每当我做重大决定之前。
都要经历冲动，理智，犹豫，然后冲动，理智，犹豫，冲动，理智，犹豫，冲动，理智，犹豫，冲动……
上帝，此刻，我急需一朵小小的黄色雏菊。
至少那个决定还是偏理智的，我向往的生活，向往的稳定，向往的安和和简单。
重要的是，我能跟你在一起了，我们能一起承担了。
这样微不足道的小牺牲，对于想要尝试新鲜的我来说，未尝不是乐事一桩。
可以看见同样的天空，在同样的城市，呼吸拥挤的空气。
夏天的气息开始变得薄弱，抬头望见一大片蓝色的辽远，心情大好。
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上星期结束了所有的课程。
上星期结束了所有的课程。
好像整个人也变得松散了起来。
又回到了初中的状态。
我的思维还是很像以前。
我最近一直在关注台湾。
关注那些喜欢过的人。
还有他们的录像和无名。
日以继夜不知疲倦地捣鼓着。
像过去一样。
我真的是个怪伽。
哈。不过我不介意。
我从来就觉得青春不应该留遗憾的。
人不风流枉少年。
希望很多年以后再回想起来。
我可以很骄傲。
其实前天晚上我很害怕。
真的很害怕。
这是我第一次亲眼目睹一场火灾。
这么近距离的切身体会。
我希望这是最后一次。
我和虾米栗子讲了。
可惜她们大概没办法理解我的感受。
毕竟亲身经历和描述不同。
所以我不怪她们。
那天晚上我突然被一声巨响惊醒。
像过年放冲天炮的声音。
已经是半夜了。
所以在宁静的空气中显得十分刺耳。
接着接二连三的响声。
真是像鞭炮一样。
一声接着一声。
然后听到有人群的喧嚣声。
我和妈咪都没多大注意。
以为是谁在恶作剧。
便继续躺上床睡觉。
可是那响声依旧。
没过多久便听到警车的声音传来。
妈咪才起床掀开阳台的窗帘布。
大叫一声——
哎呀着火啦。
我跟着她叫上爸爸。
跑到楼下客厅。
抬头一看。
天空被映染的通红。
楼下人群攘攘。
不知是便以逃生还是出于好奇。
起火的是某栋的12楼。
和我们家隔着两栋楼。
站在阳台可以清楚的看见整个景象。
当时火势已经很旺了。
看样子已经烧了至少半个小时。
不断有火星和被烧毁的残垣从楼上砸下来。
发出巨响。
大概就是我听到的那种“鞭炮声”。
我的内心很恐惧。
我第一次感觉死亡可以离自己这么近。
唉。消防员速度很慢。
我只想这样说。
如果房内还有人的话。
那后果不堪设想。
幸亏今天看到门口贴的通知说无人员伤亡。
那大火扑灭了又燃起。
这样反复了三四次。
直到大火彻底扑灭了。
我们才回房上床睡觉。
躺在床上内心久久不能平复。
难以入睡。
我从来没有见过这么大的火。
以往都只在报纸电视上见到过。
早上起床去看。
发现那套房已经全烧黑了。
连隔壁也受牵连。
现在想起来都心有余悸。
经历了这一次。
我思考了很多。
整个人的人生观价值观也有所改变。
那一刻我是多么的想逃。
生命是那么可贵。
在那种时候你心中只有一个念头——
我要活下去。
我感到内心在呐喊。
我的求生欲望是如此强烈。
人类是多么微不足道。
在天灾人祸面前。
我们做的也只有拯救自我。
人类是渺小的。
当灾难来了。
我们便和蚂蚁毫无区别。
只能逃生。
正好昨晚看到了一本书。
周宗伟的《蚁呓》。
我喜欢其中的一段话——
高高在上时，人看不见蚂蚁，以为人可以主宰小蚂蚁的生命。
蹲下来时，才发现人和蚂蚁一样值得怜悯，人在宇宙中脆弱如蚂蚁。
只有放低自己，蹲下来看世界，才会发现世界的真谛。
人和蚂蚁，本是同类。
读着读着被深深地吸引了。
那不仅是蚂蚁的呓语。
而是人类在轻吟和呐喊。
目睹了一场火灾。
我会更加爱惜生命。
珍惜身边的一切。
用心去爱所有值得爱的人。
我会好好把握一切机会。
不让爱流失。
不要等到来不及了才感到悲伤。
我不要做让自己后悔的事。
時間是如何劃過了皮膚。確實只有自己最清楚。
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忘记她、能么、在乎她、、
-，忘记她、能么、、、
-，都说忘记一个人 好难。。
-， 真难、、、
-， 为什么、、
-，为什么我的爱情会这样、、
-，“她”真的是她么。。
-， 我要照顾一辈子的她，，
-，为什么离我远去、、
-，我就那么讨厌么、
-，天亮了、、
-，外面下着雨、、
-，好冷好冷、、
-，呵、、今天是怎么了、、
-，都说酒能麻痹 自己。
-。是么。。
-，酒真的会麻痹自己么。。
-，醉了。。真的醉了么、、、
-，依然迷茫，失落.麻木
-，喝醉了固然是好，可是醒来之后还是什么都没变
-，泪依然还在脸上，又是一个寂寞的夜晚
-，醒来在也睡不着了，此时你在做什么？没人陪的夜
-，又是傻呆呆的坐在电脑前面
-，爱上了寂寞，失落已成习惯
-，自己总是迷失在童话里
-，真的好累，不断的期待，不断的失望
-，一次次的迷失了自己
-，我只想过简单的生活
-，有你有我有一个美满幸福的家的生活
-，越想抓住幸福，可是它却离我越来越远
-，我却没资格去责怪什么
-，每天都是过着悲伤的日子
-，以前没你的陪伴我不是一样过的很好吗
-，可是现在的我是怎么了，对于你已成了一种依赖
-，一种习惯，一种期待，目标
-，你看我应该过的很好不是吗？呵....
