你不明白的，与我放弃掉的
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头痛得像要裂开了一样。眼里都是血丝。搞不清状况还以为自己得了什么大病，其实也只不是发烧和一些有的没的小病。
下午睡得整个人都要变傻。恍惚地听短信提示竟意外收到很久不联系的某女子的信息。而最让人没想到的还是T，拿着鑫的手机发信息说，病了吧，要好好休息啊。有时会想这到底算什么呢，关心的话也不用再这样的吧。手机丢到一边不再回复，只是觉得没必要再说些什么。
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昨天晚上算是闹得最不开心的一次。如果要把这称为毕业后最纠结的事情也不为过。
原本以为经过这么多年有些东西应该是拿什么都换不来，比不了的。但其实真正到再在一起相处才明白变得很多的。
不喜欢的人和喜欢的人在一起。你说她不好，她怪你和这个那个都合不来。明明你们其实曾经是在我们所有人都拒绝再谈时相处好的两人。现在却为了一些个人而闹。
不是我说偏心或是怎样。原来再合好我就没多少想要玩太好的想法。我们那么好的对你，你不屑。她们不把你当一回事，你却把人家当宝。正如雨所说，人啊就是犯贱，不然怎么会这样。
就算她们给你我们所不能及的东西，可我们却还是未看出有什么值得你这般去奔赴的。为了一些人而和我们这些四年的朋友闹，有什么意义。是你们你玩了四年。可是这四年她们怎么对你的我们看得很清楚啊。猪狗不如我都不怕说出口来。
当年弄出那么多傻子都不信的事是会让你有愧疚，可是也没必要这样一直没脸没皮地把那些不屑于你的人当神吧。
反正我一直记得昨天我放下的话，要是你觉得不好，那朋友也不必做。多一个不多，少一个不少。
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再次说话我依旧觉得没法好好说完。是你让我有退缩感。是你让我觉得我该脱离掉这个网络。是你让我觉得我没必要再为什么而努力什么。
再也不会了。真的。
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一点点单纯的小情调
一点点单纯的小情调
- 如果全世界我都可以放弃 至少还有你 值得我去珍惜
我喜欢做心理测试 测试上说 能持之以恒对你好的人 才是你最不能失去的
那么 亲爱的你们 我是认真的
- 我能想到最浪漫的事 就是和你一起慢慢变老
看到一句话 人都知道终究会死 却还是要努力的活着
人生 是需要放下很多东西的啊
问题在于 你的放下 还存不存在意义
- 我会一直爱你的
这种白痴的情话 却有不经意的感动
一分 一秒 一天 天天 偶尔 不时 常常 一直 永远
被感动着
- 我离开你 就是旅行的意义
- 你离开我 我不要离开你
不知道为什么自己会说一些睡觉想着都肉麻的话
隔着一台电脑 遥远的距离 心却这样近 那么喜欢
就连友情都很微妙呢
- 难过…
- 怎么了
- 不知道 心里不舒服吧
（中间省略N个回复）
- 西西 我好开心 这个时候还有你陪在我身边
- 呵呵
≡ 会想把所有的话就对你一个人说
≡ 每时每刻都会想到你
≡ 想到有你在就不会害怕
≡ 会想要为你撑下去
≡ 想用力的朝你的方向奔去
这种感觉 真的很奇妙 多么好
- 小酒窝 长睫毛 是你最美的记号 我每天睡不着 想念你的微笑 你不知道你对我多么重要 有了你生命完整的刚好
小酒窝 长睫毛 迷人的无可救药 我放慢了步调感觉像是喝醉了 终于找到心有灵犀的美好 一辈子暖暖的好 我永远爱你到老
你都记得吗 我都记得
如果你也记得 如果你也记得我们 如果你也记得我们的幸福 请你继续记得
- 那是我的梦想
他们都说这个世界仓促 【梦想】【坚持】这样的词矫情又老套
如果你没有出现 我差一点就相信碌碌无为是安稳
- 情人总分分合合 可是我们却越爱越深 认识你让我的幸福 如此悦耳 能不能不要切歌 继续唱我们的歌 让感动一辈子都记得 一辈子都记得
please remember 不管我走了多远 不管我兜了几个圈 不管我遇见了多少人
我都会回到原地 因为我知道你都在 我们仍可以一起听歌看电影打电动
我们仍可以手牵手看日落日出 云卷云舒
- 如果你已经不能控制每天想我一次如果你因为我而诚实 如果你看我的电影听爱上的cd如果你能带我一起旅行
如果你决定跟随感觉为爱勇敢一次如果你说我们有彼此 如果你会开始相信这般恋爱心情如果你能给我如果的事
如果你会开始相信这般恋爱心情我只要你一件如果的事 我会奋不顾身地去爱你
歌词里的句子 是我想说的话 这些 统统都想 告诉你
在色彩斑斓的记忆里 我最怀念你 在物是人非的景色里 我最喜欢你
我在这里 你在哪里 我会在未来等你 你会去吗
我说再见啦 那么多少年过去了 你还会记得我吗
……
这些 单纯的 小情调 送给亲爱的 你们
