10:15 Aug 20, 2009
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八月二十日 离别日
现在你在火车上 爸爸妈妈也在火车上 你们去的是相同的方向
却不知道多久才可以遇到 送爸妈的路途中还想到那天和你打电话
爸爸问和谁打的 我想了一下 鼓起勇气说：未来女婿
爸爸特无奈的就出去了 估计就是当我是一个乱七八糟的小孩
但是 那一刻我是真的想告诉他 我真的希望和我通电话的这个男人是您未来女婿
回忆的路途总是充满了眼泪和会心的微笑
看到了你的祈祷 却写不出任何一言一语 祈祷我们的好 祈祷我们的爱
祈祷了那么多 祈祷我们结婚生子 却不能够
今天发了几个短信尝试着说出内心的真实感受 无论哪种描述我发现都好难去表达我的内心
尽管我已经试图清晰明了的诉说 可是还是好难 不知道你能看懂么
已经过了二十多天了 只记得刚回来那天是星期五 下个周末或许就该走了吧
回去的时候 是你出差的时候 还记得你第一次给我充话费 那次是在婺源
我问自己爱不爱你 以前的自己 可以斩钉截铁的说爱
可是 现在有点迟疑
问自己那么如果不是爱 是习惯了么
倒也不是习惯 如果是习惯 那么远不会如现在这般
我们的感情超出了友情 可是却又不是爱情
是一种让人想要靠近 又想要逃离的感情
想和你在一起 可是现在却不能够 想想以后呢
更加的悲观 你是个好人 我想不出任何理由你会放下她
我是个好人 所以我只能乖巧懂事的不去多想多问
可是 我更加是个女人 我也有一颗敏感而脆弱的心
心里的彷徨和担忧 以及独自一人的清冷孤寂
这些的相加叠累 让我逐渐变得懦弱的不堪一击
于是 我们由一条向前走的路上的两个人
变成了你在往前走 我却转过身 向后倒退
我多么希望可以牵起你的手和你一起往下走 多么希望你可以给我足够的信心和勇气
可是 都好难好难 古语讲见微知著 从一些事上的结果都告诉着我
如果你要说对不起 那么对的对象永远是我
我以前难过悲凉的时候 就在想没事 只要有你就足够了
可是太多个夜里太多个困难孤苦的时刻 看着别人执手前行
而我需要一个人面对的时候 咽下的眼泪和紧咬的嘴唇 以及在你面前展现的微笑
一切的一切都像一粒粒细沙 它们看似单薄无力
却无时无刻不在堆积着 将我沉下地底
季羡林说好人和坏人的区别就是在想问题做事情的时候
考虑自己多 完全不考虑别人 那就是坏
行事也考虑别人 那么就是好
前段时间的我 一直考虑着她 考虑着你
考虑着如何能够让你幸福快乐 所以尽量做到不哭不闹
小打小闹的出现 只是索爱的表现
可是 索到头来 发现的结果还不如不索
伤害的话语我们都说了许多 快乐的时刻我们也经历了那么多
你我的相遇就像一阵春雨 绵延不绝而且润物无声
我们再里面成长了 吸收了营养 获得了新的生命
可是 春雨终究会要停止 然后迎接盛夏 繁秋 冷冬
这是四季的交叠 不过 如果春雨一直不停歇 那么带来便是后患无穷与灾难了
你对我的帮助以及我对你的帮助 是我们彼此的造化以及神的恩赐
可是 神说这一切原本应该在该结束的时候结束 那么便是莫大的幸运
问神何时结束 才是好 神默默不语
一段感情 无论结果如何 如果它能够带你的心理朝向积极的方向 那么便是好的
一开始我们的感情 确实可以运用这句话来判断 它是好的 是善的 是有益彼此成长的
可是现在 恩恩的心一点点的失望 一点点的暗淡 一点点的悲凉
我知道离开你我会难过 会沉默很久 会消极的过一段时间
这就像黎明前的黑暗一样 可是 比起这些我更害怕 自己的难过与悲凉的心态
会影响到你 你知道的 从一开始我就希望自己的存在给你带来的是快乐和幸福
可是 如果我自己都不快乐了 那么如何带给你呢
一个小女孩喜欢了一个娃娃 可娃娃是别的小女孩的
尽管那个女孩没有视若珍宝 但是 她还是不允许我去碰
每天我都去偷看娃娃一眼一眼的 日子久了 和娃娃有了感情
可是 尽管如此娃娃每天都会被那个小女孩带回家
时间久了 由最初的等待和盼望 盼望着有一天她会不要娃娃了
变成了后来的难过和哀伤 为何自己没有这么一个娃娃
再后来 便逐渐不再想了 尽管那个女孩还是没有自己那么喜欢那个娃娃
可是娃娃还是别人家的 无论我多么的爱 多么的想要 别人不给 妈妈说恩恩也不能做坏事
所以 只有每晚 祈祷娃娃能够快乐幸福 祈祷我可以拥有一个属于自己的娃娃 可以快乐的遗忘
曾经沧海难为水 除却巫山不是云
取次花丛懒回顾 半缘修道半缘君
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10:14 Aug 20, 2009 edit by: admin
QQ日志大全－如何活着？
