10:33 Aug 20, 2009
edit by: admin
奢望我们，都不要让彼此失望。
前两天，好像梦一场。
我觉得自己好像被什么力量拉扯着，偏离了原来的方向。不过这不一定是坏事。
整个人被各种各样得笔记文字撑的支离破碎。我觉得我没有能力让那些嘈杂混乱的字符安静下来。
亲爱的我自己。我已经尽力了。但是没有尽全力。我不可以一直这样下去。
现在我相信世界上的坏运气总是结伴而来。我相信我总有一天能应付。
在学校里我能够微笑着安慰他们，笑着对他们说，想哭就哭出来好了，没有什么好压抑的。没有说的是：我一点都不介意你们向我发脾气。这两天大家压力都好大，能够发泄一下也是好事。
不过我好奇的是我为什么不哭。我不相信自己有那么坚强。我也不相信我自己有那么会伪装。也学校里的我，会不一样。
眼泪可以轻易得压进心里。那种东西，融合进血液里就很难再分离了吧。可是我不想自己哭不出来。
还有啊，把我当成你的最好的朋友的你。
或者我以为这样的你，为什么恨她比爱我多。
我以为你会因为我站在我们这边。
可是你为了她一并抛弃我。
这次不是我背叛。
亲爱的你已经找到最爱你的人的话。我就可以走开了吧。他给你整个世界。我连片刻的陪伴都不能给。
还有亲爱的你，为什么不相信我。
我尊重你的每一句话，并且相信。
我不希望你和某个人一样，好胜心强得连自己的好朋友都不放。
只是成绩而已。我并没有因此瞧不起你，从来没有。我也不会和你比。
为什么要撒谎。我讨厌谎言，尤其是来自最亲的人的谎言。
我最疑惑的还是我为什么不生气。
这种麻木比人类还要让我心悸。
我奢望再次之后告一段落。这种喧嚣。这种嘈杂。这种你们。这种我。
奢望我们，都不要让彼此失望。
Category: qq空间日志大全
10:32 Aug 20, 2009 edit by: admin
小小的感伤了。
我开始怀疑我剩下的日子还有多长、
一天，一个月，一年，十年，或者还有漫长的五十年。
谁能说清生命的尺度、 谁能说清我们往后的日日夜夜。
昨天还在说起的人、今天就被告知已经离开
即使这个人素未蒙面、即使这个人不曾了解、即使这个人只是在这个夏天才偶尔出现在我们的聊天中、即使知道这个人是癌症患者
但一切也来得有些突然
我的心里也有一种说不出的沉重
其实这个人从前与我没有交集、以后也不再有，
我没有道理心里有些难受。世界上每时每刻都有人离开也有人到来、而这只是其中一个
或许是离自己太近、然后突然、
记忆好似突然回到了2008.02.28、 一辈子不会忘记的日子
也就是那一天、那一刻起、 我觉得生命太脆弱、弱到我不得不好好珍惜
也是从那刻起、我相信其命中注定
有很多事情都是从发生了那一刻起才开始能深刻了解到
其实我还年轻、 我还不能深刻了解到死亡的意义
也许该这样说、 我不能体会那种感觉、是超脱是释然还是心无牵挂
我只能感受到失去的那种痛 、说是痛彻心扉都不为过
我曾经想过、要是我最心爱的外婆离开我我会怎么样
我都不敢往下想。
我只知道我会哭、我好像只知道哭， 一有事情发生就哭。
或许当外婆离开我时、我已经白发苍苍了
我有了阅历、看多了人间百态、我心智成熟
我可能又是另外一个极端、 极端的冷静、泪水不知道为何物
此时、我只是很简单地想周身的一切都好
生命太轻又太重、珍惜现在。珍惜人、珍惜事。
Category: 空间日志
10:32 Aug 20, 2009 edit by: admin
