我的伤心和我的痛楚，就埋在这里。
又做梦了。
前天的梦还未心痛完。昨晚的梦有些心酸。梦中你与他人订婚了，然后我念叨着，订婚。那就是不再有所希望了。
不能说是自己多想，只是你的话语越加冷淡，你的消息越加渺茫。感觉自己即将被你遗忘。
知道你从来都是个理性的人，有时候自己觉得，你是爱我还是习惯我。
抱歉，我并不了解你。抑或是是我不知道你的爱的定义。可能对你来说，我只是个可有可无的人，有事情的时候叫我做，没事情就请忘了我。
三年可能让你厌倦了这份感情。我明白的，留不住你就让你去吧。爱情是自私的却也是不能勉强的。
我想一直坚持下去，只是，乖 你并没给过任何坚持的动力 ，我仔细一想，呵呵 原来都是我自己的一厢情愿。
可能吧，一叶障目 不见泰山。由始至终，都是我一厢情愿付出的爱，却未考虑你是否接受。
昨晚和你姐姐聊天，她说你这些天都电话她跟她讲工作的事情，可我呢，永远都是被忽略的角色，电话给你，你说没空，于是去打麻将，去电话你姐姐。工作生活的事情也不在跟我聊了，也不再对我笑了，也不再会亲切的喊我了。
想想，我的名字 你好像从没喊过，一直都想不起来，你是怎么称呼我的 。
听到你讲，有事吗？我一阵心寒，只有有事才可以找你 么？ 那不属于男女朋友的范畴了吧。你说，你有你的生活，好好过好来，呵呵 我不明白 。于是我当自己不存在。
那就不存在吧。我的伤心和我的痛楚，就埋在这里。
此处江湖为坟，心里便可以越发坚定！
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8个很经典的问题，能答完算强人。
1） 企鹅肉问题：
一个女孩有一天给一个男孩做了一道菜，男孩吃完了，但是觉得味道怪怪的，于是他问那女孩，这是什么肉啊？女孩说，这是企鹅肉，男孩沉思了一会儿……痛哭了起来，自杀了，为什么？
2） 跳火车问题：
一个人坐火车去邻镇看病，看完之后病全好了。回来的路上火车经过一个隧道，这个人就跳车自杀了，为什么？
3） 水草问题：
有个男子跟他女友去河边散步，突然他的女友掉进河里了，那个男子就急忙跳到水里去找，可没找到他的女友，他伤心的离开了这里。过了几年后，他故地重游，这时看到有个老人家在钓鱼，可那老人家钓上来的鱼身上没有水草，他就问那老人家为什么鱼身上没有沾到一点水草，那老人家说：“你不知道啊，这河从没有长过水草。”说到这时那男子突然跳到水里，自杀了，为什么？
4） 葬礼故事的问题：
有母女三人，母亲死了，姐妹俩去参加葬礼，妹妹在葬礼上遇见了一个很型的男子，并对他一见倾心。但是葬礼后那个男子就不见了，妹妹怎么找也找不到他。后来过了一个月，妹妹把姐姐杀了，为什么？
5） 半根火柴问题：
有一个人在沙漠中，头朝下死了，身边散落着几个行李箱子，而这个人手里紧紧地抓着半个火柴，推理这个人是怎么死的？
6） 满地木屑问题：
马戏团里有两个侏儒，瞎子侏儒比另一个侏儒矮，马戏团只需要一个侏儒，马戏团里的侏儒当然是越矮越好了。两个侏儒决定比谁的个子矮，个子高的就去自杀。可是，在约定比个子的前一天，瞎子侏儒也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了。在他的家里只发现木头做的家具和满地的木屑。问他为什么自杀？
7} 夜半敲门问题：
一个人住在山顶的小屋里，半夜听见有敲门声音，但是他打开门却没有人，于是去睡了，等了一会儿又有敲门声，去开门，还是没人，如是者几次。第二天，有人在山脚下发现死尸一具，***来把山顶的那人带走了。为什么？
8.回复的问题
看了这个帖子不回帖的人，第二天都发生了同样一件事，你知是什么事吗？
1.企鹅肉问题
心理严重变态答：男孩以前曾和女友一起去北极考察，因为没东西吃，女孩把自己的肉一片片割给男孩吃，骗他说是企鹅肉，结果男孩活下来了，女孩却饿死了。多年后男孩吃到了真正的企鹅肉，终于明白当时女孩的苦心，伤心之下，自杀徇情。
2.跳火车问题
心理变态答：此人原是瞎子，看好后终于得见光明，经过隧道时一片黑暗，他以为自己又下了，绝望之下，自杀而亡。
3.水草问题
心理变态答：男孩当时曾抓到女孩的头发，以为是水草，错失了救女孩的机会，后悔莫及。
4.葬礼故事的问题
心理极度变态答：因为她想再开一次葬礼，再见到那个男的。
5.半根火柴问题
心理变态答：他和伙伴一起乘热气球，途中出了故障，必须减轻分量，于是大家抽签决定由谁做出牺牲，跳下热气球。此人不幸抽中不祥的半跟火柴，连同行李一起被人扔下热气。
6.满地木屑问题
心理变态答： 另一个侏儒半夜溜到矮侏儒家，把所有家具的脚都削短了，瞎子矮侏儒早上起床，摸到所有的东西都变矮了，以为是自己长高了，绝望之下自杀身亡。
7.夜半敲门问题
心理变态答：有人身负重伤，好不容易爬到小屋门口，主人开门，又把他撞下去了，再爬，再开，又被撞下，如此反复，终于气绝身亡。
8.回复的问题
