10:51 Aug 20, 2009
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你的甜蜜。
总有那么一个人在我的心底扎根发芽，枝蔓延伸到整个心房，汁液充满整个体腔，就这样把我侵占。让我心甘情愿地陶醉，甜蜜到享受窒息，甜蜜到不害怕死亡。幻想如同现实般生成，脚步也是轻盈。是否这就是天堂。
失魂落魄就是忘记自尊，忘记别人的侮辱，忘记自我，忘记明天，忘记过去，却只记得你。
把你揉进我的怀里，与我融为一体。一起快乐，一起难过，一起越过高山，一起跨过小溪，却从来不曾寂寞。
我需要无数个转折，在你想要放弃的时候，重新拾得信心，宠我爱我，让我去天堂。
我开始关注你头发的长度，开始关注你的嘴角弧度，开始研究面部微表情来测探你的心情，开始研究犯罪心理学来侦察你会否放弃，为你变成李昌钰，为你变成福尔摩斯。只为了钻入你的心，你的心。
我雄心勃勃，我壮志凌云，我要变成富翁……只为买到最发达的通讯设备，能够让我每分每秒都能看到你，最好把你嵌进我的眼睛。死的时候，就能永远拥有你。
我终于后悔了，他们说的都没有错，人总是会后悔的。我后悔没能好好疼你，没能让你知道我的重要，没能让你在我的世界醉生梦死。现在后悔，来得及吗？
这是你给我的甜蜜。
原谅我还不能开怀大笑，原谅我笑容的不自然。
我知道我拙劣的演技一定早被你看穿，谢谢你的包容。
原本开博是想记录甜蜜，Just For U.
可是为什么放眼看去尽是伤感的东西。
我经常想起你会笑的眼睛和宠溺的嘴角。
其实我过的很幸福吧。
习惯了放大悲伤，沉溺。
却忽视了细细碎碎的幸福时光。
这样不好。
我在给自己疗伤，我不知道要用多久时间。
现在的我写不出甜蜜的话语，你会不会很失望。
今天对着镜子笑，怎么看都觉得怪怪的。
这次真的是受了很大打击呢，甚至有些影响人生观了。
呵呵。
以前觉得承诺不可信。
后来你让我觉得我应该去相信。
现在我觉得，承诺是有基础的。
只有爱的时候它才算是诺言，如果不爱了，它根本没有意义。
那，是应该去相信还是一笑置之呢。
我们好滑稽。
我以为你相信我，可是你没有。
你以为我在怀疑，其实我没有。
是不是我们表达的方式真的不同，无法互相理解呢。
可是我，我好想爱你。
我会试着多去理解你一些。
21号的计划再次搁浅。
其实我也不抱太大希望，我是那个隐角。
我该找到自己的定位，虽然很难很疼。
也许没有机会了。
但还是给自己一点点希望吧。
想你，想坐在你的床边看熟睡的你。
让我照顾你。我想给你甜蜜。
Category: 心情日记
10:51 Aug 20, 2009 edit by: admin
有这么一种人
有这么一种人
你明明知道你们俩不会有任何未来 任何结果
却还是愿意献身
你明明知道他的心里其实有别人
却还是执着着
我讨厌好人
因为我总是被他们的善良蒙骗……
着迷
不要对我太好
我会喜欢上你
尽管那是错的
他说他们好了10年
在震惊的同时……感觉到了失望
步可能因为我的出现打破了10年的感情吧
而且虽然聊天的时候他老说多喜欢你啊
可是平时他总是在暗示你我们不可能的意思一样
但是晚上聊天聊的挺好……还出去玩
我总觉他和我在一起的时间比他和他女朋友还长
而且他跟我在一起的时候在不动手机
朋友说他就是想吊着我
觉得我喜欢他
可是我从来没有表现出来
也许我并没有陷得那么深而已吧
不过至少这个人我会记住他
想念他
这个月在一个新的环境中快乐的度过了
要感谢最多的恐怕就是他了吧
不过还是不要对我太好
Category: 空间日志
10:50 Aug 20, 2009 edit by: admin
偶尔的晚睡不算罪过。
大半夜地不爽了起来。
其实自己也不知道日志加密是不是真的管用。 上了大学人却更自闭了。 连日志都希望不要有人看。
英语课上还是不敢发言， 之前二十个月的意义对我这种顽固派学生果然是没有任何。
社团各种， 只想做个member和人们平起平坐， 没有任何做领导者的欲望。 没记错的话， 小学最忌妒做学习委员之类的女同学虽然自己也充数过一段时间。
