转过来。突然想写给你们的。
转过来。突然想写给你们的。
兔子。
突然想起两年半以前的我们，那个时候我们每天去高中天台聊天，也是在那个时候我知道了你心里那个人。现在想起来有没有觉得那个时候我们都很傻？ 至少我是这样的，因为那时候对我来说很重要的那个人现在都消失掉了。我想我们之间的距离，不仅仅三年那么点。
关于你们，差一岁吧，很美好的距离啊。
只是你们的开始和结束我都记不清了。
你生日那天，我去灌水的时候看见他走下楼来找你。突然间我发现微弱灯光下的那个男孩和两年前不一样了，他好像成熟了不少，也许已经不像你当时描述的时候那样坏坏的了。突然觉得他站在你们教室门口等你的那个画面很美好。后来我看见你灿烂的笑脸，举起手来兴奋地给我看他送给你的手链。
一起唱歌那天我也看到了，那条手链在你左手腕上。过去四个多月了，你的心情一定没有变过。我看见你们一起很开心地玩骰子喝酒，看见他手里那只画满爱心的纸袋。我突然怀疑，是不是有些事我不知道？
在麦当劳说到一半的话让我明白了。[省略细节]
然后第二天收到你的站内信。我想我能理解你，虽然我不曾经历这样的事，却感受过同样痛苦的心情。
这个时候喜欢听悲伤的歌，看到一些句子会难过，甚至假惺惺地放声大笑以为可以骗过自己。这样的事我都做过。
兔子，或许这又是必须“经历”的一点东西。他给你的一切从来没有从心里抹掉过，就像手链一直戴在手腕上，对不对。
如果哭过的话，快点让眼泪蒸发掉。
超哥。
我想咖啡是让人安静的东西。密思朵，香草卡布奇诺，都是这样。以后去星巴克要用马克杯，因为它让人们静下心来好好交谈。
印象里我们很少正经地聊天。那天的话题太沉重让我感觉坐在我面前的人不是我认识的陈超。
葱。
过去很久了，那件事。那天收到你短信的时候我头皮发麻，就和去年冬天的感觉一模一样。如果这个时候你在我身边就好了，我有很多很多话想要说给你听，我想要好好安慰你，因为当我经历和你现在一样的心痛的时候，你一直在。
突然我回忆起无数个夜晚，你喜欢熄灯之后爬到我床上来悄悄和我说话。你告诉我你的无奈，你的幸福，你的焦虑，还有你的不安。
你说你哭过了。我知道没有那么简单的，当你再想到的时候，眼泪又会不自觉流下来的。不过啊，亲爱的葱仔，我知道你比我坚强，我也知道在你心里挣扎的时候你是坚定的。相信我，这种感觉很快很快就会过去，因为你很快会发现这样丢下你的人不值得你记得，因为你会知道姐妹们在身边陪你笑。可是你要记得，不要恨他，不要让他知道你的悲伤。让你从灰色地带退回来，是他对你的好。
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有的时候我猜不透一些人的心思。我很累，很累很累。所以经常会有奇怪的想法从我脑子里闪过，就连自己都会被吓到。
不管怎么样，我还是喜欢着，相信着。
所以拜托你，不要让我难过。
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我相信爱是一种决定。
没未来。
这好像是特多人都会说的一句。
感受好像很深刻。
我相信爱是一种决定。
而不是累赘。
在车上的时候。
想到你如果再次打给我的情形。
一定会乐疯了。
但是仅仅是闷骚的如果而已。
好像这一种假设。不会成为触手可及的事实。
什么叫做。‘有话对你说’、
这句话太过泛泛太渺小。
背后可以引出的如果。可能。假设 太多太多
原谅我没有勇气。
想象出关于它的更多。
去旅游的时候。
第一次看见大海的时候 是有些匆匆的。
有的时候字形不够美观 有的时候跑出来的沙子太多不好看 埋进去不明显
又有无数次的被突如其来的浪淹没。躲避被别人的看见
所以。写出‘57.一定要幸福’这些字对我来说有一定的时间
写完之后想要掩盖。
可没有想到。轻轻一蹭便轻易的消失掉了
没想到这么容易掩盖
一点都不留痕迹旳
真是笨蛋。
Category: 情感日记
我不能悲伤的坐在你身旁
我不能悲伤的坐在你身旁
记得有看过名字为<我不能悲伤的坐在你身旁>的文章，据说还有歌，但是没去听。
这是RG考核的排字，我得了8分，不知道是怎样想起的这句话。
就先这样爱着吧。我很喜欢的话。