-，磊你个废物，一个没用的废物
-，总是受伤，不懂的保护自己
-，总是让自己不断的失望，失落
2009/08/21 磊亲笔、、
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22:53 Aug 20, 2009
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時間的斷點，停止不前，傷依舊。
回憶不擾人，
人自擾。
心本無情，
卻在回憶中徹痛心扉。
這十天來，又狠狠得傷害了自己。讓自己很難過了。總是把自己折磨得遍體鱗傷。才懂得心疼自己。卻還是不知道該怎麽拾起這撒了壹地的破碎的心。
晚上。和幾個朋友去K歌。終于還是沒能控制好自己的情緒。謝謝妳們。謝謝妳們的配合。讓我調整的很成功。我的悲傷。終究會。而且只會。寫在笑容裏。
突然，很想客氣得跟妳們每個人說句謝謝。感謝上天讓妳們陪我度過苦澀的青蔥歲月。
某鄭。謝謝。謝謝三年瘋狂的日子裏有妳的存在。我的快樂與悲傷。有妳壹起分享。很滿足。我知道。我們的感情是絕對經得起任何考驗的
某王。謝謝。雖然這段時間我們明顯有點互相冷落。但還是很懷念那段惺惺相惜的日子。妳對我的壹切疼愛，我都謹記在心……
某劉。謝謝。知道嗎？那天半夜妳哭著給我打電話，說妳夢到我在哭。我感動了好久。我應該是讓妳操足了心了吧。妳的高四。我耽誤了妳不少吧。對不起。我就是這樣壹個只會讓別人擔心卻還很自負的壞人。
某標。謝謝。謝謝妳說我還有妳。妳會壹直陪著我走下去。即使別人再怎樣懷疑與誤會。我始終相信。我們純潔的好友關系。會感動所有。
某瑤。謝謝。高中年代我對妳的傷害。留下的痕迹。應該也不淺吧。妳怎麽做到抛下這壹切。繼續壹如既往的對待我，壹直保護著我呢。妳教教我。教教我。好不好？我現在，很需要呢。
…
某梅。某鵬。某甜。
謝謝。
我知道妳們壹直都很心疼我。壹直爲我做好多好多的事情。離開了妳們。我甚至連頭發都整不明白。可是。對不起。我知道我對妳們壹直很不好。除了鬧情緒。發脾氣。該對妳們好的。我什麽也沒有做到。我想改了。妳們會覺得欣慰的。對嗎？
最後。
某江。謝謝。謝謝妳給了我壹段我認爲很幸福的日子。即使後來是妳先離開。但確實也教會了我現實。我對妳真的從未心存怨恨。相信我以後的生活裏。不會。也不用再爲誰這麽難過。
當回憶變成傷害，就要把那段眷戀割舍。我懂。可卻很難做到，我會忍不住的搖望有關妳的壹切，可我不會再打擾妳的生活。流下的淚，痛過的心，不知該如何收回。妳的言語如針，刺痛著心。有人說如果壹個人做不了玫瑰，但不要做路邊刺人的荊棘，傷人。我想說的是如果當愛離去，成不了彼此的誰，不要用恨來折磨自己，請善待自己。
恨比愛更容易讓人老去，當愛成恨，快樂也會遞減。誰愛上了誰，誰錯誰非，誰在愛的旋渦口徘徊，誰在愛的遠處遙望不前？不知道…愛本沒有對錯，錯的是自己…
時間的斷點，停止不前，傷依舊。
時間如水向前奔跑，
人漸漸老去，多少時間還會爲我們停留？該是給自己快樂的時刻，時間的斷點不再有妳。
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相见恨晚的爱与痛
很想对你说什么，却又不知该如何说起，今天的你让我感到无助，心慌。曾经我在想，在尘世间，如果活得不精彩，那么就让自己活得悠然。我们生活在一个五彩斑斓的世界，在这个世界里不光有着美丽的风景，同样也有着不同个性，不同气质，不同人格魅力的人。在漫漫的人生旅途中，你也会相识，相遇很多。悲也好喜也好，当感情出现时，就象守候在一棵不会结果的菩提树下，傻傻的等待着，期待美丽的愿望。其实每个人都曾为情字所牵绊，因为这个字总是牵扯着一个又一个的故事。我不知道我们的故事最终结局是怎样，但我希望我们的故事永远让人回味。
每次跟你聊天，我幻想着网络里，自己可以用最温柔的文字拥抱你，心醉进这份虚有的甜蜜。在这个飘逸虚无的空间，在敲击的键盘上朵朵生花，字体倾注着期望的情思，在冷冷的屏幕那边，文字更像一束燃烧的火焰，把两个城市间我们满溢的情感一点一点的燃烧。 我们都明白终其一生我们也不会产生经典的“执子之手，与子偕老”的爱情故事，但是，我会因为拥有了你，更加的热爱自己的生活，珍惜我们的缘分。其实，我们注定是两条没有交集的线段、夜空中闪烁的两颗永不相撞的星，不会酝酿出爱情果实。但是拥有了这种情感，即使没有一起慢慢变老，我依然心醉，为你拥有了那些无尽的思念与幻想，思念现在，幻想未来……
有一种情感，只能拿心去感受；有一种情感，只能用心去储藏。
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