过了比较平凡的一天！（呵呵！）
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一个人的时候，无尽的忧愁。
安静的。好吗。
小低潮。
行尸走肉一般。
不知道在做些什么。
一味的逃避而已。
酒不醉人人自醉
我不喜欢写这样消极的字眼，不想写不想写，可是我不能够让自己开心起来。
确实在现在的我的眼里找不到开心的事。看着这段时间写的东西，恨不得掐自己一把。
你他妈的净写些这些做什么呢。
不停的找各种各样的借口掩饰自己，不停的逃避现实，强迫自己不去想一些明明现实得不得了的事情。
一个人的时候，无尽的忧愁。
而不是一个人的时候，条件反射的遮盖好自己所有的难过，自动屏蔽。也算一种优点？
我害怕别人看见我不愿面对的。害怕别人提起，害怕别人苦口婆心的诉说。连自己都害怕了自己。
想整夜整夜的不睡觉，又拼命的希望睡着，因为我害怕夜深人静时想到什么。
我现在，连想，都害怕了。
我不愿回忆起从前，不愿幻想到将来。不愿思考着现在。什么都不想想，不敢想，可是我做不到。
我得了深深的恐惧症。
还得不停不停的强迫自己。
折磨着自己，又用一大堆理由安抚着内心，不至于太愧疚。
道理。道理我都知道，我可以说很多。可我不能对自己说。
说服不了它。或许从前可以，或许接下来可以。
刚才回老家拿东西的时候，莫名的想哭。两行热泪就挂了下来。平时不见得泪腺这么发达。奇了怪了。
它总是落下得不是时候。
也许是因为，总在过去之后才想起过去的美好。真是太可笑。
我其实是个害怕承担，害怕面对问题，解决问题的人。我真的害怕极了。没有想的勇敢，完全没有。
又不知道怎么去做，或者说你是个烂到不想去解决的人。
除了想，除了说，找不到实际的动作。
我也恨自己，比每一个人都要恨我自己。
是什么导致的消极，低迷呢。
我失去了方向，失去了动力，失去了激情。对自己的信心，全不见了。
只有一心，得过且过？缩着脑袋昏暗的过下去？
不不不不不不不不不不不不不，这我也不能接受。
真是该死。
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我又在自作多情制造麻烦。
我固执。我抱歉。我不想改。
所以对不起。又让你们郁闷。又让你们摸不着头脑。又让你们晕乎。又让你们陷入我不可知的节奏和舞步。
我很想说我不是故意的。可是。我是故意的。
是平淡的生活缺少调剂。还是心房悄悄的空出了一个位置。我却手足无措不知该用什么去填满它。
于是我那敏感无比的神经和不知该往哪儿走的思想开始肆虐无忌。
我缺爱。真的。你说对了。我缺爱。
“所以，纠结的一直是你自己？”
我不知道。
当初喜欢的那个小小孩。一直都没有改变。
一直对我好。无条件地在每个时刻回复我的每一条无聊短信。第一时间放下自己的事情陪我解闷。贴心地在每个时刻发来暖心的问候。
我只是觉得理所当然。我喜欢我是你的喜欢。
所以不能忍受我不是唯一的小孩。
可是。如若我是唯一呢？
我便假惺惺地开始惶恐，开始不知所措，开始无止尽地诉苦和责备。
我就是这么一个矛盾重重犹犹豫豫优柔寡断的怪咖。
多年以前我就这么评价自己。到现在还是这样的句子。
我都没有办法去责备，不要让我看到这段留言。
【但是我很在意… 】
罢了。你在意便在意吧。又不能说明什么。这么久了也都不是小孩子了。
我们或多或少相似。在暧昧的友情爱情分界线上。
大熊说得对。还是要保持一点点的疏远。虽然我不确定这样的疏远是怎样的尺度。慢慢学着吧。对我以后也有好处。
“你能不能真诚一点？”
我不知道。
我一直真诚得很。我只能保证我说的话都是真的。都是我的想法。都是实实在在的情况。
但是我不保证我能说出所有事实。
不想。
也不知道是不是虚荣心作祟。
我喜欢有隐私。喜欢神秘感。喜欢被人宠。喜欢有人注意我。
尽管我会那么那么低调地在路灯下拉长了影子。
而我的低调。是不是又是另外一个自我标榜的虚假外壳。
常常会诟病一些女子。
而我又何尝不是如此。
我又有何区别。
对不起。我知道你是个性情温和内敛的男子。我也知道你是那个跟着感觉走的踢踏舞郎。我知道你在努力改变。我不要。再去用我的神经质扰乱你的心境。
我们或多或少相似。在表达方面。
相信我。
“你管我。”
我不管你。
我只是不想欠你的。
虽然我早该知道这样的寻找终究会让我欠你更多。
但是。只有你。只有你不会让我觉得愧疚。
你太聪明了。
到头来和你周旋才是势均力敌。才有周旋的恶趣。
因为和我最最相似的便是你了。
同样的低调。
同样的想引起他人的注意。
同样的对人好。
同样的不急不慢的进行着拉锯战。
似乎你从来不怕生活中的其他。
我也未曾表示出对她们的关注。
这样的暗战。
我竟然也不想进行下去了。
我那敏感之至的神经经不得这般的再次挑战了。
我只是不要它越来越敏感。
让自己憎恶的神经质。
“你真的知道我想说什么？”
是的我知道。
I know that you like me.
