最后，变成了一场比赛
今天又和他出去了
突然感觉到了自己的不矜持
下午他同事出事了去找他同事
然后3人吃了顿饭
他同事随口说 咱们店和他这种关系的有好几对呢
顿时觉得自己什么也不是
好像被利用了一样
可是一想到出去什么都是他花钱
而且还对我挺好的
我就没什么气了
但是总觉的心情在抽筋
很不舒服
我不喜欢自己和一个男孩变成这样的关系
难道我只有和人搞暧昧的资格么？
我没有被人疼……被人爱的资格么？
我想和他保持距离的
可是当我打开手机看到他发的留言
就不忍心了
我总是分不清自己到底喜不喜欢这样的男人
总觉得我们俩一直在比赛
比赛谁会先喜欢上谁
谁会先主动对谁好
今天去他们店找朋友也是
那个原来跟他表白的女孩看见我和她在一起
就使劲的瞟我
随你吧 反正我不是那种随随便便就说喜欢你的女孩
我也不曾是谁的竞争对手
不可能的事……我能憋在心里一辈子
“得不到的就更加爱
太容易来的
就不理睬
其实
谁不想遇见真爱
爱得绝对
爱得坦白
以为遇上了就会明白
但每次他只留下
惊鸿一瞥的感慨”
从他手机里听到的歌
感觉就像暗示一般
太过明白就让你更加难过
Category: qq日志
我突然為沒能去送你難過。
我突然為沒能去送你難過。
你說你不想家，可是你走時還是哭了。
我不知道到底爲什麽他們不通知我去送你，可能像阿姨說的那樣，坐不下了，或許…她覺得我這個"大小姐"不會願意去送你那麼麻煩。
我曾因被迫去你家學英語哭過，很煩惱過。但是每次回來我都覺得，還是去吧，因為你不久就要走了。
這幾天我都夢見你，還是那樣。
媽媽也喜歡討論你。
你的確是個好孩子，懂事進取開朗幽默，還帥氣附加家裡富裕[喂你偏題了]
作為你眾多朋友之一，而且相處不久，真希望時間久了不會被忽略遺忘。
沒向你好好學英語我錯了，真的，你給我的那份文檔我會好好留著，并運用好來。
我想好好向你學習，這是我現在唯一的目標，其他的事，不想去想。
你要好好的，你是你爸媽的驕傲，是我們這些朋友的驕傲，是中國人民的驕傲[呵呵說大了]
PS.啊…明天的早茶有点不想去了…你不在…很寂寞。
Category: 空间日志
哎 秋天来了 人总是多烦恼。
我一直觉得我不算忧郁的那种人
即使受到打击 也会马上调整 然后回归生活
但是 最近我感觉到了小小的寂寞 感觉到点点的力不从心
把手机拿在手上 猜测在我寂寞的时候 会不会有人和我心灵想通
给我一个电话 或者一个安慰的短信
即使 抱怨生活的不如意 我也觉得安心
有的时候 实在是等不到这么一个人 我就故意把QQ挂在线上
等待需要我 或者 我需要的人
猪猪说我傻得可以，这么蠢的事情都干得出来。
只是9月的来临 让我很不安心 让我恐慌
冬冬打电话说她准备离开重庆去深圳，虽然在大学和她关系不算最好
但是 为她践次行 也是可以的（我不是很想理我不熟的）
再见不知是哪年哪月。
。
。
。
即使再不熟的人 我也讨厌离别 我讨厌看别人的背影
想当年我看 蓝色生死恋这种催泪电视剧也没看哭的人
最近竟然会如此伤感 生活果然把我摧残得神经脆弱。
想了很久 总觉得我个人技能不足 我在想我应该怎么冲下值
我需要一个人来监督我 不然 我总会情不自禁开始其他的东西
哎 秋天来了 人总是多烦恼。
Category: 心情日记
花瓶。要插花
突然恨自己小时候没认真做该做的事，
一直很羡慕那些写字好看，
可以在本子上用笔来写写画画的小姑娘。
当然我也一直在写写画画，但就是没那种感觉，
现在想想，要是小时候在写字课上认真写字帖
在学画画的时候不那么轻易地放弃，
现在我也不会什么都会一点，又不精通。
这2天在豆瓣上的小组里，看到好多人在晒字
有一个女的发了个帖子“没人喜欢写字好看的女生吗？”
点进去看了她的字，确实是不错。
但会发这种标题的人，很明显就只有字写得好看了
再看了看其他照片，果然是只有字好看
突然觉得可悲0 0…
现在的小姑娘可能更愿意花钱花时间在化妆打扮上
对于写字好看这回事压根就没想到过
我也很傻比的在那个队伍当中
可现在突然意识到了这个问题。
外在固然直接和重要，内涵也许会更有味道
时间可以带走我姣好的年轻容貌，却带不走我高贵的气质。哈哈哈
-_-与其做个花瓶 不如做个插花的花瓶。
我这个算自恋伐我不觉得自己好看，但我一直觉得自己气质非凡= =||
Category: qq日志大全
