减肥进行中。
最近好多人都说我不正常，前两天穿了坡跟的鞋子来上班，可能因为是第一次穿的缘故吧，脚趾都磨出泡来了，走路样子大概不是很怪，等脚好点了贴上邦迪之后还是会穿，难道要一辈子都穿帆布鞋嘛。但是穿高跟鞋真的是一种折磨。几个月前买的裙子也没穿过。我真应该是个男生。
粉猪发烧三天没来上班，自己的事情也无人诉说。只有自己一个人发发神经了。或许你们说的对，我真的是找骂，但不管怎么样我说过的事情就要做到，不为了什么。以后再也不能委屈自己。
下星期我又要去顶JL有纸那块了，继阿黄之后也去香港了，现在已经不是羡慕两字可以形容的，完全受打击了，好了好了别做梦了，我也不知道哪年哪月才能去。眼下还是好好工作，以前顶她一天我就已经忙的面红耳赤，就像一个疯子一样，这五天我该怎么办内。不敢想象。估计我到家就倒头睡觉了。虽然说有纸单子不多，但是杂七杂八的事情就特别多，加上外面那些脑残们一会这个来催你放单子一会来问这个单子怎么样怎么样。简直就在考验我的耐心和脾气。不过我能像JL那样就好了。哈哈。好像很困难哎。我脾气再坏一点就好。嗓门也再大一点。老天保佑。一切都顺顺利利的。让我过完这周。
我似乎都快忘了自己是过敏性体质，该忌口的还是得忌口呐。刺激的东西，咖啡不能再喝了，确切的说了是不能再依靠了。每天一包胃怎么吃得消。辛辣的东西也不吃了。悲剧~~ 还有酒更不会去碰。最主要还是要提高自己的免疫力。还有就是多锻炼。我实在太缺乏锻炼了。身体一定要变的好起来。这样我才能去做自己喜欢的事情。身体乃革命的本钱。不管是谁都要珍惜自己的身体。现在很少熬夜了，但双休日还是会很晚睡。适当的早点睡。说来也奇怪，近一个月都不睡懒觉了，那怕晚上都是1、2点睡的，早上也能8点左右就起床了。不做懒惰的兔子，只做勤劳的兔子。
下周好像又要热了。讨厌啊讨厌死了。不过今年真的好多了。大半个月天气都挺凉爽地。头发快快长。到了冬天就可以去烫卷发了。人有时候是需要改变的，虽然我以前就烫过，不过那绝对是失误。20岁被别人说成24岁。我汗~~所以这次要把头发留长一点。为了脱去稚气，一刀平我现在也不减了。
减肥进行中。希望我下次写日记的时候能报点好消息。譬如我瘦了，我加工资了等等哈哈。
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这个点，我清醒
持续了很长一段时间的工作日前一晚绝对睡不好or睡不着
于是休息日有可能用上一整天来补两天的睡眠。
白天的梦记忆总是特别清楚，因为总是间断性的醒来，然后意志不坚定的又沉睡。
我看到我好像是在参加运动会，因为各个阶段的同学都看到了几个，遂我也不确定到底是什么时候的运动会。
后来曾经9年同学的花同学现在的某T（就是那个T。）突然玩笑性质的跟我说【你猜，把小娘子放到一群女人中间会怎样？】
我说不知道，她说做下实验就知道了。于是我被她一路带到离原来的地方很远的高处，然后我无奈的对她说【抱歉，我没带隐形眼镜……】然后视野一片朦胧。
然后在回去的过程中，花同学不见了，出现了另外一个花同学，是我极其讨厌的人，于是梦的性质突然又变成了逃亡的梦，逃着逃着我到了既像小学又像高中的地方，我跑进一个没见过的教学楼，结果阶梯上全是一袋一袋的粮食。我不管三七二十一踩着粮食就逃到了2楼，遇到了一个凶神恶煞的男人，强烈的谴责了我糟蹋了粮食的行为，于是莫名的被抓去当苦力——食堂后勤人员。
我惊奇的发现，在这做苦力的都是和我一般年龄的女孩子，看着她们处理着发芽的土豆，我顿时觉得这个学校的学生很可怜，虽然我连一个学生都没看到，后来听到我老爹的声音……
【你怎么还没把西瓜吃掉……】
于是，这个点，我清醒。
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說不悲伤是骗人的。
