抑郁少年，谁的劫难？
一 你的背影是一种沉默的失意
印象中，梦湾的桥有古语中流水人家的静谧，雕饰的镂空图案是古镇传说中飞鸿的图腾，缓慢流淌的河水贯穿整个古镇的脉络，饮其一生的镇民日出而作，日落而息。
然后，把放眼的焦距收拢，我会摊开画板上干净的白纸，心思慎密地描绘，一个男生坚挺的脊背。
你有及肩的长发，宽阔的肩膀，如果幸运的话，你那柳叶一般的眉心以及挺拔的鼻梁便会印刻纸面。而我时常琢磨不到你的明眸，我知道哪怕轻微的瞥过，笔尖也不会把握住那一刻的神采。只是听起镇民说，你有如一潭死水一样的眸子，仿若一粒碎沙掉进了石渊里，逃匿不过。
你每天都会坐在梦湾的港口，那是你的世界进出的港口，我曾试图靠近，但又怕破坏了时光沉静的美好，我想，这样坚固地对峙和沉默着，也是一种心境，我们都没有尝试过交换彼此的眼神，而只是背影，便以让流年遗忘不掉。
随父亲出差旅游古镇，父亲仰头扼腕，感叹没来过古镇，就像生命中不曾饮过甘泉。
父亲是省里艺术协会的成员，被委派赶往古镇摄影以及鉴赏古董名画。父亲是个执着的完美主义者，那种执意倔强堪比暴躁来临前宁静的窒息感觉。所以我们兵分两路，并没有偕同游览古镇。
第一天，清晨，我打开古香的纸贴窗户，望向东方内心积聚火热的晨曦，然后，画面定格一般，我看到的是你，落寞的背影，在唱一首淡漠的歌谣，那一刻，我怦然心动，却找不到来由。
二 追踪你的底片失落何处？
支起画架，那是一个烟雨蒙胧的午后，青砖绿瓦被装束上淅沥的雨衣，廊沿石阶被浸润的绿色苔藓覆盖，偶尔行人将至，古朴的油布木伞便沾染了一片从瓦沿上滴落的绿色汁液。我把色彩调至最是含糊的境界，只是不愿意把这一刻静如处子，动如脱兔的情景描绘的太深刻，因为这古镇透露着诡异的气息，亦是我不愿意提前预知真相的结果。
父亲的拍摄工作恰巧与我画笔挥墨重逢，我点上一根香烟，缥缈的烟雾应时应景地为整幅画蒙上了一层虚无。雨停，也已经熄灭了内心创作的冲动，收拾好画具，倚靠在窗前，看父亲姿势昂扬的摔了底片，相机挂在脖颈上，哑然地接受父亲抑郁爆发之后的困顿以及暴力。
父亲的抑郁源远流长，长到祖上几辈，延续下的病情愈发浓重，包括我在内，抑郁就像迟来的恋人一样，在我刀绞的肌肤表皮底下，滋生暧昧的侵害。
关起窗户，两扇朽木重合的交界，你的身影被压缩成一道剪影，对面是火红的余晖，晕染在你的周身，神灵一样让我膜拜。
你浑身湿透，长发帖服着额头和脖颈，袖口垂落，脚步踉跄，踩在泥洼里浑然不知。仍旧是见你第一眼落拓的姿容。
我想大声呼喊，嘲笑你的遗世独立，嘲笑你的自毁，你的颓废像一道伤疤让我揭开，再让我兴奋地舔蚀，我知道我的抑郁来得那么时宜。迅速地跑下楼梯，父亲已经消失不见，摊散在地上的胶片被雨水浸渍，我举过头顶，虹桥跨越古镇南北，透过七彩的光线，胶片里影绰的一些印象蒙上雨帘，九宫格三分之二的地方，一个模糊的身影，仅仅一个动作，我觉察了你的黯然神伤，你的行销玉殒。
父亲在追踪你，似乎父亲抑郁爆发的当口，你的身影自始至终的出现在完美的黄金分割点上，那又是什么让父亲恼羞成怒，弃胶片于不顾呢？我捋直胶片，意外发现了一处张扬着缺口的空白，像是被人撕扯而残剩的记忆片断，在我眼中纠结纷乱。
缺少的那张底片，正是按照顺序本应是你回眸的样子，却失落了踪迹。
三 追赴记忆洪流的启程
失眠的夜晚，可以有很多冰冷的东西充斥大脑，包括没有血色的手腕刀痕，包括因为空无抑或实质性的东西太多，而虚弱或者拥挤的思想角逐。
倒一杯热水，用时间覆灭它的温度，吞服一颗药丸，用镇定来抑制麻木，心绪澎湃之时，蜷缩在墙角，流大把的眼泪，听它干涸枯萎的声音，像是对一场虚无质问。
浅淡的素描头像，素描底衬的水粉写生，古镇斑驳的印象透过幽冥的灯光，我又看到你的侧脸倔强而伤感地对待我所追究不到的事物。于是，我拿起画笔，努力营造一种气质仿若的正面画像。高耸的鼻端，塌陷的眼角，肿胀的眼睑下是一团淤黑般的皮肤颜色，及肩的长发枯了发梢，分岔的像异军突起。笔端停滞此刻，我会爽朗地大笑，我会再用一笔浓重的黑色颜料画差整个画面。我内心的恐惧被我如上地描绘出来，我知道，抑郁被反照在玻璃镜面中，一如我幻想的你的容貌。
