我如何才能从新开始
我如何才能从新开始
今天闲着无聊 看了遍恋空
心情不好
是你让我不好
所以每当这时候 我都会很你
是你的欺骗让我开始多疑
我胡思乱想
所以我不开心
你跟我说 你和她 结束了 再也没有什么了 你要跟我解释
可是你不觉得 现在再跟我说这个 已经晚了么
我给过你时间解释的
我等了又等
等来的却是你说 什么事也没有
后来她到我校内上耀武扬威
实话说 我一点也不生气
李根说 她现在就像一个小丑
小不小丑我没感觉
只是让我想到了很久以前我的前男朋友 和那个女人在我面前的那一幕
我只是想要轻松的谈谈恋爱 可是为什么
又是这个样子呢
她在挑衅我
我第一个反应是退缩 我想找曲月 问他我该怎么办
可是我是真的不想再和他联系了 他又要说我是个孩子了
最后李根一字一句的教了我回复
我真的好恨你阿
为什么又要让我变成这个样子！
我不开心阿
骗子 你个大骗子
可是 尽管如此
你还是赢走了我的心
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七夕的时候我们不能在一起度过。
从上次见面到现在 心情都还不错。虽然上次有哭过 但到现在已经不记得当时难过的心情了。
而且特别期待下周一的见面。好像是很重要的一次约会。殿下他会背着大吉他，牵着我的手，带我坐上去往湖心的小船。然后弹琴给我听。还为我挑了一副白色耳机。
我也想要精心准备一下。但是我也没有特别好看的衣服。头发也太短扎不出好看的发型。只能这样去见他了。为他绣了十字绣的卡套。我以前绣过的十字绣从来不肯送人。虽然觉得十字绣不是很难，但是很耗费时间，所以不肯轻易转交他人。
然而送给殿下却觉得很踏实。我想他会珍惜的吧 ^ ^
我把刻着我们名字的连心锁所在了黄山上。殿下逃不掉了，要永远和我所在一起了。我在那里翻翻找找看到最古老的锁是1997年的。11年前的爱情也锁在了山上。我希望我们的锁一直一直都在那里，钥匙掉在树洞里、或是挂在悬崖的松枝上、或是峡谷的石缝中、或者流水的沙石里。永远不被人发现。而锁会一直在那里，不会消失，不会被人取走。因为我和殿下将来还要去找它呢。
七夕的时候我们不能在一起度过。然而早两天过也是一样的。有殿下在 真好。我是真得害怕失去你。
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从未像现在这样
刚从浙江的山里面回来 连续4个小时的车 颠簸的路 搞得我疲惫不堪
最近很忙 有很多的事情要做 日程排的啪啪慢 但却还是该不掉睡懒觉的习惯 。时常觉得睡眠不够 早上7点半的闹钟从没有改过 但总是要熬到10点多才慢悠悠的爬起来。然后上上网看看片子 4点的时候出门去上班 。8月的暑假有很多时间都花在了行程上
地铁 公交 拥挤的马路 让我时不时想起了南京90多秒一个得红灯
时常在公车上补眠 然后像是被设定了时间的闹钟一样 总能在终点站前自然醒来 感觉颇为神奇
但有的时候 醒过来的时候 就会感觉自己睡了好久 腰酸背痛 忽然后想罢工马上折回家
在巴厘岛的工作最后还是不做了 因为要办健康证 而我又是懒得去医院的人
离开的时候还是有些许的舍不得 好不容易渐渐熟悉起来的人 渐渐习惯起来的工作环境 有时候会觉得可惜
但说实在的在决定的那一刻我感觉自己忽然松了口气 就好像听见了心理那么的讲着“呼~终于不用做了”
人是很脆弱的 特别是在刚到一个新环境的时候 每个人去适应新环境的能力都不同 总有一个低谷是我们都要去经历的 不过越过去就好 就不会像这样子低落了~
这是个人经验 越是觉得抵不下去的时候越是要坚持 挺过去了 就是胜利
若是连自己都无法战胜 那以后的路 就会难走了
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另外一份工作 培训了四次 忽然发现自己真的很怕小孩 或者说 其实自己真的很怕陌生的世界
我就是那种在熟人面前胡闹在生人面前装乖得人
平时话很多但到了陌生的地方就需要一段时间去解放自己
特别是面对小孩 总觉得应该小心翼翼 要多观察再做判断 因为小孩不是成人 据理力争是不适合的
之前会有很多想法有很好的准备 但其实 真正上手还是有难度的 这个时候经验就变得很重要了
