暑假没有寒假的回忆
暑假
或许，可能是自己的最后一个暑假
之前，想着实实在在过个让自己满意的暑假
很遗憾，浑浑噩噩地过了个还可以无趣的暑假
就要结束了。
我想之后我会懊恼咋就这样让日子给过了
凌晨才开始睡觉
太阳晒PP的时候才起床
之后
两脚缩在藤椅上看我的电视
遥控器在手里来回地按
数字不停地跳跃
趴在床上
MP4在手中
眼睛盯着绿色背景，灰色的字
我摆弄着摇杆
担心迟早给我整坏！
小说一部又一部
都忘了刚看完的那部叫什么
这个男主角跟女主角是跟哪个故事有关
处理图。处理图
呃，我承认我很懒
不到最后时刻不舍得去动
就算我知道这是我的工作
我苦恼何时改去这个坏习惯
总结，这个暑假如果有寒假那时的回忆我应该会无比开心的
可惜，这个暑假它没有寒假的回忆
事情的发展是难以预料的
当好朋友遇到同个爱情，它就开始复杂
当生命突然消失，我们更多是措手不及
在你身边的人可能下一秒就会不在，要珍惜现有时刻
如果 可能 也许 好像 大概 似乎 或许 应该
要用这样的词语来形容 现在
即使我说我 有的是恬不知耻的热情我 还是
抛不掉羞耻心。
做过很多懊恼后悔的 事情
有些是不被允许忘记的有些 是自行消退的。我只是不明白 总是有人会一再
的提醒我它们是 被发生过的
有些会隐隐作痛的小软弱也会有 因其而生的小情绪。
哪有什么对不对错不错应不应该
其实我并不是那么在乎
其实我并没有生气
其实我只是不知道还能说什么
其实我只是需要检讨自己
只是谁来原谅我。
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人有多少，是否嘈杂，又与我何干？
下午，正发呆呢，太就黑了下来。一场雨骤然落下。只下了一会，又恢复燥热。
昨天，我打碎了一个陪我很久的玻璃烟灰缸。真的很心疼，虽然我从来不曾抽过烟，虽然其实我并不需要它。但它毕竟陪了我那么久，从搬家以前一直到现在，它一直都在我书桌上最显眼的那个位置。每次拉开窗帘，阳光照在它透明的身体上，总是感觉特别耀眼。呆了那么久，它身上从来都没有污垢。
就在昨天下午，哗啦一声响，这个陪伴我这么久的朋友就变成了一块块再也拼不起的碎片。
开门，出门，拿起扫帚，扫进垃圾桶，进门，关门。
再见，你这个可以让人看透所有的东西。也许，死了比活着更舒服，也许，完整并不是你想要的生活。
晚上要出门。嗯。其实我真的懒得出去，麻烦，又要换衣服，又要换鞋，我就喜欢像现在这样，每天穿个超大号的睡衣，拖着拖鞋蜷缩在我的窝里，噼里啪啦的敲着键盘，看着电视，偶尔哭哭，偶尔笑笑，偶尔骂骂电视里的坏人，偶尔发发小脾气。
曾经跟谁说过，我是矛盾的。喜欢流行却又偏偏喜欢古典，习惯一个人却又偏偏耐不住寂寞，喜欢常常扮伤感其实我喜欢笑，喜欢摄影却从来没有欲望去旅行，矛盾，也挺好的，至少我过的是我觉得快乐和满足的生活，不需要谁介入我的生活，我一样可以过得很快乐。
那窗外雨多大，太阳多耀眼，人有多少，是否嘈杂，又与我何干？
TMD我现在真的要骂人了，刚刚写了那么多的字全部都没有了，这搞什么鬼，
我已经忘了我刚才想要说什么了，现在我连这篇文章要起什么标题都忘了，真是很雷人。我的记性一直都很好，我只是不愿意去记一些琐事。对于曾经那些不安的狂躁和彷徨我早就忘得一干二净。我想，我是很懒的。
懒得吃饭懒得睡觉懒得出门懒得走路懒得说话懒得勾心斗角懒得尔虞我诈。所以，请让我懒下去吧，不要连我的这一点点权利都要剥夺。别去费劲心思想要窥探什么，你什么也看不到。
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>>>> 安全距离
昨天下午在家，听到手机在响，是普通的来电铃声，所以懒得去接。晚上看到，发现是L的来电，我才想起我把他的手机号设置为了普通，而我们之间已经有数个月没有通过电话了，连见面都全部回避了。他打了两次，之后发来短信，他说给我发了很重要的试卷，让我去收邮件，让我考试加油。我回复他说谢谢，他一如既往的考虑周全，知道我在家不看邮箱的邮件才特地打给我。今天打开邮箱，看到邮件的收件人只是我，而attach的试卷也是我需要考的几门。不知道为什么，这样的小恩惠，依然会些许感激。
平心而论，这些年发生了这么多事情，他留给我的美好还是大于那些伤痛的。我不知道对于这样一个我始终不够了解的人，我该报以怎样的态度。