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静水流深。
事情总是不可避免的走向不被期望的一端。无论是曾经一直仰慕并让自己自惭形秽的女子，还是众人的诸多言论。而我虽不晓得她为什么会那般说，但我知道那终是事实。 这世上有多少是真的，越被你们喜欢的人，越是虚伪。这世界上值得崇拜的人不多，都是在做做样子，弄弄姿态而已。 我终究还是太天真。会像傻瓜一样相信很多。即便很多时候会在口头上说。 我自己心里有数。 用那样可笑的姿态。而我也自知无论对人还是对事，我终是个局外人。可谁又知道我曾经那样虔诚的看你们交流。偶尔插上一句，便是欣喜不已，便是想啊，我怎么问得这么傻呢。我作践自己么不是。
换了一个版，想换些音乐。而自己又不会弄，所以就选了别人的版。呵呵。一步一步慢慢学吧。
博客一直更新得很慢。这确实是我个人的原因。这几年来是失却那种从容的姿态了。万事慎重，却是过了头。像是未曾做过一件像样的事。往常母亲这般说我时，我总是气愤的顶回 是啊，就别人的女儿好，我什么都不是！ 而事实上我真做成过什么么。只不过脾气大一些罢了。
只不过如此罢了。
而写这些出来，是因为我知道，无论我如何糟糕，终是有人默默站在我的身后，不曾离开。那些不关乎时间不关乎回忆的东西。以往我总是笑着说 就算在这世上没有亲人，朋友。我依旧会好好的活着，哪怕是用最卑微的姿态。 而事实上谁都知道这般活着倒不如死了的好。就像火影里面的白，是需要他人的承认才能够活着的。才能够像现在这般任性地跟自己相亲的人发脾气。才能够像现在这般做一些很孩子气的举动。
而就像前面所说的你们都不完美，却是能将比金子还要赤诚的心交付于我的人。如此，便足够。
而我多想将最美好的自己展现给你们。
而我多想能够包容忍耐。能够内心从容。
只恨自己内心不够坚定。
这些年风风雨雨走过来。很多事情算是看明白了。可仍是疑问。结局为何都是如此不尽人意。而人心又是如何叵测，让人即便明了也是无法招架。呵呵。这倒是做了许多让人笑话的事。或许真是我期许过高？
扯远了。总是这样天南地北的乱扯，倒是习惯了。
今天就写到此。
最后，
谢谢。谢谢你们，亲爱的。
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有個矛盾的人
我
一個矛盾的人
想好好對待自己的身體 卻不顧它的疲憊反抗一天到晚野在外面
想做個孝順的女兒 知心的朋友 體貼的女友 卻總是會說出傷人的話
想試試如果獨立點會不會好點 卻越來越依賴別人
想讓自己的生活更有意義 卻還一直做著無聊無趣的事
想做事變得果斷點 卻還瞻前顧後考慮很多
想改變這種隱忍的生活 變得灑脫 卻還是那麼懷念以前的種種
不下一次說過我要變得成熟 卻始終都是那個幼稚的小p孩
想不承受都不行
喜歡一首歌就不停地repeat
我是個容易上癮的人
我也是個貪婪的人
我是個沒心沒肺的人
我是個愛哭的人
如果 有來世
我想做 你手上的那枚戒指
雖然會很無趣 但只要你在就够了
我想做 你離不開的煙
被你吸進肺里 那個離心臟最近的地方
那些曾经以为念念不忘的事情
就在念念不忘的过程里 被我遗忘了
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我以为的遗忘。始终是心里隐隐的痛。
有些话不知道怎么样开口去诉说。
始终找不到合适的时间和地点。
就让它一点一滴的腐蚀。
最近在看仙剑奇侠传三。
龙葵因为忘不了景天。在剑里尘封了千年。
紫萱因为忘不了长卿。等待了2百年。
突然有的时候会讨厌雪见。无理取闹。像个泼妇。冲动。任性。不知道状况就乱发脾气。
可是至少她的心是好的。讨厌只是暂时的。
就像对一些人的感情一样。
[残酷月光]。
我一直都在流浪 可我不曾见过海洋。
我以为的遗忘 原来躺在你手上。
我努力微笑坚强 寂寞筑成一道围墙。
也抵不过夜里温柔的夜光。
别老说别人怎么怎么样。
看看自己是什么样子吧。
那天去上海市区。更加感觉到了差距。
看着幢幢高楼感觉很陌生离自己很遥远。
真不敢想像往后的生活。
那妈看个专家门诊。不就是个教授伐啦。挂号费150。看么只看了2.3分钟。
性格还是太弱。回家。为什么觉得这里才比较适合自己。
真是个没有梦想的人。可那有怎么样。
窝在安心舒适的小家。外面的世界。能不接触就不想去接触。
有些人。让我觉得很烦。我想说。别来烦我好伐啦。
最近真的变烦躁了。老妈说几句话就觉得好烦好烦。
我更年期了。大家远离我阿阿阿。
作业么。依旧好多。
物理没碰过。语文英语写完了。
作文么。贼会。
今天天气热死了。
出去是一个失误的决定。
热死了热死了。黑死了。
那天去看阿婆。
还记得我们的名字呢。
真好。觉得很温暖阿。
她说。下一届有个男生2米多。学校特地为他做了个床。
我被咬了4个蚊子块。T-T
我以为的遗忘。
始终是心里隐隐的痛。
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