說不悲伤是骗人的。
說不会再流泪也是骗人的。
只有像被石头重压着透不过气来的感觉不会说谎。
像棵坚忍而倔强的植物。在原地生长与消亡。
她们都说我是认真又善良的人。
其实只是将阴暗面藏起来罢了。
心里面的位置是有限的。
有些人要进来。有些人就该出去。
我想。
这一年不会再跟任何人有所交集。
我的十八岁。
有点变态。
有点疲倦了。是真的疲倦了。
先找些东西刺激下大脑。
于是就变态了。
这么鲜红的颜色。我却乐此不疲的欣赏着。
哈哈~~记得以前就是因为自残。被老妈要求去看心理医生。
其实我觉得自残没什么的。
也许真像新东方老师说的。
90后的代名词就是自残。非主流。把。
哎。
他们说要爱惜自己的身体。
可是我觉得这和爱惜不爱惜没关系。我只是在找条路去发泄。
我难过的要死。却要开心的对着你们。
你们每个人都说爱我。哈哈。这样的爱真让人大开眼界。
我每天闭上眼睛就有无数的东西在脑海里翻滚。
我越想越难受。心像被打石头压着喘不过气来。
我无法控制自己不去想。从爸妈分开之后。哭。帮助我入眠。
没有声音的。连喘都不喘。就算是跟妈妈睡觉她都发现不了我在哭。
呵呵。
没什么期待了。
就这么行尸走肉过活。
我不想无病呻吟。过几天我调整好就好了
先就这么着。没人陪伴。我不奢求什么了。
哎。
话说的乱七八糟。日子过的也乱七八糟。
很糟糕。
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QQ日志大全－第一次这样无助
已经没力气了
任何事情都懒得去争取
好像身体被抽干了
可是在没有任何理由的情况下
眼泪肆意挥霍
第一次这样无助
所有的事情都背道而驰
未来、没有了
连可以去为之奋斗的目标也消失不见
我的人生除了弟弟、令令、囊囊什么都没有了
连家人都和不存在一样
柴叔说我现在这个样子是家里惯出来的
那么多比我家境好的人
没有一个像我一样要出国留学
一直到现在我都想不明白
明明家里可以支付我所有的费用
凭什么在有机会的条件下把我困在这里
也没必要再想这些了
不是只给我两种选择么
那好
我不念了
我熬不了高三这一年
看到那些练习册我都会有害怕的感觉
我没办法活在恐惧中
那样的我会完全疯掉
应该说
现在的我已经崩溃了
即使知道以后会后悔
即使知道现在这种短浅的目光根本支撑不了那么漫长的道路
我还是会选择这样
起码会好过些
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如果我们变得不再随遇而安
茫茫然、似乎知道些事情、却还欲盖弥彰着带着多少的隐瞒。
我们深不可测的内心、多少多少个自己挖好的洞、把自己埋下去。
改了机票、于是明天就走。
最后一夜也懒得再翻林芝的路线图了、马马虎虎清楚一些、落地再说。
于是我毫无疑问的破产了。
吃了一肚子乱七八糟的东西、一切失衡、想快抵达乌镇及丽江、粗茶淡饭才是纯粹的。
胃里堵死、谁都难受。
什么叫做梦、在我还把想法留在此刻、在我还无法触摸的此刻、这样的畅想彻头彻尾的变成空谈、只有捧起来一叠沉甸甸的相片、才有可能有自己的方向。
谁知道这些东西的真真假假、如果亲眼看见了、想说它不存在又有怎么可能。
如此孤单。
能想象机场里都是我一个人往返、只因一个念头就向前奔跑、只有人在少年时才会这样不动声色的出乎意料吧。
我所承担的拿捏不定、却并不企图穿透你。
几点几点、而我总喜欢挂电话说明天明天。
我困了。
这该是我回去前最后一篇了、
我不愿我的梦想被现实涂上了脏兮兮的脸。
好像是7月9号回温哥华的。于是8月17号、又回过祖国的怀抱。
让眷恋渐渐沉淀吧。
miss u baby
困了、卸妆、睡觉。
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