感谢这个世界给我的毒素。
他迷失在孤独的海洋里 自以为脱俗。
他的生存权利即将被夺走 连他自己都不相信。
她哭诉着 毫无理智可言 分崩离析的生活。
他带着疲惫不堪的身体 宁愿抛弃所有。
她作为悲剧的传播者 表情蔑视又像在庆幸什么。
他坚信眼里看到的真相 或许这才是悲剧的导火线。
我冷静地观看这一切
哈哈哈哈哈哈！我甚至是出于本能的蔑视他们 这就是伪善者、自称高人一等的人、躲在世俗道德之后的人。
当然，这就像蔑视我自己一样。
我岂是那种被悲观打败的人！痛苦乃是动力的源泉，幸福与希望如同绝望，皆是虚妄。
感谢这个世界给我的毒素吧！
刚刚看到这样的一行字：向日葵是最悲伤的植物，它爱着太阳，太阳却不爱它。
突然就想起那个少年，他曾经在下雨的午夜打过电话给我，当时的他在酒吧帮人家庆生，电话那头有嘈杂的男声。
我安静地躺在床上，听着他说那些甜蜜的话语，心里像是被渐渐地灌满幸福。
我那时候那么天真，我以为，那就是爱了。像他这样的男生，贴心的，温柔的，总是可以触到我心底最柔软的部分，我喜欢的他，这样的美好。
在我为这场恋爱而窃喜，我像个小女生一样，对他那么依赖。
但是他却残忍地把一切都亲手破坏了，连同我美好的幻想。
他就是那么一个男生吧，阳光，不受羁绊，他的生活里面只有他自己。
我就像是一株可悲的向日葵，那样望着他，而他却不懂得回头。
后来，他回到我的身边，他说那些好听的话给我，我静静地听，心里却没有当初那一片涟漪，我已经做到面无表情地敷衍。
或许，他从来不会懂，他伤得我有多么深。
在我曾经是向日葵的时候，他让我那么悲伤，而我 ，也终于学会不在眷恋你的光。
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你怎么舍得……
这一天终究还是come true了。癌细胞扩散至肺部。
妈说本不打算告诉我，不过还是说了。我知道她希望我不要操心，可是如果我看着妈妈红透的眼眶，听着那样刺耳的字眼，我不操心，那就不是我了。
看着癌症病人从病房回到家，从来都不是一件高兴的事。那里的人都是“竖着进去，横着出来”。回家的人只是想安静的走完最后一程。
脑海里四年前那个影子挥之不去。小君躺在昏暗的家里哭的脸变了形，嘴里念念只有一句——医生说还有一个月的啊！医生说还有一个月的啊！医生说还有一个月的啊……
从那个我哭红了眼一夜没有睡的夜晚开始，就曾想到我也总有一天开始，眼睁睁的看着亲人离去。二十年了我一直拥有最幸福的家，所有的亲人们相亲相爱，同甘共苦相濡以沫。在我身体里流动的和每个人息息相关的血脉，比任何人都要深厚浓重。我很感谢上苍在我的大家族里没有任何的勾心斗角，让我从小生活在阳光下，让我那么那么那么的依恋家的感觉，那么那么那么的在乎每一个人。
这个家少了谁，都是剜心的痛。虽然生老病死是自然规律，那么我只愿意接受等到他们发苍苍视茫茫的那一天，垂垂老去。
我不想要开启这个倒计时，而且是从“癌症”开始。我不想要从现在开始倒数着一个两个三个离我而去的每一个人。唯有你们是这世界上我的独一无二，少了任何一个我都再也无法弥补。
我一直以为，你并不像其他人接受化疗那么痛苦，因为并没有看起来那么受煎熬，也一直这样和旁人说起。直到今天妈妈才告诉我，走过革命枪林弹雨的人，皮肉之苦是埋在心里的。可是心里的苦呢，这样一道伤疤再不会有痊愈的一天。看着你飞速减小的腰围，还有暗黄色的脸，我知道，那都是毒素的作用。你还有好多过去的故事，没有给我讲完呢……
幸福快乐的日子真的要在二十一年结束吗？在那个万物复苏的春天里，提前点燃的八十岁蜡烛，是冥冥之中的暗示吗？你真得要带着满心的革命故事，带着对我们无限的爱，离去吗？
你怎么舍得……
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最近很认真的，我也很真诚。
曾经有些自己不屑要的东西丢掉了，再想找回来或者要回来是不是就很困难了？
不屑要的那些东西，在曾经的曾经，真的觉得闹心。
可是现在，因为什么理由想再寻找回来？
你这个无趣的人。
我这个不知深厚的人。
今天在语文课上，和那个温和的语文老师对视了一会，然后就给了他一个笑容。然后听到后面爆发一阵恶劣的笑。那个时候，我想现在的孩子可真够肤浅的。