思念的枝末节迅速的爬满心脏
不熟的人总是狠难交谈
一直都狠喜欢沉寂在人群背后 从他们的侧面看他们的侧脸
那是一种不加丝毫修饰的纯净
没有顾忌的打量 还是会随意的扯张白纸写满没有关联的字
就像是嵌在肌肤里的墨 没有感觉 却如同烟蒂般滚烫
我开始有点明白 渐渐的明白
什么是一转身的至此天涯
什么是冷暖寂寞
思念的枝末节迅速的爬满心脏
原来我们都是在怀念
我为我的空 你为你的忙
看到全世界都还好好的活着
1天赛过1天的沉默少语 不去猜测你在干什么 我不想因为你而破坏我今天一天的好心情
偶尔会反复的听着不大懂的英文情歌
我迷恋着这样简单纯粹的声音
不懂歌词 于是连记忆也都置身事外
从来都以为有些事是我必然要经受的苦痛
可不圆满的情事
像撕裂的声带 纵是 内心暗涌狂澜 仍言不出深爱
于是我终于听你尖锐的劝解 愈加从容淡漠
就如同看一场攸关于青春岁月的电影
我却已看不出彩色 是黑白
原谅我迫不及时光的脚步 却道是神伤满腹 谁人活该
Category: 网络日志
10:30 Aug 20, 2009 edit by: admin
捌月已逐漸多起雨水，天空陰且暗。
捌月已逐漸多起雨水，天空陰且暗。
一會兒陽光萬傾，一會雨水嘩嘩的流。我對這樣的天氣已經無所謂習不習慣了。也許自盛夏過後，總該需要一些反常來得已襯托出秋天的到來。
又能有什麼辦法勒？對於這個我喜歡的季節。
早上把手弄傷了。站在門口眼睜睜地看著手指甲黑起來，一直黑起來。我以為會再一次黑到它剝落為止，事實它只黑到一半，就停下。
記得小時候在老家，不小心把腳指頭砸到，也是像現在這樣看著它一直黑起來，直到它崩潰般的掉落了。當時所紀小，於是只知道哭，撕心裂肺的哭起來。而那個時候，是沒有人關心的吧。依稀記得事情就這樣過了。它個自掉落，然後又個自生長。
而此時的我，已學會不在哭泣。所有的疼痛不過都是內心的一道傷，是一生時光裏淺淺的見證而已。當握著手指感受到它錐心的痛時，就習慣性的看向遠方，遠方更遠。那裏也許是什麼也沒有，卻是一眼無盡頭。那樣不可得的想象，總是很迷惑人的。於是眼睛眨著眨著，原本裏面溢滿的淚水就又返回了。它終究是身體裏的一部分，它不要做迷離的代名詞。它也不能，因為我不願。
我說，我也有一種墮落的方式。而你不知。
Category: qq日志
10:30 Aug 20, 2009 edit by: admin
写我最近的生活……
从北京回来已经近一周多了，生活还算平静。日子过得十分的洒脱。心情还算愉悦，仅到前天之前，所以才有了我今天想说的话……
前天晚上下班还兴呼呼的叫上幽忧童鞋去吃涮涮锅来着的，结果晚上在回家的路上，我还跟舅舅说，我喜欢大家来麻烦我，这样至少我觉得我是被需要的，可是才刚说完，事情就来了。经过我已经不想描述了，只是情绪却因此被牵动的十分的厉害……
恩，对于那件事，我是无所谓的，那个人跟我一点关系也没有，不在乎所以不难过，可是由此事而引发出的我的一系列的感想却让我头疼至今。没水准、没风度、不体贴、邋遢、不优雅、不解风情、木纳、爱发脾气、眼睛长在天上、自以为是的可以，这是我能想到的对那个男子的形容，也就是这样，让我对于搞建筑类的帅哥的遐想观念彻底的绝望了，让我开始恐惧起相亲，或者我的家人不会像人家那样，可是总归我的心是纠结了，更多的是对我们这些生活在80靠尾巴段的男生的绝望。是的，在这里我只能称他们为男生，从那个男子，到舅舅，到泊泊，到朋友的对象，很多时候我觉得他们都还并不适合走进家庭，站在女生，女人的立场上来看，他们还是男生，孩子，大男孩，他们好似都不明白我们女人要的究竟是什么。所以我决心想找个大点的男子过下半生，然后幽忧童鞋的话就来了，真的要你看到大你那么多的人，顶着个啤酒肚，你就不想要了。