初中以后就从来都是平民级小人物。 不知大人物之好也不感其趣。 （对文言文的驾驭很业余）
虽然没有什么权欲， 只是受不了自己这幅对什么事都躲躲闪闪的态度。
只会挑concert engineers这种可以不需要什么沟通技巧的社团去干活， 得知其member也要面试又沮丧了好一阵子。
之前CAC的报的那些subcomm之类的职位根本没胆量去面对。 所以过滤掉一切短信。
还给自己个退路大不了去JCRC趴在地上跟人家在大白布上抹油漆呗。
甚至去booth询问信息也要犹豫一番然后选择退缩。
总算在众多个退缩里前进出来约莫三个社团签了自己的大名。 除了日本爱好会比较热情还有一张诸如会员卡的东西能让我在别人面前不太占优势的炫耀。
其余的社团对我比我对他们还冷淡。 原本还想趁着社团招新这几天收到免费文件夹的小人之心也落空了。
检查错别字的时候又推理了一番， 人家之所以不愿意做领导者是因为怕担责任。
之所以怕担责任是因为咱是个责任感超出正常水平的人。
一旦有一点点差错心里就会很不踏实。 为了避免让自己心里不安然后失眠然后神经衰弱最后学业荒废。
我不去掺和这些事是明智的。
这样自欺欺人真是没尽透了。
又找了个借口叫做身边没有鼓励我的人。 真的只是借口罢了。 就算身边有人鼓励我， 顽固派也听不进去。
以后真的能找到工作真的能赚到钱然后养活自己和自己的梦想么。
哪里有什么梦想。 空话没完没了。
每天就在自卑情绪和自我欺骗之间来来去去。 唯一能做的有意义的事只有学习。
最开心的事也不过是是睡前听歌第二天醒来发现耳机在脖子上挂了一宿。 于是小屁三日日没电，
唯一的开心的事也就没了什么。
遗传的力量不能小看， 和姐姐一样我还算是个对经济有点兴趣的人。
衣服上要么是油渍 要么是笔渍 要么就是鸟粪。 洗衣机还格外无能。
这时候你又要告诉我你很像在过日子的么。
要怎样去看惯那些看不惯的人和事。 要怎样在一个怯懦的身体里开发勇气。 要怎样避开GPA引起的充实的假象。
这就是近期的中心思想了。
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10:48 Aug 20, 2009 edit by: admin
這次的事、真的很心累。
這次的事、真的很心累。-
那些誹謗、謾駡、诲辱本不該在意。-
做好自己的、清者自清。-
也不去在意其他人是否相信我或是服從了那些流言。
熟悉的人自然明白我是怎樣。-
可我只是擔心 某些人 對我的看法 因為在意、
＜＜
有個能夠念想的人、總歸是件好事。-
就像只要偶然想起、就能毫無顧忌的訴說對對方的想念、-
羡慕這樣的幸福。
哪怕見不到面、亦覺得安穩妥帖。
＜＜
好想看見、
一直想要看見、
每天每天每天。
有些東西有些話 也許只適合埋沒、
tell meu R the special someone。
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10:47 Aug 20, 2009 edit by: admin
我的心开始想你了。
我的心开始想你了。
天下起雨了。
人是不快乐。
我的心开始想你了。
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今天我去找你。
你却不在。
原来你已经走了。
我想这是我第一次自作多情。
那个人是你。
我勇敢的对着那个欺负我的人笑。
我知道他根本不敢直视我的眼睛。
那一刻、我赢了。
想你。却不敢告诉你。
怕增加你的自恋情绪。
我不敢确定我在你心里是不是也很微妙。
我希望语音的时候你说的那个不经意想起的人是我。
不管有多想跟你说话。
都要忍。
这是我的矜持。
你说不理我了。
我真的会害怕。
如果你在我面前。
我一定会向你撒娇。
不知道这种感觉能持续多久。
我只是想你。
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