中了唯一的毒
童话中最爱的是小王子。
小时候希望自己是爸爸妈妈唯一的孩子，独占宠爱。
有了朋友希望，一直亲密，中间没有秘密，没有别人。
上学了，希望自己是老师唯一夸奖的人。
谈了恋爱，希望男朋友眼里只有自己。
即便所有的希望没有达成，也始终相信，在别的地方，有个最特别的存在。
像小王子一样，尽管越走越远，但是始终会回到那个小星球，因为上面有一株世界上唯一的玫瑰。
也许是看了太多童话的缘故，深深的中了毒。
偶尔幻想一下，也许自己就是那株玫瑰，或许是个仙人掌，长买了刺，只为了等待唯一的到来。
或许，我也厌倦了等待，走在路上，做了旅人，也只为了找到那躲唯一的花。
现实是个解毒剂，很多事情我们无能为力。
跋山涉水，依旧有沉重的现实要面对。
心之所向，也许只是夏日午后的一个畅想。
然而不管怎样，路的方向不会变，中间分分岔岔，慢慢的走。
无关风月，不诉离殇。
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也就是，不希望自己是个脆弱的人。
不知道在别人眼里自己是个什么样的人，听得最多的就是“温柔”啊，“认真”啊，“好人”啊这种……但是说实话，自己究竟是个什么样的人真的只有自己知道。
也许还有母上，虽然一直说她不理解我，但说不定是因为太理解了反而觉得很反感。
自己事实上是个多惹人讨厌的东西——这样的真相，说实在的从来没有想过要暴露给什么人看。
因为自己不喜欢自己，所以希望能被别人喜欢，至少能得到不了解真相的人的好感。
结果昨天一直到最后还是哭得很丢脸地睡下了……凌晨4点多还被抽泣弄得睡不着，脑子里乱成一团，混乱的结果就是把所有相关的无关的事情全搅成一团。
最后还忍不住发消息给什么都不知道的母上，抱怨她老是计较我说话的态度问题（对不起我是个丢人的家伙），结果又被骂了……早上起来以后发现自己的脸都是肿的……虽然觉得这样的事情写在这里有点傻，也觉得这样丢人的事情也许不要写比较好，写出来也许会惹人讨厌，也许会让人觉得矫情也说不定，但是还是写了……哭得这么凶可能是因为突然明白了“自己也许并没有自己所想得那么坚强”这件事情。
一个人住久了，就容易产生寂寞感，但更不希望的是被别人进入自己的生活空间。
也就是，不希望自己是个脆弱的人。
所以一直对自己软弱的地方视而不见。
其实自己的优点简直少得可怜，自尊心又高的不得了，才会突然在发现“原来自己一直都不是自己所一直期待的样子”的那一瞬间被挫败感打败了。
抱歉我真的是个惹人讨厌的家伙……对不起S酱……（虽然你说了不要说过不起了，不过写在这里的话应该不太会被人看到，就让我自我满足下吧。）谢谢你还愿意说“很喜欢”这样连自己都讨厌的我，我也最喜欢你和大家了。
BY 其实真的很没用的某猪。
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人啊，怎么会是一种富有感情的动物呢。
今天本因是回学校上课的日子，因为猪流感，延迟十天。
十天呐，都不知道在家可以干什么，那边专业课也不上了。 在家上网太无聊了。
谁约我出去啊！老娘包陪！！！ ［不要脸……］还是喜欢上课，和同学们在一起。要是没有人这回事那生活真是太无聊了。难怪上帝要夏娃来陪亚当。
下午又下了一场大雨。大雨之前，打了雷，震天响。吓死我了，然后就突然停电了。
一个人，看不进书，外面是湿凉的空气，而屋子里却闷闷的。这种时候总是很想听歌，听Lisa的bossa nova调调。
就是喜欢这种下了雨的午后，听这种调调。这种才是我想要的生活，一个人的生活。
有时候，很想把所有的东西都抛弃。什么爱情友情、财富地位，什么都不想要，就像一个人去自己想去的地方，看自己想看的风景。
然而，现实不允许啊。自己的这种性格也不能潇洒。
现在看电视，一点点的感人煽情的东西，都能鼻子酸。
也不知道为什么会这样，傻了。
人啊，怎么会是一种富有感情的动物呢。为什么人会落泪呢。为什么人之间的感情会令人感到幸福无比，或者痛不欲生。那么多为爱要死要活的，为什么呢。
天气预报说台风准备进入湖南地区是突然转向了，那么这次的大雨是不是台风又转回来了呢。
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看快乐大本营的日子
看快乐大本营的日子外况： 天气不太好，闷热的空气，傍晚还有一场导致停电的雷阵雨状态： 心情特别多固执如我，有时候明明知道是错，却还是要硬撑下去。事后也会反省：为什么就那么放不下面子；也常说：面子是值多少钱一斤~然而，即使是这样，死要面子活受罪的日子还是常有的！搞不懂自己脑子究竟是什么构造，如此的顽固不化……有时候觉得自己真是无可救药，但是，人---不就是这样么！
明明知道是错的，却还是要这样做；明明知道行不通，却还是一意孤行。矛盾着，却也执着，但大多数时候，人们称这份执着为固执！
我想，我生来就是固执的！婴孩时期，因为喝了母乳而拒绝奶粉就是一个鲜明的例子！当初爸爸就说了，这丫头，将来固执了得！
后来的事实证明，我是固执的，倔强地固执……固执地坚持自己不被看好的梦想，在梦想破灭之后还做着与之相连的某种程度的白日梦；固执地以自己的方式生活，在自己卡在生活的牛角尖里时，还不可一世地不愿放弃；固执地寻求自我，说自己想说却不该说的，做自己想做却不该做的，即使到最后所有人包过自己都因为这份莽撞的固执而伤痕累累，也不肯低头……就一次次地，这样那样地固执着，以我的名义，用我的方式，昂着头冲去，不在乎后果。然而，渐渐地，我发现其实自己并非无可救药，也渐渐意识到，这些所谓的不被欣赏的固执该是是我引以为傲的！
我的固执，并不全然是固执！有时，它可以称作坚持；有时也叫执着。生活可以因为固执而混乱，却也因之而明朗！至于界限，千般百态，我纵然是不在意的！是固执也好，是执着抑或坚持也罢，日子还是要过的，路还是要走，我还是要如是地活下去！以我的名义，用我的方式----固执！
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