天衣无缝地与我交合。
我开始大胆而深入地追究下去，比如，我的一切，你的一切，所有契合的点。
凌晨两点，困顿到凌晨五点，三个钟头自省般的折磨终于告一段落。收拾好行装，从古镇的南方入口，我试图用贯穿整个古镇的方式，去探寻你的踪迹。
古镇南方有一个疯子，时常驻留在古镇旅游标志的石墩前面，看来来往往络绎不绝的旅人，眼神和行为动作，刺激着每位前来的旅人，因为他们从他的眼神中读出了一些有关古镇神秘的故事。
也只是一些意想而已。我嘲笑人们的大智若愚，因为我看到，那个疯子分明就是一位瞎了眼的老汉，那深邃的眼窝，人们读出了东西，实属对他的蔑视，对一位眼盲的人精神上的过滤和排斥。
我摊开画纸，正欲把古镇的招牌纳入其中，恍惚就听到有人糊弄着口音，说一句一语惊人的话。
古镇二十前就已成为一座坟场。
四 我和疯子的约定
纸背被颜料浸染，笔锋来不及峰回路转，蹩足了这一刻我对古镇最初的印象。
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我们，都逐渐的变得无所谓。
我们，都逐渐的变得无所谓。
炎热了这么久的天空终于下了一场雨，来去匆匆。甚至在它还未停止的时候，太阳就迫不及待的挤了出来。
这场，晴天雨。
和拉面从小僵尸家里出来，外面太阳很猛，但雨还是在下。天空比别的时候更蓝，云朵比别的时候更好看，像软软的棉花糖，忍不住掏出手机拍了下来。就这样，和朋友肩并肩走着。
早晨，去卖早点那小摊儿买早点，人很多，按理说应该先到先得的，结果那妇女倒好，谁嗓门大，谁先给钱就帮谁拿，别的闷在一旁的人就像没看到一样。我就那样抱着手臂看着她，她居然无视我，后来我真的火了，把钱忘桌上一扔，她立刻就乖乖的拿早点给我了。其实也没什么大不了的，早上的时候就觉得她很势利，现在想想，也是，现在谁看到钱不势利？
人，都是不能免俗的动物。
不知道写什么好了，原来一个人失去了感情，就会连语言一同失去。翻看着以前的旧日记本，越看越难过，以前的我就是那么的伤感，看到伤感的回忆会伤感，看到快乐的回忆会更伤感，曾经我还可以笑着去看那些琐事那些碎语，现在却通通变成了面无表情。因为我不再相信。
因为妳的承诺和保证，都是骗人的。
在学校时频频出现的梦魇又来我了，它无声的缠绕着我，我在梦里挣扎，在梦里尖叫，但当意志克服了梦境，在某个时段突兀的醒来，发现什么都没有，没有大声嘶吼过，没有费力挣扎过，一切都安然无恙仿佛从未发生过，所有的一切都在嘲笑着我的自欺欺人，依旧那么黑的夜晚，依旧那么亮的月光，梦魇的来袭，让我竟不敢再闭双眼，我胆怯的，想要逃避。
大钟好像又坏了，不是整点也敲，托着腮又坠入幻想，如果时光能够因此错乱，如果时光能够倒流，就像很俗很土的穿越，穿越到曾经她不甘寂寞的日子，感受着她的在意，那感觉多好。但有些东西，永远都回不到过去了，也许什么事情，放开了就好了，放开了就开心了，可有时候纵使你明白这个道理，也依然放不开。
无法成全背叛，无法原谅欺骗，无法缩短时间给我们带来的距离，就像时光无法倒转，我也无法再变回从前的我一样。
我们，都逐渐的变得无所谓起来。
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迷茫的我
是真的不该想得太多，如果安安心心的让自己睡着起码我不会一遍又一遍的挣扎在无眠的夜里。又一次完全失去理智的想起了馨，毫无防备的触动了内心最最柔软的地方。我开始难以想象日后的时光会是一个怎样艰难的过程。
感觉压力巨大，来自多个方面。不知道开学的摸底考试要怎么解决。似乎放假到现在快三个月的时间，我没有一次完整的、用心的练过琴。 当然也有懊悔的时候，可是不知为什么惰性总是战胜我想要行动的决心。
到了大学，会是怎样的一番情景。 该不会还是象高中一样糟透了吧。从来就不知道努力，荒废了三年的时光，经管最后快要高考的三个月，使出了从未出过的气力，还有精神，认真了一小段时间，倒也换来了一个算是成功的高考。