如果能洒脱的做到这句话，
倒也不必有那么多的人痛苦了吧
倒也不必有那么多的有情人分开了吧
我，为了金在中，？要撕裂了
有情人，为了将来的种种猜想，放弃爱
因为音乐对你很重要。所以
在年老的时候，如果想要回想你，就想轻哼起歌。
fly away ,fly away love …
老人们说，在临死时，会看见想念的人。所以
在垂暮的时候，如果我能看见你，就想默默念叨。
下个轮回，能再遇见一下么…
下辈子如果能遇见你
请继续歌唱吧。
如果可以
请让我继续看着你歌唱的样子吧。
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世事无常，人心难测，我只敢幻想、不敢定论。
突然想起，我不是刻意要记起；黑色记忆，我不是寻思要自怨自艾。
我想起那个男生的脸，嘴唇上有伤疤。一双眼睛，在得逞时，有残忍戏谑笑意。
现在回忆已经没有感觉，那时候每天只想要摆脱、摆脱。可是还有人曾问我，是否喜欢他，哦，怎会。我不是疯子，要爱上一个这样虐伤我的人。
这样的一个人，在青春期里出现，怎么会对人生没有影响。
他在我脸上留下疤痕，十年不曾褪去；他让我忘记如何正常地同男生相处，他让我的性格里多了暴戾冷漠。
我曾经将他当作压箱底最黑暗的记忆，如今拿出来讲讲，也觉无恙。
每一个人，每一个我曾经喜欢过的男生，出现在生命里的人。如果我喜欢你，那么有一个原因一定是，你让我觉得温暖受宠爱。
爱过一件蓝衫、爱过一方星空下说要追你的欣赏、爱过一场熬夜看球里笑脸的温暖、爱过一条围巾的温度。
如今我喜欢你，是最开始你为我的伤口，是后来你帮我挡住热烫的体贴，是我撒娇时你的纵容，是我任性时你的宠溺。
我是这样的女孩子，承受不住一点点呵宠。
这些片段这些柔软，我会记得的。那些不可言说快乐。哪怕最后，一切都不会发生。
我仍然要感谢你，给我回应给我在意给我欢喜。
世事无常，人心难测，我只敢幻想、不敢定论。
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世界上有这么多个你，为什么有这样多的你。
iria 发表于 2009-8-16 18:21:00
健忘。刚刚想到要说什么，一下子全忘了。吃了东西以后很full，整个人都笨重了。无法思考。其实这有科学因素-身体的血液大部分被调配到胃部造成大脑暂时性相对性缺血，以至于无法正常思考。好吧大晚上的我在这里扯些什么不知所谓的东西。
我就是一直呆呆地望着你的头像想跟你说话，有的时候连对话框都拖出来了字都打好了我却又退缩了。怕自己的话不得体，不让你喜欢，于是不敢说话。久而久之我们就成了许久不交谈的曾经最熟悉彼此的陌生人——汪三川我好想你。
我不喜欢那些明明没有痛苦的人还在咿呀岁月伤春悲秋。孩子们永远不知道自己的生活多么令人羡慕。这样幸福的他们，却仍然忧伤自己的生命，这是令人鄙夷的。人和人是不一样的，即使他们同样爱你，但是给你的感觉还是不同。你已经对我很好了，心里话我也愿意跟你说，可是你无法让我重新笑起来，你是我信任的人却无法成为我的知己。对不起。这才是真实的意思。
在你跟你的父亲撒娇的时候，别的地方还有父亲对女儿动武并且冷战。
在你跟你的母亲诉说心事的时候，别的地方还有母亲因为生病住院并且不许女儿探望。
在你跟朋友谈笑风生的时候，别的地方还有女生一次次被朋友抛弃。
在你跟老师亲切交谈的时候，别的地方还有老师对学生百般刁难。
在你有家人用车接送你上下学的时候，别的地方还有孩子为了没搭上公交而捶胸顿足。
在你肆无忌惮地购买衣服的时候，别的地方还有女生半年能买两件而高兴的不行。
在你……
这就是我的生活，我的家庭，而你，凭什么睥睨我的存在。
你已经这么幸福了，为什么还要一副愁眉苦脸的样子。
明明还是少不更事的小孩，为什么要摆出一副大人的样子。
你不知道我有多讨厌你……你不知道我有多羡慕你……你不知道，我，有多嫉妒你
世界上有这么多个你，为什么有这样多的你。
有的时候发现自己的心里话只有一个人懂，是件很恐怖的事情。
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