
人生本是一本厚重的书，到头来，我们翻到尽头，才明白那不是自己想要的结果。
想要重新翻开，那只能再等一世的轮回，即可。
感谢上天曾在两年前让我遇见了你，让我的生命有了色彩。
虽然我们从不曾在一起，但是，有你，我的世界就不会静默无声。
一直强求去追寻什么，所以一直抓不住我要的。
当自己沉默下来，不再去关心你，让我再次遇见了你。
让我明白，强求，是不可能得到想要的，遇见你，是我生命中的一大败笔。
但是因为这一只败笔，让我明白什么叫高兴，什么叫伤心，什么叫得到，什么叫失去。
还是很谢谢你，让我明白，什么是爱的真谛。XH。
相叶弘树、苏醒、张杰，在我梦里出现的三个男人。
没有任何意义，唯一就是抓不住的虚幻而已，让我明白现实的差距。
人经常说，日有所思，夜有所梦，也并不是真理。
同样我根本没有想念这几个男人，还是依然会出现在自己的梦里。
只是，刚好而已，仅此。
不要再装作小孩子一样来欺骗我的感情，你以为我真的那么好骗。
不要轻信谎言，那样只会让我觉得你还是个孩子。
明明你就只是个孩子，何必那么倔强地去承受一切。
明明你知道，那根本不是自己的幸福，却要去强求。
没有信任，一切的一切，什么都不是。
亲爱的，带我走，回我们的世界去，你说，好不好？
午夜的安魂针，就是给你的定心丸，让你安心熟睡。
让你明白，这个世界的支离破碎。
不要问我为什么，我们不是小孩子，没有那么多十万个为什么。
何必去强求那些无所谓的东西，不需要，没必要。
你明明，一直都知道。
我不会再陪你等下去，没力气再陪你玩那个无聊的游戏。
我已经过了那个暗恋人的年龄，我没有那么多幻想再跟随着你。
明明不可能的事情，我已经不再会去想起。
我们所处的世界，本来，就那么黯淡无声。
殇离别，孰不知，从不曾离别。
这是我为你写的，你明白它的意思吗？
如果你自认为那么了解我，那我喜欢的，你应该也知道。
我想要得到的东西，你也明白。
不是他，也不是你。
我已经懒得再去管你的事情，你该怎么，就继续你的生活吧。
我依然当你是个没长大的孩子，那么任性，那么爱撒谎。
没关系，从头至尾，只是我心甘情愿而已。
没有明天了，我亦不会等你。
再见了，那个我这辈子爱过，痛过，伤过，用谎言蒙蔽我的人。
再见……
我们还是当那两条不相交的平行线，会更好。
写在最后的话。
那个官司，成功与否，都已经不在重要。
最后的结局已经摆在眼前，还是自己承认比较好。
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天气不知道为什么又回温了的说。
不知道是心情影响事情
抑或者是事情影响心情
生活成为一团理不清的线
讨厌这样无力的感觉。
可悲到连拖鞋都坏掉了。
胃口明明很好可是想起三餐就没有兴趣
何况是这么不稳定的三餐，胃疼。
喂喂喂，你到底在干什么。
好想哭。
想一个人静静呆着的时候
电话，短信，人影，不停在眼前晃阿晃
可是一旦需要别人的时候
世界上的人全部都消失了。
消失了，消失了，消失了。
看来我只有帮助别人的命= =。
做了一个奇怪的梦
咬牙记住了一点。
难道是受凌晨到的柯南的影响么。
叹息。
匮乏安全感。
大半夜啃柯南的时候
心情超级紧绷
老是感到另外的存在感。
我心里有病= =。
奇怪的梦是
梦到了初中同学徐佳雯
好像自从初中结束之后再没有联系
费解。
然后居然……
我好汗
我想打然后居然后面的还
居然乱打一气成了灰原哀出来。
额……我真的被吓住了。
好吧，然后居然还有关于买了那种很好吃的香肠面包
本来好像不是买这个的和蚊子说的时候
