就算我老了，我还想和你在一起。
我希望每一个冬天里。连大街上都有暖气。我就不用穿很厚。那样不美。但你要穿得很厚；
我希望每一次逛街的时候，都会有一件东西，让我觉得想要买给你；
我希望我做噩梦的时候，你正好在我旁边；
我希望我睡不着的时候，能看着你在我身边睡得很熟；
我希望你想我的时候能发短信给我，打电话给我，或者坐飞机来找我，我一定会非常开心；
我希望可以每天都能抱你；
我希望我们不要冷战；
我希望你经常为我吃醋；
我希望能每天都帮你吹干你洗后湿漉漉的头发；
我希望我们在一起之后都由我来帮你剪指甲；
我希望我们两个用一样的香水；
我希望你身上都是我的味道；
我希望你每天的大部分时间都用来想我，哪怕在工作的时候也在想我；
我希望你生病的时候就只有我在照顾你，其它人都给我滚。
我希望我爱你的日子里，你都在爱我，也希望这样的日子永远都不要过去；
我希望陪你去世界的尽头，时间的尽头。
我希望你真的爱我。
我想过很多我们可能分开的理由，距离、疾病、战争，还有最可怕的死亡。
这些生老病死，像无法改变的春夏秋冬，在岁月里与我们寂静地对峙。
我想过很多关于当我失去你后的场景。
其实也没有多么可怕，还是和我很多年前的生命一样，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人在半夜里清醒过来。
那天我和你无聊地在房间里看电视，探索频道里有一只羚羊死去了，另外一只一直站在它的身边，没有离开，也没有望着死去的那一只，它只是安静地站着，看着远方的落日。
就像它的伴侣，其实并没有离开一样。
它在等着，过一会儿，它就会重新站起来。
重新和它站在一起。
“就算我老了，我还想和你在一起。”
你盯着电视机的屏幕，在像是流沙般温热的黄昏里，喃喃地说。
如果有天你看见我没有化妆或者刘海被风吹歪了的样子，请一定不要觉得我难看嫌弃我，我一直很担心这个。我其实没怎么谈过恋爱，我好想好好和你在一起，所以，请你不要欺负我。
Category: 情感日记
关心，体贴，多熟悉的词
想不通，真的想不通，我不知道我们为什么老是要吵架？难道真的是我们不适合吗？
难道你真的就不懂得让让我吗？真的很怀念以前的日子，以前的你，以前的我们、
现在过这种生活真的觉得很无聊，每天除了上班就是睡觉，难得让我开心的事就是逛逛街、
买我喜欢的衣服，除了这个就没有让我开心的事了，真的很想回到以前，
以前有你，有朋友，能经常在一起玩，说说心里话，我不是爱玩，我是不想过这样的生活、
在这里只有你能陪我，我当初跟着你来，也是因为我不能没有你，这段时间、
你经常不和我说话，经常吵架，我一个女的，这么远跟着你来，你从来就没觉得应该对我好点，
为了你，我做了很多我从来不敢做的事，为了你，我付出了我的一切，你从来就没体谅过我，
我的心真的好痛，我觉得我的付出得不到回报、
跟你来这里，你从来没带我出去玩过，说话的人也没有，我觉得我现在真的很孤独、
因为爱你，我一直为自己找借口，不肯面对现实，心里想的，和做的，完全不同、
感觉自己变了好多，一点也不像以前的我、你以为我不回去真的是因为我没给家里带钱，不敢回去吗？这是我给自己找的借口，我还想是和你在一起、
即使生活再无聊，我知道这是迫不得已的，因为身在外地，不比在家里、
但你至少要对我好点啊，不应该2天一小吵，3天一大吵，不光是你会崩溃，我也快崩溃了、
你以为我想每天这样吵吗？我就不想安静点好好过日子吗？我做的这一切都是为了你、
可你从来就没感觉到，觉得这都是应该的，都是必须的，你觉得我自私，我是个女的、
你就不能包容我点吗？我每天上班，你以为我不累吗？你没听你姐都说我瘦了、
脸都瘦下去了，你从来都没说过安慰我的话，从来没问过，老婆，上班累吗？
晚上熬夜，肚子饿不饿？我不是为了想听你说好听的话，我需要的是你的关心，你的体贴、
前2天是我们在一起一周年纪念日，你晚上跑出去给我买盒巧克力，我知道你心里还是蛮在乎我的，说实话，我需要的不是那盒巧克力，需要的是你的关心，体贴、
