KFC 与你相遇
我递给她KFC学生卡说。我要这个套餐。
她说。你有学生证吗。
我说。我没带。
她犹豫了一下左右看了看。脸上的表情很丰富。
咬了一下嘴唇。然后嘴角微微勾起一个微笑。给我点了餐。
这个可爱的小动作。被我看到了。她有一点点害羞。
但其实 我好像一直都在看着她。她跟同事说话 跟她们笑。然后帮我备餐。我看着她的工作牌。上面有她的照片跟名字。
她说。一份小可 2分烤翅 一份中薯是吗。一共27块
我说。还有一个玉米沙拉。
她说。哦 不好意思 我忘记了。然后微笑。
我说。没事。
然后看她的背影。她帮我拿玉米沙拉。装可乐。
等弄完之后。我端着走的时候 她说。哎。美女。你的番茄酱。
我说。哦。
她说。不好意思。我忘记了。
我对她笑笑说。没关系。
一直想看她。但是她的前面人太多了。
好不容易 我在看她。好像也看见她在看我。希望不是我的幻觉。
我好像忘记她的名字了。在吃东西的时候我一直在想。怎么办。刚刚看了好想没记住。
等要走的时候还没吃完。姐跟我说。去问服务员要个袋子。我就在想。趁这个机会去瞄一下。
然后边边有一个服务员前面是空的。我没去。我跑到她那边在人群后面跟她说。请帮我拿一个袋子好吗。
她看着我。然后抽了一个袋子递给我。我说 谢谢。
走了之后我一直在懊恼。我为什么不问她要电话。
就算边边人多不好问。也可以自己写一张纸条写上自己的号码给她嘛。我怎么那么闷骚呢。只知道幻想。
18好我生日。最最问我要什么礼物。我说不用送了。
她说。我要送一个你最想要的。
我说。她的电话号码。
她说。哈哈。是的。我明天去帮你问。
罗杨。我为你心动。
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远行，相隔千里
现在的你，是否已经在梦乡，在车上是否安适。而我，只能在电脑前，还有那一堆的短信前，发呆……
好吧。一切的一切，过了明天就没事了。
明天，过了明天就没事了。
你说离开了，悲伤。但是，明天以后，又回去了。这些，是否恍如去年。不要再悲伤，此亦恍如去年。去年的你，这个时候，第一次南下。
今天，18日，你登上南下的列车。
之后，23日，我登上北上的列车。
以前，和以后，我们之间，依然阻隔，数千公里的的路途。离开故乡远行，我们的求学之路。
彼此间没有太多的表示，但是，我们心里都清楚么。至少，我现在清楚那些，那些而已。
不奢求什么。
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距离是一份考卷，测量相爱的誓言
如果你们在一个班，一起自习，一起上课下课，一起泡茶一起记笔记，离开一秒也无所谓，还有下一秒；
如果你们在一个学校，可以一起去图书馆，一起去露天电影场，一起进食堂一起看星星看月亮，一起跑八百一起手牵手进小树林，一天不见，至少还有明天，至少还可以一起毕业；
如果仅仅在一个城市，也还可以一起逛街，一起吃冰一起玩电玩，一起坐公交一起乘电梯，可以一起想起城市某家小店某个好玩的去处，一个星期不见也会想念，毕竟不是每个星期都有空，每个节日都放假；
可是，有些人一刻不曾想念。不思量，自难忘。不敢想念，因为不敢忘记。
可是可是，有些手很久很久没有办法牵，有些依依不舍吻只能对着电话……
新买了发卡，不知道什么时候得到他的赞美；下雨啦，有没有人给她撑伞；碗里有他最喜欢吃的肉才想起来不能夹给他；夜里醒了，因为梦到她的身边有另一个他给披衣服；逛街脚疼了，那个心疼的人不再提醒说，回家吧；学习累了，想捏捏她的肉肉的脸告诉她，其实你不用减肥，一点不胖；有了古怪的点子，留着忍着，打电话时告诉他，然后听他说，好，下次我们见面时一起……
下次，下次有多久？
一个人裹紧大衣一个人吹吹风，一个人承受另一个的理想，一个人奋斗为一个人的承诺， 一个人左手握右手，一个人坚强一个人守着信仰，一个人等着，等着一句话：下次见面时一起！
“距离是一份考卷，测量相爱的誓言，最后会不会实现。我们为爱还在学沟通的 语言，学著谅解学著不流泪，等到我们学会飞，飞越黑夜和考验，日子就要从孤单里毕业 ，我们用多一点点的辛苦，来交换多一点点的幸福。”
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高中三年你一直在对我说。
只有好好学习才有选择去同一所大学的权利。
最终在高考面前我败下阵来。
没有选择。山大无奈之下拥抱了我。
看着以前写得信和纸条。北京。北京。北京。北京。
竟以无力嘲笑自己的不争气。
开始劝说自己其实济南和北京不算远啊。
其实分开来也挺好呀。
其实可以考北京的研究生呀。
其实。
其实我对自己很失望。
我有时候偷偷想要是我去了北京咱们算模范了吧。算表率了吧。呵呵。
以前以为人大和北航挨那么近。清华北大挨那么近。我和他们也挺近。
呵呵。狂妄的。重创的。
四年。冯老说。要经得起考验。
我坚信。
我们用事实讲话。
缠绵的时期都过去了。嘿嘿。我们要以学业为重。
清华研究生。你说的呀。
北京等着我。
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爱你们，虽然此刻我很伤。