原来我叫做肤浅，我无时无刻不为我这个贴切而又深奥的名字感到高兴。
肤浅，
原来可以形容很多东西
和人。
安东尼说比起深奥的，他更喜欢肤浅的东西。我是肤浅啊。
哈哈。
喉咙像被干涩的指甲刮搔似的痒和疼，这是过敏性鼻炎的并发症吗？我猜的。
遗传的疾病也是个麻烦事。
我最近很认真的，我也很真诚。
好。
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还是会寂寞
还是会寂寞
我甚至觉得自己比single的时候更容易寂寞了。
一时间，心中的那个人真的能被放在好朋友的位置上了，
真正释怀了却觉得心里空了很多，
四年了，说放下也就这样淡了。
这所谓正在进行恋爱，
也未能填补我的不安和想要被温暖的心，
算了，我也就这样看淡了，反正结果也没差。
还有他们那些曾经给过我爱的人，也与我渐行渐远，
没有人会一辈子为你守候，连我也不会。
那么，心里少了爱，少了惦记，少了寄托，我还能怎样充实自己呢？
我想用学习来填补一切，可是我不甘心，
一点也不甘心，我不幸我的爱情。
我还是会在这样的傍晚盯着屏幕发呆，想找个人说话，找不到。
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絮絮叨叨了一个假期，有时候自己都觉得不耐烦。
这个假期，经常会静静地想，跟你好上了，多么不容易，你爱上我我又爱上你，更是多么不容易。
絮絮叨叨了一个假期，有时候自己都觉得不耐烦。
其实，我一直从一开始就怕失去你，怕又有一天，我们变得彼此陌生。 跟你好之前那近一年的空窗期，好多朋友都说，是因为我对人太好了，好的别人都不珍惜了。 跟你刚好第一天的时候，那天你说你身上起了好多小疙瘩，我正好跟朋友在拍摄影课的作业，我说我要去医务室给你买药。 朋友拉住我说，不要去，不要对他太好。要学会矜持。 就那样矜持这两个字是我脑子里一年里最常出现的了。现在想想我太极端。
你跟我说过，你以前那位女同学，就是因为对你百依百顺，你才…… 说实话，我害怕，可是我真的想不出什么办法能够长远地留住你。 慢慢的，我开始对你口是心非，心里想表达的都不表露出来。以为，女生这样就能够给男生新鲜感，能够留住爱情。
你说，你最怕我有阴影，我一直不敢跟你说，心里面一直一直有巨大的阴影，不敢抱什么希望，不敢想我会这么好运，不知道，自己到底怎么做，不会学别的女生，用很好的手段留住自己的男朋友。
我从一开始就想好好留住你，真的从一开始就想好好留住你，才变得口是心非，表面故作坚强，强忍住装作无所谓。心里很在乎很在乎你，对你很好很好，给你想很多，可是就因为那矜持两个字，我变得小心翼翼，不轻易流露出来。
有时候发很大的脾气，无理取闹，是想让你多在乎我一些，其实这些想法，本应该用更好的方法告诉你，我却选择了最错误最粗鲁的方法，让你受伤。这些是我不对。 也给你的家人带来了困惑，我都感到很抱歉，很对不起。 没能控制好另一个我，双子座，两个我，我没能控制好。是我不对。
直到暑假，你跟我说的，我知道这个方法我用错了，再不转变，可能又要失去什么。 所以，我跟你絮叨了一个假期，我能回到原来，给你温暖。 我努力的挽回。就是不想失去。 真的，一直从开始到现在，我都不想失去你。 既然原来错了，我就要改。 因为不想回学校谈不好就会做出最坏的决定，就一直给你说对不起。
真的再也不想失去爱的人，那么辛苦和难过，所以一直都想好好保护。一年，走了一年极端，证明我错了。错了，我就改过来。
真的。 印象最深刻的，是那次你说，你喝醉了，没有人给你水，你很痛苦，那时候我就跟我说，我要好好对你，给你最大的温暖，不让你孤单，不让你再痛苦。 如果是我脾气不好，给你造成了伤害，我一定改掉我的暴脾气，我可以不是坏脾气。
就想跟你好好走，彼此关爱。 不让你累了，也不让你害怕。 我该多温暖，我该多体贴我就多温暖多体贴。真的一直想留住你，一直怕失去你。 相信我。
我们两个以后的路，一起走，好好的。
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