呵呵，就像中午她说源源的时候一样，也许是我们想的太美化了，我们以为的就算是大我们10岁的男子，也是像那种小说故事里的那种固定时间上上健身房，然后打扮的很有品位的男子。嘿嘿，这类人是有的，可是那也不是我们所能遇到的。我想的呢，或许曾经有过那些个幻想，可是这几年下来，再多的幻想也没了，我只是感叹，为什么我遇到的人里，她们的老公怎么就很好呢，就算不是非常的优秀吧，那也是体贴的宠妻一族呢。就像端端姐姐的老公，我就觉得他是一个好人，对端端就很好，而且还蛮搞笑的呢，还有表姐的老公也很好。记得端端之前跟我说过，结婚不仅要考察好老公，还要考察好婆家呢，哈哈，现在想起来，离我好像越来越远了，因为我又开始对婚姻恐惧起来……
过了这2年，我以为我已经是个可以把情绪控制的很好的人了，可是也许是打击不够大，也许是信念不同了，对很多事情我已看淡了很多，可是这一次，早上醒来，我真的觉得，曾经的那股悲伤的情绪，她又回来了……离我很近，而我却无力去打破一切。原来我无法做到若无其事，幽忧说我想得太多了，源源让我快乐起来，不要悲伤。
昨天早上上班的路上，我差点迟到，打不起精神，觉得突然间又食欲不振起来，笑不出来，也不想说话，整个一自闭的状态吧，一路上，我就忙着在心里对自己说，怎么这样呢，难道我这2年的时间都是白费的么，我就这么的没用么，还是不能很好的控制自己的情绪，我不能把情绪带进我的工作啊，而且那些同事，人家凭什么来看你这糟糕的脸色呢，人家并不欠你什么……我不断的对自己重复着说这些话，于是在进了单位的大门后，我狠狠的揉了揉我的嘴角，勉强的笑了一个……
昨天中午和端端吃完饭的时候，在回公司的路上，我们开始调侃，我说我要坚定信念的，找一个律师，我一直想嫁一个律师的。然后端端美女说，不行，律师等到离婚的时候就不好了，最实惠的要找医生或者老师，哈哈。太现实啦。有点不能接受。然后今天中午，我们4个丫头吃完饭就在这吹牛，结婚的事情，谈到我，她们都说我想的太幼稚了，又说到将来的婚礼的事情，说是归说啦，只是很不靠谱呢，还很遥远的好吧……
心情总归是平复了一点，可是对那些人的失望并没有减少一点点。就像这其中还有个小插曲，那就是舅舅在电话里说，把我跟幽忧的照片放去了CN，我叫他拿掉，他不肯，我也没说啥，可是回去后看到CN的照片，我顿时无语，并且觉得呕心，丢人。或许他并不觉得吧。上面竟然写着“外甥女贝贝，我还差你2包糖”“侄女幽忧，你还差我一顿饭”。这根本就是个大男生写的话好吧，换成哪个成熟的男人都不会写出这样的话来，在那样的大庭广众之下，就算是当个笑话给别人看的，我也不喜欢，况且是这种私人的事情。对于那个地方，我并不眷恋，更加的不想拿自己来取悦任何人。所以，我跟他说，我生气了。
总归这两天的生活，呈现在心情起伏不定的状态，嗯，我觉得，我们以后要多搞搞这样的属于我们女人们的小型聚会，我们不仅可以经常的交流生活里的心得，还可以让大家的心情更加的舒畅起来～哈哈……姐妹们，来响应一下，好日子不多啦……那啥等到倩娴童鞋一去上班，那个源源跟小倩童鞋考上以后，时间就没现在富裕啦！！！
Category: 经典日志