好友说：“有时候我想着自己没有任何指望的时候，我会哭得很狼狈。那种感觉，就像是看似好像在为一些人和事而哭，事实上只是在替自己哭，后来发现真的也仅仅是自己在可怜自己的势单力薄和没有指望。哭一场心碎了凉了甚至死了。不久后还会活，总得继续往前走，一直走一直走总会走到尽头。活到死，是我最值得一提的愿望。”
然后我就在想，其实世界上有很多这样的我们，失败的人生太多了，无法前进的脚步也太多，每天在思考如何活着的人更是数不胜数，所以不会只是我。懦弱是因为我身边每个人都很成功，很出色，只有我如此一败涂地。是啊，人总得要活着，不管如何去活，到现在我还无法体会到生命的美好，但我知道，死随时都可以，但不是每个人都可以走的那么干脆。
我的人生，最难过的不是现在，不管我的思想变成怎样，那些悲伤的时间，都已经过去，而且永远也不会回来，因为我不会再重蹈覆辙，不会再有像以前那样艰难的日子，我深信。
我不要再想着别人的人生了，我只想过好自己的人生，我不会再招惹那些会令我伤心的人，谁也不招惹谁，好吗？
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10:12 Aug 20, 2009 edit by: admin
失踪。消失。
我想如果我从我朋友的世界中失踪，亦或是消失一两个小时，甚至一两天。也是没人在乎的。
我现在就在这么做着。但没人发觉。失败。我以为我一两天不上QQ。大家会觉得奇怪。会来给我留言说我这几天怎么都没上了。是不是有什么事情呢。没有。这个要求貌似是苛求了点吧。但是我想证明我存在的方法我也只能想得到这个了。
亦或是大家发来短信问我这几天怎么样。在哪里。怎么都没联系过。或是打来电话询问。我不回或是不接电话是不是也可以表示我失踪了呢。小师妹发来短信。我不能不回。姑姑打来电话。我不得不接。为什么就是没我想要的人打来呢。就算是不打。在QQ上不能问一声吗。有多在乎你们还是不知道。因为我的友谊是廉价的。
走之前对凹说我有重要的事情要做。要消失几天。他都没问我是什么事。要我多保重。真是伤我的心唉。前一天还去学校接他了呢。
暂且就把我当个神经病吧。是我把友谊看得太重。下次看到我的时候。我就不再是这个我了。
这篇小札记。仅做纪念。
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10:11 Aug 20, 2009 edit by: admin
快乐的尾巴
把脸贴在兔兔抱枕上是一种在云上的感觉。一直在听一支曲子，是妈妈看的电视剧里的配乐。
他今天问我这几天ANSYS看的怎么样，很羞愧得想：自己其实都没怎么看。在最后一次暑假里，抓住了快乐的尾巴。想到去年夏天在莫干山路那边的一个黑黝黝的小房子里，和一些不认识的人，看同济传媒系一个研究生的独立纪录片，关于临时建筑工的生活起居，建筑完工后各奔去路。时间总是被划成一块块，这个浪潮过后又会是新的开始。
每年的夏天都与之前一个大相径庭，最早的夏天，穿着白衬衫、牛仔裤，马尾辫一飘一飘，一个背包一瓶矿泉水就可以在美术馆里待上一个下午，而现在MOCA还是正大，完全漠不关心。
可是相信：今年的夏天最珍贵，哪怕老公不喜欢我穿颜色鲜艳清凉的裙子。他很宠爱我。
P.S.今天早上迫切想知道老公踢球结果，时间一到果然收到他的短信。进了2球，助攻1球，又是上佳表现。他在我的电脑上很温柔地看着我，好像伸手就能摸到。
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10:11 Aug 20, 2009 edit by: admin
Gossip Girl听到这首。好久没看了……
那天回来的时候。瞟到他们几个。没敢看过去。打个招呼。看见他穿了件灰的。后来。不知是什么时候的后来。觉得他太弱了。不知哪来的。有种鲍春来的感觉。好象是叫奶气。想想他到也不至于。哎。随便吧。脑子混乱的时候总以为喜欢这个喜欢那个的。
我终于花心思认真的学了一样东西。他们几个也肯定能过得。当初还歹毒的想人家考不出。来补考。好有个再处几天的机会……真是又白痴又丢脸的想法……惭愧……惭愧……
马上要开学了……好郁闷……主动约了华。毕竟她约了我两次都没去成。不过现在又石沉大海了……哎……不过现在我已经不那么在意了。我真的过了这到坎。
好好的学日语。我希望我真的可以做到。象学车时一样用心。以后。是个很长很长的话题。我不知道我会走到哪一步。可是必须走下去。这是必须的。加油~
今天写的有点矫情呢。HOHO。期待那缺货的快点到。期待那贵的早点降价。HOHO。
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