［生活这个东西，就是生下来、活下去。］
－－－这是他对我说的话
他、是我从小到大，最爱的爸爸。
总是会很宠很宠我的爸爸。
我想说的是：爸爸，我爱你。 还有，恩、生日快乐。
记得小时候，忘记原因了，那次是爸爸第一次打了我脑袋一下，然后我就哭得很
厉害很厉害，但是爸爸转身回卧室，身也没说。
后来我哭着哭着就在沙发上睡着了。
半夜醒来，大概12点多的样子，看见自己躺在床上，爸爸坐在旁边。
看见我醒了，笑了笑说要带我去吃烧烤。当时迷迷糊糊就拉着了他的手
吃烧烤的时候爸爸点了很多我喜欢吃的东西，然后自己要了瓶啤酒。
在我吃的很开心的时候，听见爸爸嘴巴凑在啤酒瓶口说了声，对不起，爸爸错了。
当时就哭了，只是忍着，笑了笑说 烧烤好好吃。
可、知道么
那是现在我记忆里最抹不去的爸爸。
现在，长大了，很少跟爸爸谈话，肆无忌惮的说笑话。
每周，爸爸会送我上学放学。
即使他要开会，他也会挤出时间来接我送我。
即使他才从外地出差回来，他也会顾不得一路开车的疲劳，洗个澡又开车送我。
即使有人打电话催他去参加饭局，他也会用略带骄傲的语气说“我在送我女儿去
学校，你们先吃把。”
我的爸爸，一直把我当成他的公主他的骄傲的爸爸。
他会因为我一句话，而十年没在我面前抽过烟。
他会因为我一个愿望，背着妈妈给我买一个漂亮的包包。
他会因为对我的一个承诺，放弃想了很久的旅行。
他会把我捧在手心，宠溺的叫我“乖乖’
哈，爸爸、
最最爱我的爸爸
我、深深地
爱着你。
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苍白是你。棱角分明，眼神忧郁。
苍白是你。棱角分明，眼神忧郁。
我在兴奋的最高点思及你。然后狠狠跌入谷底。
二十一天没有你的消息。换算成秒。该有多少。我忘记计算。或者根本不敢计算。然而，对你而言，一切都不算什么的。是吧。是这样的吧。你是自己的少年，雷厉风行，何须在意周遭的无关痛痒的人。无关痛痒的。你不必在意。而我，也只是随便说说随便想念你。www.qqee.net
那些说着喜欢我的人，不曾知晓你。他们只知我凌人的孤傲。如同我不懂你。不懂你的想法。不知道你要去哪里。
你说那些都是秘密。你说不喜欢别人过问。好吧好吧。你还是那个记忆中的少年。只是我担心过多了。我在长发短发的变更中变成了惹人厌的罗嗦的人。什么都不懂，只能说些废话。明明知道对你来说是废话。却还是忍不住要说。你要好好的。
苍白是你。
你要开心。我一直记得你的梦想和给你的承诺。只是。你还记得么。
Category: 心情日记
如果云知道。
1.
不知道该如何来开头。
其实原本打算昨晚来写日志，可是妈妈说她累了，睡的很早，然后我就悄悄地关上了电脑。睡眠，对于母亲已经成了奢侈品。母亲，一个提起就会让我眼睛湿润的词眼。记得有一天晚上我蜷在沙发角落里看电视，很晚很晚了，她醒来发现我不在床上就到处找我，她说她是因为害怕。原来小时候那个无所不能的母亲已经变了，开始像个孩子，开始很脆弱很脆弱，她需要我。每天早上6点20分，母亲的闹钟会响起来，然后开始在厨房忙碌，帮我做粥，然后用勺子搅拌让它冷却，直到看到我喝完它才会安心。接着又是一整天的奔波。中午回到家午饭是早已准备好的，吃过午饭她便催我睡觉，她说我晚上睡得太晚，中午就尽量多睡点。可是谁又知道她为了节省让我多睡几十分钟的时间努力了多少。天色渐黑的时候家里只会亮着一盏我卧室的台灯，母亲关着客厅的灯躺在沙发上看电视。她总是把电视声音调到很小很小，因为我习惯开着门看书，其实是一种依赖，我知道我们谁也离不开谁，哪怕只有一扇们的距离。然后就会听不到电视的声音，她睡着了，但是睡在沙发上，她仍然坚持陪着我，直到我收拾上一切也躺在床上。关于妈妈，我相依为命的人，我想说的太多太多……
2.
礼拜天，学校很仁慈地准了一天假给我们。早上还是保持一贯的宅女风范，下午去书店，买了一本好厚好厚的资料书带回家。回来的路上经过文具店，想进去帮新书买张书皮，花花绿绿的东西不至于让我对书那么的厌烦。发现了一种带有玫瑰花的笔，最后选中了一支黑色带有绿色玫瑰的。红色的玫瑰对于我来说，始终太妖娆。回到家本来想写会作业，可是对门的老太太却坐在楼道门口叮叮哐哐地砸杏核。她好像有好多好多杏核，一有空闲就拿着小铁锤不亦乐乎地砸啊砸，然后把砸出来的杏仁放进一个印有“毛主席万岁”的洋瓷碗里。她应该说是一个很夸张的人，她在家打喷嚏的声音可以一直传到我家，她个子很小却劲很大。她和我妈妈有着一样的名字，或许是缘分，妈妈和她关系不错，老是过去串门。老太太家有什么新鲜的吃的也总是让她的小孙女端过来一碗。那个小孩和她的小玩伴们叫我姐姐，每次都叫得我心花怒放的。
3.
