丫头，晚安。
亲爱的王茹，我不记得我有多久没有来这个地方了，我也不记得我有多久没有用过这个名字了，我想，现在已经长大了的你，也再不会来这个地方了吧。所以我才会在这给你写一些希望你永远都看不到的话。
你终于找到归宿了，我为你高兴，真的，虽然那也许并不是你最想要的，但是对你来说这样的结局却是最好的。我不知道对于你的过去，你还知道多少，对于那本短信日记是否还记得？？我们都错过了自己最喜欢的那一个，但至少知道了对我们最好的那一个，庆幸的是，我终于不必再为你担心，为你祈祷。我应该向你道歉，因为我越来越坏的脾气在我们分手之后每一次都伤害了你，我不是故意的，我只是不能控制我自己。
还记得那些故事么？？？星期二的午夜电话，寒风中温暖的拥抱，一夜都不曾放开的双手，你留在我床单上和脸上的眼泪，第一家店，第一笔收入，哼哼和笨笨，嘟嘟和歪歪，还有我们的匡威和阿童木，还有很多很多……我知道，你不再是那个把爱情看作生命的姑娘，我也不再是那个被你吼时只会唯唯诺诺的男生，我们毕业了，我们都长大了，我们都不再是我们了，我们能够拥有的只是19岁呵20岁的记忆而已。关于过去，我们彼此的对错已经显得不那么重要，无论我们有多么冠冕堂皇的理由，我们始终都背叛了自己的爱情，这一点我认命，真的。
你知道，你一直都知道，其实我心里最爱的是谁，最在乎的是谁，我也一样。只是我们即使有太多太多的理由让彼此再相爱，却也没有任何理由抹平我们之间的那道深深的伤害，不只是你对我的伤害，还有我对你的。曾经想过，为什么我不再等你，是不爱了，不会吧，也许是心凉了，也许是孤单了。那你呢？是不是因为自己长大了？？？我看到你现在每天可以享受另一种幸福，另一个人给的幸福，我特别的开心，真的。我手上的纹身洗不掉了，我也不打算洗掉，也许它并不好看，但我想一直留着它。
亲爱的丫头，你永远是我的丫头，你长大了，你变了，但你仍然是我的丫头，只不过活在我的世界里，活在我的心里。其实，我本来有很多话想对你说，但是现在我忽然觉得说什么都是多余的了，我只希望你幸福快乐，只希望你可以永远都不再伤心。我相信，多少年后，当我想起你的时候，我依然会跟现在一样爱你，跟悲伤无关，也跟爱情无关。
丫头，晚安。
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也许，我只是想一个人。只是偶尔想被人陪。
孤单的人总说无所谓。
当齐坐一堂，欢声笑语时，我跟着在那没心没肺的大笑。做一个被人笑、笑别人的“旁观者”。
那是一种气质，就如同舍一女孩就曾评论过我冷漠。
在昨晚每场比赛中，渐渐的，我的本性漏了出来，我的世故、我的深沉、我的疏离、同时，还有我的幽默。
悔过初中的暴躁、感激高中的改变、迷失大学的沉静。
一种内心的怨念，怨谁？怨自己、怨家人？其实那是一种嫉妒，那是一种欣羡。
夜深、我思考、我流泪。其实我是个脆弱的孩子，我总是在寻找着救命稻草。然而，我也是个不知满足的孩子，偶尔回头一望，其实自己得到很多，却总是要求着得到更多。
有时候，有时候。
有时候装一把文艺青年，绞尽脑汁思考着生僻的词来描述，以表现自己的学识。却更深的展现出自己的弱项。
有时候装一次救命稻草，竭尽全力挽救朋友的困难，却也总是陷入自己的沼泽中，无从被人救。
有时候写一篇人人看不懂的日志，用每一句话道尽一种情绪，理解的人明白，不理解的人觉得这是垃圾。
有时候安静的看着周围，想要寻找真正志同道合的人，却往往被自己圈定的框框所隔绝在外。
也许，我只是想一个人。只是偶尔想被人陪。
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没有蓝天，又何必去飞。
头上像顶了个假发。
忍了一个暑假终于忍不住自己扭曲的头发又梗一记拉头发去了。
靠靠靠靠靠！
头发儿，可怜了你们。就眼睁睁看着你们被甲板扫过后冒烟啊T-T。
我保证= =。这是我高三前最后一次拉头发。以后我就只顾学习不顾形象了OMG=0=。
我说阿姨啊。我好不容易留长了点的头发您就别剪了啊 刘海么可怜西西剪掉一点 弄的我过一点又要剪头发去了。
接下去我要开始护发了=0=！OMG！
屈臣氏买了一堆东西忘记看价钱了 结果收银台价钱一算我吓死 还好没高血压。
还特地去买把沙宣的梳子 前几个礼拜还去买了把沙宣的神似夹板的梳子 原来想就这么纯天然的把头发拉直。天真啊我= =。
结果还不是落得现在这个下场。
过几天还要去买潘婷的一套染烫修复系列以及发膜和沙宣的垂顺系列。
我想说我哪里来的钱啊- -！
一个人八点半在KFC吃东西- -！
我越来越不正常了T-T！
大白天又集体轰去自由港 我可带了一书包的作业T-T！
大炮夫妇真甜蜜 还好意思问我某人读书去了我无聊伐 我说我无聊到电脑都不想玩了 夫妇听完貌似很佩服我的样子 我容易嘛我 但程的肩膀毕竟没他舒服嘛T-T！
