无时无刻，我的手总是没闲过。
什么时候你会想起我？
起床的时候？淋花的时候？发呆的时候？抽烟的时候？
无时无刻，在你需要我的时候。
你有手痒的习惯吗？
偶尔玩玩纸巾，弄弄牙签，扯扯衣袖，
无时无刻，我的手总是没闲过。
现在觉得香烟跟沐浴露的混合味道，
有一种很特别的媚惑力，
别问为什么，我管它叫做沉稳。
如果每一餐我平均减少四分之一的食量，
一个月后，我能瘦个几斤？
我对我那些硬邦邦的肉 没有一点信心。
无聊，郁闷，乱来，一片空白······
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生命倒计时、已经开始很久。
当我看到那一条回复和那一条留言时我就又一次开始烦恼起来。
我承认我在生活中是一个没存在感的人、就连我自己有时都会记得我是一个即将消失的人。
可是我还是很鼓励着自己生活。
小心翼翼地和人相处着。不敢说任何“殃及无辜”的话语。
可是、是那么多回、没有人来理解我。
我不知道是不是有人和我一样为与人相处苦恼着。
可是有的时候我真的是没有办法。一点点地与别人寒暄、一点点地与别人接近。
我这么做纯粹是想让人知道、我很想好好地与大家做朋友。
我不知道我是否用错方式。
可是我真的没有余地可以选择了。
如果我真的那么没有存在感、那等我离开的那一天是不是就真的只有你们那短短的叹息呢？
无奈的我真的不能说什么了。
现在的我拼命忍着眼泪不肯滴落。我也伪装着我的痛苦心情不想让别人知晓。
我只能在这么一个没有任何熟人的地方抚摸着自己的伤口。
GYL、你说你没有你的童年、可是我都快要没有我的未来了。
WNN、你说你只品你喜欢的文字、可是我都不知道我的爱好有什么用。
一切的一切。
我只能对着自己讲。
我现在能做的、只有隐藏自己这个绝对痛苦的秘密、拼命装作一副若无其事的样子。
我害怕的、不是离开这个世界。
我害怕的、是离开前的来临、以及离开后的亲人们的痛苦。
对于朋友、对于与人相处、我真的没有任何的办法。
悲伤情绪让我此时无能为力。
无奈的我还能说什么。
生命倒计时、已经开始很久。
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我长得不好看，没你想的这么美好。
这段日子每次打开QQ之后，我的老爷机都会被无数个好友请求搞得卡死，这真的让我很恼火。
无聊的人越来越多。我不知道你们从哪里搞到我的qq，也不知道你们是不是真的很闲，但我真的想告诉你我长得不好看，没你想象的这么美好。
试问您加了我的qq能做些什么呢？给我发视频请求，然后呢？您是认为我能给您带来心理安慰还是什么？
我不理你，你就说我骄傲，说我没什么本事拽什么啊。
是啊，我没什么本事，哪能不能请您别烦我了呢？
你以为你看了我几篇日志几张照片你就了解我了？
你以为你给我发一张你自己认为很帅的自拍照我就对你刮目相看了？
你未免也太头脑简单了……
我虽然并不是很聪明但也不是什么弱智，我知道你对我好还是不好。
我虽然是近视但是还没有瞎，看得清人的品质与本性。
你怎么想我都行，只要我在乎的人不这么认为就好。
所以请那些有目的性的人卷铺盖走人吧，别再出现在我的世界里了。
算是您对我做的唯一一点贡献。我谢谢您。
网络是非多。这是真理。
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淡漠 寂寞 大家都是一样的。
天色暗下来了，我在坐在客厅的地上吃葡萄。等待一场即将来临的雨。
好像听得到外面雨声。哗啦哗啦。就要来了么。
中午的时候接到班上女生的电话，她让我听西安那边下的雨。她跟我说起她老家的星空。
淡漠 寂寞 大家都是一样的。
我像 你喜欢我那样喜欢着你。这没什么不好 也没什么亏欠。
在上课么，教室有些闷。你掏出手机发来短信。
我喜欢的。我是什么样的。我记得你的模样。彼此交换。
只是 比想象中的要差一点。
从抽屉里找到跳棋 跟妈妈坐在客厅 我刚才等雨的地方下跳棋。
我们有一样瘦瘦的脚和踝骨。
手机放在抽屉里 声音很低。
妈妈要去睡觉了 我过来看到手机上的短信。其实 差很多呢。
不要伤心，我知道。
本来明天就要去学校补课呢，结果可以继续呆在家里。
失望和开心是并存的。
想要写字更利索些 别拖泥带水的。
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★ 终于狠心清除出去。
昨晚你打来的电话、吵吵闹闹的、断续进行到将近凌晨4点、
最终以你悲伤的语气结束、你让我感到无奈、
我那么明白的说着那些、可是你却还要弄泪了自己的眼、
我一时间分不清、这是你擅长的把戏还是你真实的情绪、
对不起、或是另一句、请别再伪装、
我十分清楚的记得、你短信说你没必要装、你说你看错我了、你说你要装早些年就装了、
我没有回复你、心里早已不在乎、
或许你如你所说、那样深爱着我、可是我却轻笑、你、哪里懂得爱是什么、
如果你女朋友相信你是这样爱她、那么、她要不是个傻子、要不就是玩弄你、
我曾傻过、但不想玩弄你、所以、我选择分开、不再爱你便没必要还在一起、
你那么让我失望、还怎么有脸要求我别走、
你看过‘傻瓜’的MV么、你想像那个男主角那样不知耻么、
可是我却不想像那个女主角一样、再次去相信你会不一样、
我再也不是当初那个只要是从你口中说出来的、便相信的女孩了、
我凭着我的感觉、我知道你又会说我只按自己想法做事了、
可是、你知道么、女人的感觉、是最准的、特别是在乎那个人的时候、
就好比一个气球、充满气的时候那么好看、何必弄出一个孔、泄气掉呢、
你我的这场爱情、好像一只华美的气球、
爱情美好时、牵着它行走、
爱情消失时、却又何必把这只气球扎破呢、
与你通完电话、我不知道这是你第N次扣下电话、我已不想去计较、
我放下手机、上完厕所、开灯看了一篇短文、依旧没有睡意、
这时、我看手机时间、已凌晨4点11分、
打开收件箱、一条条、把你的短信、一个个删除、
把过去存下来的甜蜜的短信、一条条的、按删除、
将你的痕迹、一点点、从生活中、清除出去、
今天上了你空间、以你的名义、删掉我在你空间的留言、
一点痕迹、都不想留下、要不你看着疼、我看着也不爽、
你的那个吴屋人说、真心的希望我们可以幸福的在一起、
可是亲爱的、抱歉、我真的无法做到如此、我胸怀不大、
慢慢将我忘记吧、像从没认识我一样、
渐渐放下对我的爱吧、像是朋友一样、
谁能忘记过去一路走来、你对我的关心与疼爱、
可是我和你一样、明知是两个不同的世界的人、
却怎么可能溶在一起、给彼此留下模糊的希望、
谁能预料在这漫长的未来、你我会在哪个方向、
祝福你、一直未变的祝福、请你一定要好好的、
请你记得我、请你忘记我、这都随你喜欢而已、
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