发现有点跑题了额= =。接着说……
因为对门的老太太砸杏核的原因，很吵很吵。所以不能写作业，才来上网。我得等到她停了才可以继续写，但是已经1个小时了，似乎没有停的趋势。0 0.话说她的劲真的很大。
4.
每天都在源源不断地转进复读生。原本不大的教室变得更加拥挤，老班把教室后面留了一块空地，估计是为了后来的复读生腾的地方。终于深深地理解了那句“狼多肉少”。本来是没有交集的两类人，本来以为到毕业也不会知道他们的名字和他们说一句话。可是语文老师让我把他们的名单给他，其实也不错，至少会记得他们的名字，明年在榜上看到这些名字的时候也会高兴。他们比我们更辛苦。做个高三的学生好辛苦。没有谁可以顾得上谁，没有谁可以顾及谁的感受。一切都只剩下自己，人有时候还是要自私一点的。母亲告诉我，这个世界上最可怜的人其实是自己。也就是说，我要学会自悯。
5.
哥特当颜色来讲的时候是红与黑。
寂寞与妖娆的交织。
需要尽情地美丽。
Category: qq日志
我爱你、虽然很俗我还是要说
我大爱这首歌、多么适合我的心情啊、呵
现在的自己很狼狈、
把自己关在房间里、或是出门一整天、完全不知道能做些什么
也不知道他去哪了、
开学后就没有多少时间见面、而现在我们也只是见了1次、我很生气、却根本找不到人发脾气、
过去、感觉、所有的经历都是悲剧、没有什么值得怀念的、多么可笑
我好想他、
我的手机安静的像是个死物、我的视线越来越模糊、却还坚持不戴眼镜、那不真实、透过镜片的世界、
要军训了、我很郁闷、
你不在我身边、我很难过、
每天都下雨、我很悲伤、
我害怕闪电、一个人走在路上我会发抖、你却不在我身边、
我习惯不安、你却总让我不安、
我喜欢说爱、你却说你不习惯、
我想见你、你却不知在哪、
我爱你、我不知道你爱不爱我、
我想拥抱你、
但即使我陷入你的怀抱、也看不透你的心、
我难过、
Category: 空间日志
「悲伤还是快乐」
我知道，这个游戏从一开始就是我一厢情愿的，一厢情愿的保证，一厢情愿的哀求，从一开始你就告诫过我，都是我自己坚持的，从开始到现在，每次问你在乎不在乎，喜欢不喜欢，你都说不知道或者不回答，偶尔说些模棱两可的话来敷衍我，等到每次吵架或者有争执的时候我永远都不能拿那些话来要求你。“我本来就是这样的性格”“是你逼我的”“我从来没说过”“我们只是朋友”“朋友这些很正常”“你很烦”~~~~很多很多的话其实我听太多了，我说你不在乎，你说没有，我知道，在这个游戏里面坚持的也只有我，你是报着可有可无的心态在和我周旋，我知道，如果哪天我说好吧，就这样吧，你一定会觉得是种解脱。
你的话，总是半真半假，让人猜不透摸不着，这一秒是真的可能下一秒又是谎言了，承诺的事要做到那是傻子才会的。多么聪明的你啊。我是傻子，可是如果有的选，我也不想选做傻子的。有谁愿意当傻子了？
我不知道我们还能这样多久，就算我不叫停我也怕哪天，哪天的哪天我们真的就不可能了，所以我一直都在希望能留着这一秒，就算明天我们不是我们了，就算明天没有明天，可是我这样的小小的愿望都变成奢求，现在的越想让你能能和我一起，越觉得你离我很远，其实悲怜的乞求你能在我身边，我越没有人格，越没有让你留下来的资格，可是，可是，这种形象已经造成了，就算我想改可是你了，你悲怜的我性格难道就能换回吗？我用悲怜乞求你和我一起，我用悲怜维持我和你一切，可是，那也是我痛苦的地方。
刚刚你说那话我很难过，虽然知道你是故意的，可是它确刺痛了我心底最最脆弱的地方，我没自信，这样的我怎么有信心，从来就没有从你那里得到过的东西怎么会有？好可笑的事情，好可笑的我，这样的一个我。
就算没有以后，也请你认真的对待我。难道我们真的要走那一步吗？哪一步？
我在等，在忍，在等你给我时间。不知道多久，但是很多东西都是有底线的，可能故事的终点就在前方不远处。
我讨厌用文字的，也不想把自己的心情赤裸裸的给别人看，可是，如果没有文字，我还是坚持不下来 。我甚至坐下来都会发疯。我感觉现实给我设下了一个又一个的圈套，任我怎么努力都还是现实的奴隶。
我从来对事情都只有三分热度的，但是这一次，那么多的那么多都不是伪装起来的。我真的不想我的感情是廉价的。
一个人给你挖了个坑，你明知道是陷阱，你还往下跳。结果你受了重伤，这就叫自食其果。明知道自己受了重伤还继续往那陷阱里面跳，这叫什么？·····
悲伤还是快乐
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