为了头发接下去几天还不能出门 在家24小时开空调 我容易嘛我T-T！
担心睡姿太差影响发型 于是决定今晚陪大炮一起赶作业 我容易嘛我T-T！
我貌似脑残了T-T！
如果脑残了可以让我傻乎乎的开心点那我宁愿脑残！
怎么最近老爱一个人出去 一个人做事 哎 其实也不错。
插个耳机背个书包一个人走走。
没有蓝天，又何必去飞。
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你的幸福就是我的幸福，你的快乐就是我的快乐。
似乎。我對他開始淡定了。開始沒那麼揪心了。
就像我對室長所說的。“我已經對那些所謂的感情事淡漠了”。
呵。最近開始看《名偵探柯南》了。不是因為幼稚。而是因為裏面的一個人物。似乎是第一次喜歡上一個虛幻的動畫角色。也不知道是從何時開始的。
也開始看關於她的同人小說。每次在看之前。先看結局。呵。不是喜劇的不看。似乎變回了初中時的我。
她。灰原哀。沒錯。喜歡上了她。
每次都為別人著想 了他的幸福。寧願犧牲自己。我佩服她的勇氣。更佩服的是她的讓愛。
又看完了一部。結局不錯。
他說：愿意用一生来保卫你的侦探。她的眼睛睁圆了：“你……你说什么？”
“这么长时间了，这么多次同生共死，难道你还不明白吗？”他一边说，一边小心的用手帕为女孩拭去了泪痕你要记住，我那么拼命地保护的，不是解药的制造者，而是……你啊！”
她小小的身躯微微抖颤，似乎幸福正在充满她的体内。
他的激情在那一刻爆发出来，一把将她拥入怀中。
这也许是她今生第一次解开心结，品尝到爱情的快乐。他想。
这也许是他今生第一次抛开一切，全心全意去保护一个女孩子。她想。
你的幸福就是我的幸福，你的快乐就是我的快乐。
他们的心灵在那一刻互相交接。
远处，初升的朝阳见证着他们的爱情， 漫天飞舞的海鸥在为他们歌唱。
“告诉我，为什么想和我在一起呢？”
“傻瓜，因为我想保护你嘛。”
“是吗？可是和我在一起，说不定你会后悔呢。”
“是吗？如果这也是个错误，就让它一直错下去吧，我绝不后悔……”
随着身后的影子逐渐拉长，两个并肩而行的小小身影消失在东边天际新生的光辉之中。
在一起。我好像也開始在期待這種結局了呢。
還記得我在7月打電話對楊說過。“還有一個多月的時間。足夠我忘記他了。”“我一定會做到的。”
是。我做到了。雖然偶爾想起他還是會有點心痛。但他好像在慢慢減少了呢。
終於懂得。他並不是我的一切。沒有他我一樣會過的好好的。
楊教我學會坦然。喂。我做到了呢。
我也終於明白她說的另外一句話。“他只教你學會痛。”“他只是你生命中的一個過客。”
他。就像我個性簽名中所寫的。“已經不再了。”不是不在。而是。不再。不再引導著我的心了。
現在。我向全世界鄭重的宣佈！
錢雯意回來啦！
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你是我隐藏在心里的伤
你是我隐藏在心里的伤
今夜的雨还在下着 心里那段伤又在隐隐的做痛
谢谢你曾在那一刻说过：我爱你
不管是虚假的还是你的心里话 但好想是停留在那一刻
心里觉得好难过 连个说话的人都没有
自己好想大哭一场 可身边连个肩膀都没的靠
我真的就是你手中的那一颗棋子吗？
在你的家人的眼里我清楚的知道是看不上我
但自己心里却想的是只要你对我好我不在乎那些
全世界的一切我都不在乎 只在乎你
可你呢？我现在什么都没有了
心里的眼泪你看的见吗？我的寂寞孤独你感觉的到吗？
对于你的一切我不知道该怎么说
你真的就不在乎我 不爱我吗？
真的在你的心里就没有我吗？
为什么？我还是这么没有自尊的一边边的给你说
为什么？在我的心里有如此的伤痕
我的伤痕你真的感觉的到吗？
我不知道自己这么多年来都得到了些什么
但我还是心里对你的那段期望对你的那份希望你知道吗
在这些来我曾绝望的看着这个世界上的形形色色
对于什么都看的很清楚
曾经没回来的时候绝望的想过
把自己当做是场交易来去交易这辈子的幸福
但是你从新给了我希望 为什么还要叫我如此的伤心
是因为我爱你才会叫我觉得每步路都很艰难
但在艰难的路只要有你在我的身边在艰难的路哪怕是跪着走我也会走完的
你明白吗？
你说和我在一起不能说话 说我胡搅蛮缠说我不讲理什么都好
但我只想对你发完脾气的时候你会笑着哄哄我开心就足够了
这是每个女人天生都想拥有的那段幸福
我很珍惜我们现在所有的一切 但你在乎过我吗？
现在的我真的好孤单 好孤独 好寂寞
我本来就是一个害怕寂寞孤独的人
你了解我吗？你知道我吗？
当把所有的寄托都在网上这个虚拟的世界里的时候
QQ上了几个小时连头像都没有闪过
对着曾经疯狂的玩着几天几夜的网游却在也提不起那种心情
也就只能面对着电脑屏幕坐在这里静静的发呆却不知道干什么
我该怎么做？
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