今年他生日，F对我说，我们都可以不祝福他，你不可以，他对你毕竟是够好了。我想，如果我要的东西可以简单一些，少一些，他又何尝不是我应该珍惜的朋友。事情都过去了，或许我也真的可以放下了。毕竟在那一年我最难过的日子，他曾经给过我最大的温暖和希望，我们都应该学会感恩不是么？
成人的世界永远都很虚伪，又有多少表面疏淡的人背后其实轰轰烈烈过呢？曾经每晚的来电，曾经的无话不说，终有一天会变成现在的沉默和尴尬的回避。
这或许就是长大后的爱情，实际中仍然会带着一丝浪漫，虚伪里依然保留些许真诚，简单平淡中总会有轰轰烈烈的那天，只不过也许是终结。不管怎样，我依然记得过程的美好。
长大后爱情的优势在于，一切结束后，我们会理智，会放弃，会原谅，会宽容的化解一切尴尬。终有一天，我们可以回到彼此熟悉之前的安全距离，然而，这一切，是不是证明，我未曾深爱过呢？就好像我的上一段爱情，我又怎可做回平淡的朋友，然而，对他，这样的身份现在却能让我安之若素，恐怕真的是老了。一切都变得容易放下。
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神经质的思想，跨越它吧！
呵呵，最近终于知道自己有多傻了！什么无畏的喜欢，没有生命的喜欢，都是瞬间发生而已。回过头来，不过是一相情愿，自己幻想的罢了。这个过程就当是人生又一次历练吧，吸收好的，抛弃坏的，继续前进，继续等待，继续寻找。现在，想把这些都写下来，串成一根回忆放进心里。
有时候，一些不切实际的思想萦绕在生活里，把握好了会得到想要的，把握不好，会失去其他的可能性。我时常会在遐想和现实之间徘徊，不是因为我没有原则没有主见，只是恰好每次想要回到现实告诉自己该清醒时，遐想会再次出现，搅乱我的思维和决定。复杂的情感夹杂着许多的爱和恨，只是我才发现，其实爱恨只在一念之间，什么事情都有可能发展出不同的结局！一切皆有可能，这句话我现在真的很相信。
当朋友说我的想法和做法很神经质时，我就会选择逃避。其实，暗地里自己心里清楚一切，只是不愿意去面对。什么叫心口不一，我觉得在我的身上可以得到很好的发挥。嘴巴里说“无所谓”，“不喜欢”……其实和心里的想法完全成反比。我想，之所以会这样，就是不想让自己受伤和失望吧。
当真实遇到伪装，它会乖乖的站到身后，一直等到伪装离开后才会回来。有时候，有些事情，不得不选择这样的处理方法，把真实伪装起来，或把心也伪装了。
这2天，我真真实实活在平凡里，以一颗平常的心面对着一切，包括他。我试着让自己的心冷却下来，不再关注、关心、在乎，就让一切随风而去。
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生活得简简单单
最近看了一本关于哲学的书，有些感触，于是写下了这篇文章。
其实生活，学习中的很多事情都很简单，大可不必费九牛二虎之力去伤透脑筋，人生，爱情，理想也是如此，很多时候都只是相当于一年级的数学题一样，或者根本就没有上过学，一字不识的人看待鸡兔同笼这一问题时的思维一样——打开笼子数数不就知道了！干嘛要费那么大的力气列出那么多的方程来计算！更重要的是，为什么要把鸡和兔关在一个笼子里呢？
有时候人们走了太多太远太辛苦的路，却意识不到有些路是根本不必走的。有些人看到别人走，自己也就拼命地赶路，认为在走了很多辛苦路之后就会有天堂，可是谁知道天堂就在他原来所在的地方，就在他一路行走的过程中，或者根本就没有什么天堂。
世界上没有复杂的事情，只有复杂的心情和黑洞一般没有边际不知深浅的欲望。这就象一棵树，细看来是许多的枝，再看是无数的叶，再看，是数不清的细胞。其实它只是一棵树，一棵树而已。一切问题都是可以简单化的。正如计算机里所有的问题都只有两个答案：是或不是。
太多的空闲就容易造成精神空虚。如果整天忙的屁颠屁颠的，哪还有这么多时间来胡思乱想。一会想这一会想那，就差没想起胡锦涛了。
人生从来就不是定性的。这不 曾经那么低估的伟又找到了新的依靠。而且还是个小帅哥对象。呵呵，所以有时候放弃一些人是正确的。听着她说着那边的委屈和难，感觉有点酸酸。唉。活的都真不容易 边上的人为什么都那么难呢。比如苗。
诺大的一条鱼吓到我和君了。中午吃的。说起了高中时候一些事情 嘿嘿。看起来回忆并不都是恼人的。
太多的空闲必定造成精神空虚。
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