记得我给你做的那个水果拼盘、卡片上写的什么吗？“希望永远不要再吵架”这是我唯一的心愿、
难道你这也不能满足我吗？我从来没有要求你送过我什么，这次我希望你送我一份礼物、
是关心，体贴，忍让，可以吗？
Category: 网络日志
从旧日记里找到的信。反面画着彩色的太阳。
从旧日记里找到的信。反面画着彩色的 太阳。
另一面结尾写着 生日快乐。
去年的事情了。
迷糊到趴在客厅写日记时 才觉得少了一天的。
翻前翻后的也想不起来到底是哪一天。
那一天干了什么。喝了碗绿豆汤，有没有去河边转呢。有没有早点睡呢。
都忘记了哎。
Q上 有人跟我说 我是小美。
我说美个毛毛。
……
其实是我忘了她。 忘了我说过要拍照片寄给她。
还忘了什么呢。
开始多了份责任心。（虽然连明天去不去学校都不知道……）
很困了。收拾照片。明显的是 人物照要很难弄。静物更美一些。
我得揣摩你的表情研究你的姿态。
我只想写完日记就去睡觉。
好像现在 变得只有对镜头才笑的好看。
Category: qq日志
我懦弱，我膽小。還什麽都不敢言語，只能自己獨自沈默。
很勁爆的壹個消息。妳今天來城關了。可是。我卻不知道呵。莫名得失落了很久。但已然明白。妳已沒有告訴我的必要了。
這世間所謂的情感，有多真，能傷人多深呢？無數次折騰得死去活來過後，我依然無法揣測通透。但是壹次比壹次學得乖，懂得退。妳不靠近，我亦遠離。人與人之間始終要隔著距離才能看出彼此的美來，呵，真是壹件悲哀的事啊。我怎能如此平靜而沒有遺憾，如同早已預知的結局提早到來壹洋。沒有驚詫，亦無悲喜。原來意料中的結局就是能安然承受，這是我所不曾預料到的心情。
我依然沒有想到，我會是這洋的結局。曾經以爲看得真切的感情漸漸模糊遠去。我開始懷疑自己從來就不曾真正看清。所謂的真情是什麽？冷落的時候像被人遺忘的壹只寵物，需要的時候逗逗妳說些妳喜歡聽的話語。有很多很多的疑問存在心裏，卻不知從何問起。我知道，有些問號會壹直存在，永遠不會消失。因爲沒有人能給我想要的答案。我不想說自己特別，或許是有些古怪。有什麽關系呢，我的朋友永遠不在多。所謂知已，不是濫于充數。
還是不習慣周旋于人群之間，因爲溫暖甚少。所以壹直與人若即若離。認定了壹個人，壹份感情，就會死心塌地。尋找的路途似乎很遙遠，終點永無法抵達。壹直在路上，路過的風景從來不曾留在心底。是我太挑剔還是這些注定了只能路過而無法成爲永恒呢？沒有人會爲我解答，盡頭充滿了誘惑，而我無法抵達。
我想妳了。很想妳了。可每當這洋的時刻。心裏所有的滋味都被打翻，攪和在壹起。很難受。很難受。如果不是因爲這洋壹些瞬間，我還不知道原來妳留在心底的傷痕這麽深。深到我已經無法正常生活，正常過我的人生。而妳，我知道。早已對我沒有了虧欠。
我壹直在悄無聲息的疏離別人對我的好，也許我就是犯賤的洋。我喜歡別人對我冷落好過片刻不離的噓寒問暖。
我害怕自己會瘋掉，卻又在瞬間幻覺裏希望自己突然死去。我不敢面對的是現實還有自己的人生。我懦弱，我膽小。還什麽都不敢言語，只能自己獨自沈默。
Category: qq日志
彼岸年华，谁许谁天荒地老。
彼岸年华，谁许谁天荒地老。
失明前，我想记得所有爱我的人我爱的人的模样。
即使有一天他再也不需要我而我们各自奔走在天涯。
沉睡时候右眼会流下泪，梦境里出现的谁身影仍然固执又温柔。
像是给予我的一个小小的拥抱。
久久不想从梦里惊醒。
过往关于你的一切我都删了。我想我会忘记，是真的。
只是需要一点时间，但我相信不会太久。谢谢你曾经给过的所有，终于我不再爱你了
我会过的很好，即使只是一个人
尽管现在我还是一如从前的难过，甚至更难过。可是我已经学会如何疗伤，
不再需要安慰了。
这颗曾经为爱跳动的心变的越来越平静，连死亡都不再畏惧。我想我是真的懂得释怀
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