所以现在的我总是努力的去累积经验
算是竞争的手段也好 或者是将来用来保护自己的方式方法也好
对于未来的恐惧感让我总是不愿意就这样荒废时间
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忘记了是谁说我是贤妻良母式的女人 其实一直都是爱好而已
越来越觉得自己能找到真正喜欢做的事情是很不容易的 那不是看看漫画唱唱歌上上网就能叫的爱好
那些只是用来打发时间的事情多做无意 现在踩踩缝纫机才是我最大的乐趣~~（笑~
感谢一直支持我的朋友 有你们在真好
也感谢支持我的爸妈 还要让我去培训班
现在的我先要用心的做好我的裁缝就好了~（笑~ 然后么学学打板和设计~我是个虚心的学生~~~
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今天很累 12点出门晚上9点才到家 中间只吃了两口小面包
在优成长培训的时候饿得我两眼冒金星 头也一直很痛
坐在回家的451上开始猛吞在太平洋下面买的寿司 真的很讨厌姜末的味道啊~
最近体重真的下降了很多 不过人看上去倒没瘦 说实在的 我伤心了
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从未像现在这样疲惫 但也从未像现在这样满足 做着自己喜欢做的事情 用自己的脚去走未来的路 也许没有什么比这样子生活更幸福了的八
PS：voice很好看 总是看的我鼻子酸到头痛
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╲★ 我要带着你飞到天空。
昨天、打工第一天、也便再没有续文、不想去、让姨妈有些不快、
可是、原谅我、真的不想、
然后出来和珊唱歌、再下来、和May同学们去吃饭、
吃完饭便与我们分飞、我和W说、不懂要去哪、要不、我们就走走、当饭后散步吧、
W没有意见、我们便沿着工会周围打转、
进了新开的鞋店、星期天、听着名字是很好、可是鞋子很不是让我满意、
找不到满意的高跟、跟不够高、且样式不是很吸引我、
我对比着高度、笑笑、说、看来、这些都不达要求啊、跟不够高、搭不起啊、
W笑笑、没有说话、很无奈、
然后走到淑女鞋那里、W拿了一双来看、又放下去、
我笑着洗W、难道你觉得这个好看、
[不是啊、就是看看、]
感觉W是个很喜欢小孩子的人、路过童鞋专区时、定定凝视了一双鞋子好久、
拿起来久久舍不得放、一边看还一边微笑、
我看得愣掉了、走过去、怎么、想给自己孩子买啊、
[没有啊、看看、]
再次回到工会、街上有人在发美味基的传单、W接过一张、指着那机打冰淇淋、咦、一块钱哦、
我笑、看着、还不错啊、
然后一边走一边说、哎、你说、能不能要两个啊、
我也没进去过、我说、要是不得要两个、就要一个呗、不和你争、
然后W就还在念着什么、我已催着说、就要一个吧、就要一个得了、
我在外边等W出来、看着其手中一边一个冰淇淋、我开心得不得了、很梦幻、
那时脑中的念头是、太……太……文艺了、太……太……小说了、
我站在外边、看着W慢慢走出来、我笑得不能自己、拉开门口、接过冰淇淋、
顺其自然得就像情侣、就像电视中那些小男生给小女朋友买的香草冰淇淋、
最后、W说、这个冰淇淋、奶味很浓、
我点头、是的、不过还算好啦、
他说、要是能加点别的口味就好了、
我笑、真是喜欢吃甜食的男生、
而就在这一个转角的瞬间、我对他笑完、转头却发现了姨妈微笑着走来、我叫她、
然后她也笑着对我说话、你们去哪玩呀、
我怯怯、怕她会乱想什么、
然后心情紧张着走过第4马路、忘记了呆在武装部里的车、TAT
后来再折回来要车时、被W同学自恋认为是我想多和他走一会才故意没去拿的、
我叹气、老姐是紧张了成么、
不懂姨妈会想像成什么样子、天天、
后来W同学搭我回来、坐在单车后座、像小说里的女主角、我一路笑得那个欢、
只是没抱他、因为毕竟不是男女朋友的关系、
然后在广场、在我们平时打球那个地方、与W说话、说很多、说着物事人非、说着单身的美好、
W说、我等待一个人、她始终没有出现、
我说、我不打算再爱一个人、最爱之后、
同时、我们微笑、注定、只是能在N年之前、才能遇上、属于自己的人、
我们惺惺相惜啊、
后来回来时、他依然搭我回来、