一直都在矛盾，为什么馨在眼前却完全感觉不到他的好，一旦离开了我的视线，我却费尽心思的不停找寻着他 。两年的时光，只能用飞快来形容。 好久前就象说说我和馨从过去走到现在的点点滴滴。可是，总是会脑子一片空白，只有吵架，全是吵架，仿佛我们之间没有其他浪漫的回忆，也没有过多甜蜜的经历。 多么可笑的想法，那为什么总到凌晨，我却又内心躁动得几乎死掉，一遍又一遍让自己温驯的跳进想念的陷阱里，无法自拔。X，为什么我开始恨透了自己，当初把可贵的时间全部放在了对你还有对自己的折磨上。凌晨三四点还有把你从睡梦中吵醒，目的就是为了让你解释我所偷偷发现的蛛丝马迹。为什么我会浪费了那么一段漫长的时光，没有足够的对你好，没有制造足够多的幸福，没有让你足够的感受当初我允诺过你的全部。
在一个陌生的地方，或许更容易产生对亲密的人的思念吧。可我也摸名的产生一股强大的惧怕。怕的东西太多，因为我们都是丧失过安全的，在没有保障的恋情里，是不是会更加的迷茫、还有恐惧。
不管怎样，未来就是因为未知而充满神秘。 就让时间来给我们最真实可靠的答案吧 ！
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嫉妒，欲望，本质。
沒什麼睡意，轉移到書房
MSN上看到個小學同學
和她聊著過去，現在
她說，我現在在瑞士，和我男友一起留學
發了些照片給我
現在她的模樣和小學沒什麼大變化，只是身邊多了很多名牌
我承認那一刻我嫉妒了
曾幾何時她連我的十分之一都不如
這也許是女人的天性
看到那些過去不如自己的人，現在過得如何的好
就會產生比較心裡，甚至嫉妒
yin姐那天QQ和她聊了會
一個結婚的女人，嫁給了一個比自己家境差的男人
曾經遭到父母的反對
現在她的嘴裡都是特別現實的東西
哪裡大打折，哪裡吃東西核算，買房買不起買車又有貸款
很想問她是不是後悔了嫁給這個男人
以她的容貌和能力，完全可以嫁個有錢人
卻選擇了一個自己的初中同學，比自己學歷低的男人
可是我還是忍住了
我想婚後的她應該有後悔過
無可厚非的事
因為女人都是這樣的
人世間沒有十全十美的事
你愛他，也許他其他並不是最好的
你不愛他，可是他能滿足你所有的物質需求
人的慾望，總是瞬間產生的
而我呢？
我承認有時我也會有比較心裡
可是只是瞬間的
因為我清楚地知道我需要的是什麽
這樣的我，從來不會拿著父母的錢買名牌包包或者首飾
因為我很清楚
我所得到的是父母奮鬥的成果
所以我一直在存錢著買第一個屬於我的錢包，雖然去年沒有完成我的目標
可是我仍在繼續努力
不求我的另一半能給我多少的物質
只是希望他有一顆上進的心，為我，為他一起奮鬥
對我來說，這已經足够了，真的
此生無悔。
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只要每日能够想起"未来"这个点，就已经足够了。
在填写标题的时候，一如既往的犹豫。其实过往的那些琐碎的日记，一直也找不到合适的词语来总结，或者交代某种意图。或许我们一日过去后总会在睡前，躺在床上整理今日的一些事情，或者思考明日的去向。
毕业后过去了这么久的一段日子，我现在也无法给自己做个归纳，人啊，经常就这样顿住。总会在自己的头顶上打上一个问号。具体问什么有千千万万，具体要问谁，却不曾知晓。问自己么？
辗转难眠以后，索性就爬了起来开了灯呆坐。夜有时候也没法带给我们沉淀的安静，反而思维活跃了许多。
关于未来，想了很多却也不敢多想。反而常常对自己说："慢慢来，走一步是一步，" 日子是一天一天的过，我也没办法去超前的到达许多年以后的情景。时常提醒自己，别给未来太多的压力太多的包袱。多了反而会退却，人就停滞不前。
所以标题还是就叫做日记。
一天一天的记载着每日必然会想到的关于"未来",其实说到底也是徒劳。有时候想想何不放下这些想法，轻松点度日会好一些？
每天安慰自己一下，每天给自己一些理由让自己稍微的不那么的负某些责任，让强硬的态度片刻的柔软。
未来的定义，未来的蓝图，在心里默默的定制好了，不知道何时到达何时兑现，那就不知道好了。只要每日能够想起"未来"这个点，就已经足够了。
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