可是一起去买的时候就偏偏买了这个
那家店也应该不是卖面包理应没有面包卖的。
而且还没搞清楚价钱= =
什么两元五个
我最后给了五块钱，老板还等着我掏一块钱
六块钱，可是只有一个面包
好神奇= = 。
我果然在梦里也是价格白痴。
一起乘了浦卫专线
不是浦东方向，而是石化。
坐在最前面的特别的竖排。
好像是在报道前的日期去整理寝室没带回家的东西
可这样的路线是什么学校额
连三附中都不会经过的说。
忘了跟蚊子聊了什么
我居然还盘腿坐在座位上貌似
汗= =。
后来附近还突然冒出来了一个比中年老一点的妇女
就站在我眼前
其他的一个抱着小孩的女人和一个老太太的顺序怎么样的我不记得了，混乱。
我只是奇怪我怎么会那么自然地让那个妇女站在我面前
而我和蚊子都没有让座
下车的地点也很奇怪阿。
感觉上是离学校很远的地方，也不知道到底是停在那里
我记得我站起来冲司机摆手以为司机看到了
可是他没有停后来我回头发现司机前面好像趟了不少的人
然后就莫名其妙不知在哪里下车了。
很远的地方却很快走到了学校
发现学校里面人特别多
还想说提早来的不是应该之后外地的学生么。
后面就全部不记得了。
好吧，我也不知道我噼里啪啦地打了些什么
随便记着吧，难得会记住的梦。
想说快女6进5没看
因为后来很明显那留下的五个人是谁
本来以为5进3结果居然进4，湖南台真恶心
可是会是谁走呢这五个人。
四平八稳的刘惜君真让人担心，唉。
今天无聊开起了空调
天气不知道为什么又回温了的说。
心里面也心事重重地无法解决一样。
因为还没有尝试去做所以对结果特别地忐忑不安吧。
偶然到湖南台，下午在放一起去看流星雨
是第七集吧好像
感觉也没有怎么雷到，就是偶像剧的味道
没事做也可以啃啃
还有重温柯南。
童年最大的遗憾是没有看到柯南变回来
现在的更新他不知道变回来了没有话说
期待期待
看到评论里面还有人期待工藤和灰原哀在一起
我还是希望新一和兰在一起的说。
灰暗地完结了。
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人类是悲哀的动物，悲哀着各自的悲哀。
人类是悲哀的动物，悲哀着各自的悲哀。家庭也更让我觉得，世界上没有永恒的感情，曾经是那样的相信，却已经忘记以前那个傻傻相信的我了。人会忘记以前的感情和感觉吧？？？如果说只剩下亲情是不变的话，那是不是因为那一点血缘关系的牵系？
爸爸妈妈都对我好，可我不明白，一个在我眼里被别人羡慕的家庭，为什么在我上大学的第二个学期，就出现这种事情？是不是当一切和美的时候，人总是要搞点事情出来？这个学期，爸爸经常打电话怪我好久不打电话回家。其实，谁又能明白 我的苦？大一上的时候几乎每一两天都会打电话回家，大一下自从出问题以后，我便渐渐不爱打电话或者与家里视频了。考试周放一个星期假，我又想了好久还是没决定不回家。每次视频，妈妈总是像侦探一样，想了解爸爸的一切。
我不知道，到底他们俩是谁错了。妈妈一直勤于持家，谨守本分，但是我知道，在处理这件事情，她的做法不对，但是她也只是像一个平常的妇女一样，以她认为对的方式保卫着她的家庭。我不知道如果他们离婚会对我有什么影响，我也不去考虑这些，我知道双方都不愿意离。但是，我不喜欢妈妈总把离婚还有我当作威胁的筹码。我更担心的是，离婚后妈妈一个人怎么面对生活，而我又不在她身边。我和妈妈一直是最亲密的。我担心她在家吃饭随便糊弄，不买水果，不去超市，也不喜欢她现在炒股整天面对电脑。
我不知道出问题的原因，而关于解决问题，好像心里有很多解决办法，但是却说不出口。我，想说的是，我后悔，我当初应该填本省的大学，不应该想要独立，跑那么远。或者说，我为什么要考上大学？