然而我会装傻。我也跟你说了我知道。但是我装傻。
而你那么单纯地以为我是真傻。
若我连你这点心思都感觉不到。你又怎么会喜欢我。
你不也像他们一样么。
喜欢我低低浅浅的距离。对人的好和宽容。不可一世的骄傲和小聪明。小女生的小小资和自以为是的理智。
非我本意。
但是你们。却无一例外地喜欢着一些。
为什么为什么。
这会让我有罪恶感。
本就是我的个性。为什么却成为我的弱势。
如何逼我改。若改。
那改过的我还是不是我。
好了好了。
我需要冷静。我需要一个人。
我需要一个处所。一份爱好。一些电子。来填补我的生活。
来驱赶你们的阴影。
来慢慢地改变。
我缺爱。不是因为没有被爱。
只是。自己不爱。
自己选择了不爱。却怜悯自己缺爱。
我是怎样一个不懂怜惜自己的悲伤的傻子。
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不知道要说什么，心情很凌乱。
不知道要说什么，心情很凌乱。
担心学校，担心钱，担心我妈。
我人生才跑了18又2/3圈，为嘛就有那么多烦恼呢？
今天《广州人家》里面说了这样一句话：船到桥头自然直。
是的，忍一忍就过了。
很多事情无法跟别人表达清楚，所以也无法跟别人诉说自己的心事。
不过很多事情只有亲自感受的人才了解个中滋味，我也不愿跟别人多说，何况没人会想听。
我也只好憋着，偶尔写写日记，打打BO，或者自言自语一番。或许有天真的会人格分裂也不一定。
我不知道“他”什么时候才能为这个家着想一下，为妈妈想一下，为……我想。
我不感奢求太多，那至少也学会为这个家想吧。
这个不是你应该要的责任吗？可为什么我完全看不到你把责任扛身上？
你知道吗？有你跟没有你都一样，至少在我的世界。如果可以选择，我真希望你从未在我的生命中出现过。
希望你不要再给我家摸黑，哪天我会被你逼疯掉然后做些傻事。
母亲大人对我管制好象松了，9点还让我出门，可能她也意识到我长大了也说不定。
出门可也没有碰到好事情，为嘛让我遇上“珠江”（我同学改的），它是一只可怜的小狗，不知给哪个没心肝的遗弃在长堤。
它是在我偷听隔壁出来乘凉的大娘讲话的情况下发现的，这种行为要不得，不过是被朋友逼的。
后来发现，它受伤了，而且不轻。根本无法移动，目测以为是后面的腿出问题，检查后发现。前面也有一腿有问题。
我朋友不忍心，就想带他去看兽医，我能了解的兽医都很远。
于是打给114问医院，殊不知道= =，8千里那么远怎样送去。我能去那“病人’能等吗？真是牛头不对马嘴的，都说附近，那位大姐的定义实在太宽广了。
最后买水买纸巾，我还去士多买了纸箱，人家以为我是神经病= =| 大爷花了一元买了一个没有底的，真是冤大头。结果也派不上用上，“珠江”受惊，她娘（我朋友）不许我接近。
真伤心。结果她问了兽医，医生说医好可能需要7，8千。瓦靠，这个世界真抢钱。
“珠江”I’M SO SORRY。我会为你祈祷。
晚了累了不知道说啥，心也淡了。哎，安静对于我来说太重要。还有半夜小强真可怕，会飞=
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