进入大门时、我知道、那些叔叔啊姨啊婆们、都要有想法了、
因为之前我们来拿球拍时、在家楼下的草地上聊天、不断有人来回的经过、
然后出去、W却忘记了东西、又折回来、如此频繁的出现、
可是、我能有什么办法、W不好一个人行动、只好搭上我、
我们不是情侣、却让人误以为是情侣、
走过工会路口、W说、别人看着我们、像是情侣一样、
我笑、那、看就看哦、管人家怎么看哦、天生配也没办法、
一起笑、真的感觉、与他走在一起、很安全、很放心、
他会不动声色的将你推到远离车子的那边、然后、他走过面向车子的那边、
他不会一成不变的呆在你左边、或是右边、他思想里好像没有那种定律、
只是在有车子来时、会将你推向里面、不让车子靠近你、
这些细节、三也会做到、只是、似乎、W会显得绅士些吗、
因为三做为我男朋友时、可以搭着我的肩、更有力的保护我、
而我与W、只是一般朋友、没有亲密到这种地步、所以、只能这样来体贴一个女生、
而、这样、让我更触动么、让我想着、没有男朋友、还有朋友呢、
因为某些个人原因、与W的一个晚上时光、就不细写了、
我坐得离你很近、而现实却横在我们中间、
看着你美丽的脸、有种不一样的感觉在慢慢泛起、
希望、我们能越来越好、
昨晚、你给我电话、W陪着我走着、
我突然、觉得、很安定、
你告诉我、你两天没吸烟、没喝酒、
我说、嗯、知道了、
然后你问我、那你、回来没有、
因为我们曾说过、4年内、你都能如此、那么我便回去、
不懂、你能否坚持、
而我、能否会回去、
或许、不久的将来、你便会好了、
到时、你便如啊眉一样、想不起曾喜欢过的人是谁、
他已想不起XC的样子、或许、你以后也会如此、不过一年的事情、
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有点受不了了
我有时候总是在想，为什么我这几年好像没有真正的朋友……
难道不是一般说来，都是高中同学会比初中同学要好么？
可是我总是感觉不到，因为我对高中似乎有莫名的厌恶。
然而厌恶的原因，却总是被我忘却。
我知道自己在逃避，明明想自己去面对的，但是去没有勇气。
高中好像只有两个人让我觉得很真诚，虽然其中一个亲自告诉我，有时候他会有点小心眼。但是就是因为他坦诚，我才觉得交到了好朋友吧。
今天，高中某同学找我帮忙。其实，我刚毕业就再也不想见到他们了呢。
高中毕业的谢师宴我也没去参加，虽然听说本来去的人就不多，因为整个班内部闹矛盾的缘故，笑。
额，接着说帮忙的事吧。
其实也不是什么大事，但是我讨厌她求人的语气。
我估计是很期盼的，所以她擅自喊了我的昵称，当然，还是她自己想的……
还说了一句“哇啊，这样喊真的很亲密！”。
如果不是有事的话，似乎我们都不会说一句话吧？！我不喜欢这样的，为了一些事而装得好像很要好似的。
微笑是什么？不过是为了掩盖虚伪的伪装。
虽然也很讨厌这样的自己；
虽然很鄙视自己面对曾经对自己痛下杀手的人还能微笑；
虽然很厌恶自己面对“一些没事懒得理，有事就疯狂来”的人还能那么友好。
我真的很没骨气对么？
我真的记得，曾经有个女生跟我说过，她很想一巴掌扇过来，虽然很舍不得。
她说，“我把你当成好朋友，可是，你为什么能对她那么好？！”
噢，那个女生说的“她”，是一个非常X的女人。也是我最讨厌的人，也是我最好的朋友最讨厌的人。
为了这个，不止一个人对我说过想揍我泄愤，但是我自己也不知道为什么……
我明明没有对她好，明明只是普通同学之间打招呼见面而已，明明什么都没有发生。
可是我的朋友们，突然间跟我说，“真看不出来，原来你们这么好了。”
——“看来你真是好了伤疤忘了疼。”
——“想不起两年前她怎么对你的？”
——“真想砸烂你的脑袋，看看里面是什么做的！”
真是受不了这样的自己，到底在搞什么！
其实我有的时候也很想笑，不是笑自己，是笑为什么那么多人都一样。
有时候是在学校吃的晚餐，然后就听见同行的男生们在讨论她。
本来以为大家都挺喜欢她的，结果没想到居然是在算计她。
我真不知道该说她做人失败呢，还是男生居然开始嚼舌根了。
不过，每次听到这种事，心里都有一种快慰。
我变态了罢……
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