极不愿写下这篇的。但无处发泄，便回这了。最私密的地方，或许连个路过的鸟儿都没有。还是可以很安心的写下。
这两天受的打击是不是有点多了？ 一直在自问我自己。多得我再次想逃避。暂停一切活动。小小的'隐居'一下下。等到心里一切都平静下来，就可以慢慢的走出来。再微笑的面对那一些人、一些事。我想我还是学会自我心理调节。还是学不会不学会。
704'删除了所有好友、不对，还剩下2个，罗马静和广州的那个男生。在删除的那刻，心里完全发了疯。一只一只Q的点击了黑名单。空荡荡的好友名单，再也没有谁会急促的跳动找我了。或许这样就是回归平静的好办法。似乎用的方法太偏激了。
付剑锋的出现，似乎让我心里的难过减少了一点。包括说的那些让人心暖的话。我说如果会再喜欢上别人，那个人就是他了。按照他说的，1年多没见了，有好多话说。聊得很好，持续唠嗑了十几小时后便又开始冷场了。可是晚上突然变了个人似的，只能用冷'字来形容了。认真回想，是不是下午那个时候说的话有点过了？ 告诉我说晚上可以11点半下线，可却提前了一个小时。看见他的头像暗下来，过了十几分钟再亮了，然后再暗。心里突然也开始冷了。
找于昊问原因。【第一你疑心很重，第二谁都有意外的事情发生，万一人家是要办什么事呢，以睡觉用个说辞，第三万一人家真是困了想睡觉呢，第4人家没准只是想和你保持着一定距离，不想伤害到你呢】，当他说出这话的时候，我就已经受伤了。如果真的是想和我保持距离，那好。明天开始不会再亮起Q头像。我又再次想逃了。
和MM’躺着谈心。我说我不开心。她便劈头说了一大堆话。其中一句我记得很清楚。【人家根本不屑搭理你。下午还说什么他不会再主动找你的，都是你主动找他的】，这话我记得好清楚。听完MM’这样子说，我知道她又找他骂人了。那一刻突然没了脾气，没再返回嚷嚷她。听完就一直呆滞住。等她讲完，便拿了衣服冲凉了。顺着蓬蓬头的洒水流下，其实眼泪也在那一刻全部发泄出来。最后一次，哪次才是最后一次？？ 谁能告诉我
我知道MM’说的人家说的他是谁。可是，这次她理解错误了。根本不是因为他，可是顺手牵羊的却把再次让我难过的事也牵出来了。全部一起来，也太伤了吧。他，他，他。让我难过的他到底有几个。无论是谁，还是太伤了。
我会哭。于昊说，如果不是很熟的话，就别对TA太过于热情。然后听完这话，我在想，那是不是要我以后对谁都必须冷冰冰的。别再付出太多…以免再次受伤？ 还是太脆弱了。
写在凌晨2点。和昨晚如故。失眠在凌晨2点。最后还是想谢谢MM’为我也付出很多。看见我不吃饭会嚷嚷，看见我难过会嚷嚷，看见我什么话都不想说，也会嚷嚷。她说她怕的就是我有一天会自闭。姐妹姐妹，也许这就是姐妹之情。为了伤心不再，我真的没有再歇斯底里的嚷嚷回她，为我担心为我忧，我也必须做到。爱你们，虽然此刻我很伤。
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终于到了取不出标题的时候
昨天晚上削梨的时候眼底满是愚人节的内个梨。
我一直记得不知道几岁的时候从什么地方看到或者听到，如果能将苹果皮削的连续不断并且薄厚适中那必定很聪明。我自诩不是一个聪明的人。每次削苹果皮，要么薄厚程度刚好了，但是几下就断了；要么就是不断，但是皮厚的…简直影响胃口。
所以削完梨的时候我明显的楞了一下：是的。梨皮我削的很完整，也没有断开来。可是我简直要哭了------只是这样有什么用呢？不是苹果皮啊。所以我知道自己不聪明。尽管我也知道用这个方法判断相当愚蠢。可是对于那么多事物，我还是坚信，源于生活的智慧才更容易分辨。我说这么多，但是我终究无力的发现我所有的Q商都不尽人意。
我承认。任何一样东西我都能够轻而易举的想到你。哪怕我说一句，每一个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽或者是作为怪兽，我一直很想打败奥特曼这种话也能够不费吹灰之力的想起你来。
可是这些事情本来并不想写进我的杜撰里去。我只想嘲笑自己是个连苹果皮都没办法一次削得完美的傻瓜。这和任何人都没有关系。只是我自己。
如果我真切的来说点什么，几乎每一个人都能够发现我的生活。我对自己总是不那么坦白。其实真正经历什么的时候，我反而不会写得出来。
有的事情，我也已经不太拿出来和小W说了。我知道不说并不代表没有意义。我们只是暂时的、还不知道改怎样体面的去谈论它。尽管好多时刻我们想法上仍然是相同的。可是这样类似的差异导致我张口就已经知道结果于是什么都变得不那么有意义。因为生活这种东西，不是靠说，就能够懂得和成长的。可是一旦真实的去经历过，又是说不出来的了。我知道，这很矛盾。敏感矛盾。本来就是我的强项。
BLOG好像真的到了，每天都只有我自己无数次的来看了。
我以前觉得自己记性很好。可是当我看到手机记事本上过去的记事和豆瓣上的【我说】之后。我基本确定我是个健忘的人了。我想我好像一颗长得十分差劲的植物。什么都需要，可是什么又都不需要。而除了继续的勇气，我真的什么都没了。
其实这个继续生长究竟是出于内心还是活着的惯性我也不太清楚。但是现在我不想弄清楚了。我不想难受我想天天开心……
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