经历这件事，我现在最大的心愿就是我们一家人平平安安，平平淡淡，不要有钱，如果说要有牺牲，我宁愿牺牲我追求的所谓事业和理想，我只想一家人好好的，就这么简单而已。从小到大，我身处一个多么幸福的家庭，为此，我常常感到幸福，感到骄傲。而现在，我一个暑假都不怎么愿意出门，不愿意面对别人，有深深的自卑感，总觉得别人都知道家里的事情。
我到底该怎么办呢？过几天就要动身去学校了，我真得不放心他们俩，不想走。
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「 夜来几度秋凉。」
真正是到了秋，风萧萧雨萧萧。坐在家里，时常会感到寒冷，常是手脚冰凉的坐在电脑面前，膝上盖着毛毯，打字的速度缓慢，思维也跟着迟钝起来。傍晚院子小广场上出行锻炼的人少了很多，大多居在家中和亲人暖意融融的聊天看电视，昏黄的灯打着每个人的面庞，很是温暖。每幢楼总有那么几户没有亮灯，揣测着究竟是没有人在还是房主就是喜欢黑暗，如我，总是深夜不开灯，只凭着电脑荧屏散出的清冷微光在黑暗里游走，理智并且冷静，所有便在这个时分变的清晰。
十五日，YUE的生，天气晴好。早上九点出门挑选礼物，礼物之事很早以前便困扰着我，最初的想法最终沉入心底，只是简单的买盒巧克力，也没有附上祝福纸卡之类，匆匆的挤公交赶赴，在她家呆至下午，借口回家，又匆匆离开。我们不再笑靥如花相互牵手说着彼此的秘密，之间尽是疏离，想来我们彼此都是懂得回不去，却谁也不道明白，这样就好，渐渐淡出彼此，不伤心不难过，如此而已。
十九日。通宵排队买票。胃疼痛难耐。次日失眠。有些人，有些事，放在心里便好。
总有那么一盏灯，为我照亮未来的路。
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眼看着就开学了，心里毛楞的。
不知怎么的，可能是最近邮箱用的频了，好多提醒的邮件也都过来了。比如我的某某个BLOG又有新消息了之类，闲的没事打开看看，原来我真的开过那么多BLOG呀，但大多数都荒废了。看看以前的心情，有的好幼稚，有的好傻，有的很可爱。西西。终于有一个像现在这样坚持下来了，希望好好的。能有好结果。最好结婚后还用这个，然后可以传上我儿子的婴儿照给大家看看。呵。
这次我就不想放图图了，额。
入秋了，天气转凉，而且真的凉的挺明显的，后半夜会冻得醒过来。在这个暑假里，Babe三天两头的回来，算来算去，他几乎陪了我一个假期呢。真幸福。慢慢的越来越适应彼此，越来越贴近我心，越来越相信他。Babe我现在很幸福。真的真的。
我是个挺敏感的人，我一直都知道。想得特多，还总把想法归为第六感。其实我没什么第六感，多半是自我推理。清醒的时候正确，不清醒的时候没结果。对于很在意的人，我也会犯迷糊。所以结果是，我对于自己的事情，总是无法做出准确判断，常常自寻烦恼。自寻烦恼啊、自寻烦恼，其实是特别没味儿的事情。不能再那样了，心思得简单点。
说些说么乱七八糟的……如果没有一种流派叫“意识流”的话，那么我写的东西会被嘲笑成狗屎。跟妹妹的所谓小说异曲同工。
明天去大连，按行程的计划，我还是去不成发现王国。郁闷。
555。
谁有我去大连的次数多？
没有。
那又有谁比我去的更憋屈？
更没有。
我的人生，究竟什么时候可以随心所欲的过呢。
眼看着就开学了，心里毛楞的。
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