今天、天气很差
爹，我开始有些怀疑你最近怎么了。
自从你回来之后，你没有发现，你对我的态度愈加恶劣了。
我是多么想爱你。不对你抱有任何偏见。
可是，我发现，现在的我是多么无能为力。
为什么，为什么你就是不肯改掉你的习惯。
为什么你就不能对我好一点？
你现在给了我什么？
关心还是金钱？
什么都没有了。
你想让我怎样去证明你是爱着我的？
我又该怎样去想？
为什么如今你会变得那么多？
你可知你今天那样痛斥我时，用手指戳我后脑勺时，
我是抱着什么想法？
我是那么难过。我跟你闹，你骂我。
娘示意我不要跟你吵了。随你骂我。
于是，我就安静地听。在心里一直默念在的话：要理解别人。
所以，当眼泪流下来时，我就迅速吃完饭，然后躲到厕所哭。
我用毛巾捂住脸，靠着窗，不想让自己看到自己的狼狈样。
可是，无论怎样。我还是伤心的。
当时，我想到了离家出走。
可是，我该去哪？哪有我容身之处？
身无分文的我，能去哪？
所以，我放弃了这个念头。
亲爱的父亲，我们越来越远了。
我不知道你有没有发现。
我是那么地爱你。为了不让你和娘担心。
我每天都是那么努力地微笑着。
可是，你却一次次让我陷入更加无助的境地。
你，究竟是真的爱我么？
还是，你从来都不爱我。
完全把我当成一个宠物？
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我们曾经异地恋。
如果不是异地，我可以每天早晨在你的宿舍楼下等你一起吃早饭。
如果不是异地，我可以每天帮你拿书一起去教室。帮你泡一杯茶暖在怀里，给你准备一点点心。
如果不是异地，我可以每天和你一起吃午饭，把盘子里最好吃的都留给你。
如果不是异地，我可以每天吵睡着午觉的你。
如果不是异地，我可以每天和你一起吃晚饭。帮你擦嘴角的油。
如果不是异地，我可以每天拉着你的手一起去散步。
如果不是异地，我可以每天陪你去图书馆上自习。
如果不是异地，我可以每天给你买夜宵送到你楼下。然后轻轻刮过你的鼻子。
如果不是异地，我可以每天亲过你的额头再目送你上楼。
如果不是异地，我可以陪你一起去超市买好多好多的东西，然后你一蹦一跳的走在前，我拿着所有的东西在后面追你。
如果不是异地，我可以带你去餐厅吃好吃的东西，任你抢光我盘子里所有你认为好吃的东西，而我吃你不要吃的。然后摸摸吃饱喝足了的你的头，对你说你声，猪喏。
如果不是异地，我就算这一天，这一小时，这一分钟，这一秒看不到你，我可以期待明天，下一小时，下一分，下一秒。而不是期待，下一个星期，下个月，甚至是下次寒假，暑假…
如果不是异地，我会在下雨天打着伞去教室接没带伞的你。会背起重病的你去医院，陪你挂水，给你买饭，然后一点一点的喂到你嘴边。会买一束花给生我气的你（虽然我对花过敏）。
如果不是异地，我可以…我们可以…
异地恋对于两个人是一份厚重的试卷。上面有两道题，时间与距离，我们需要用勇气、耐力、爱来书写同一份答案。
多少事情我们只能在想像中去完成，多少吻我们要对着电话才能让对方感受到，多少眼泪只能在视频中传达，多少依赖多少爱慕多少孤独多少空虚只能在文字间传递，或者仅仅是“您呼叫的用户已关机”。
一个人走在空荡的校园，看着别人一对对的会想像自己也能和Ta在这个熟悉的校园里走一圈的情形，然后会笑着摇摇头，这不属于我。
一个人去食堂，买着饭一个人回宿舍开着电脑对着屏幕里的人吃。
一个人去教室上课，自己拿自己的书。
一个人去超市买一堆东西，自己拿回去，前面没有你。
一个人…
异地恋是一个人去寂寞的战斗，两个人两个寂寞…
我们用今天许多的辛苦，去换明天几倍的幸福。
恋人在身边的恋人们，你们很幸福。但比起你们，我们有更为清晰的信念；比起你们，我们有更多的思念；比起你们，我们有更多的感动；比起你们，我们有更多值得记忆的东西；比起你们，我们，更幸福。
当那一天，我们交上答卷，全世界都会来祝福我们。
我们曾经异地恋。
因为只有我们才会相信，自己会和Ta走到最后…
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是循环还是我要的太多？
是循环还是我要的太多？
前几天跟j分手……和好……
今天又不高兴了……因为想让他在家陪我会，而没成……
这种感觉真的真的和z给我的感觉一模一样
我到底是爱这种感觉能让我感到熟悉才爱上j的还是因为我就是爱j的本身？
怎么办，……就这样……在漩涡里出不来……
又想要不分手吧，哎，可是分了之后我又会忍不住的想念，我。真的是麻烦
前几天给z打电话了，旁边的女生用刚刚睡醒的声音问，谁啊，他说一个朋友。
在沉默了很多次之后，我忍不住的问，你怎么没有问我好不好，他说你肯定不好。
既然，你知道……哎，算了，本来人家也没理由和任何的责任来关心的问我这些问题
我现在，真的，只想有个人，好好的，在一起
一个人，真的有时候太寂寞了
我怎么了，怎么了，怎么了
是不是我太孩子气了，还是我开始在乎了？
能不能有个人，一直在 身边，在我心里……
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我爱你、那样单纯无杂念的爱过
第一次写日志、会想不出题目、居然是无题、
我江郎才尽了才尽了、
我觉得、某个人、很贱、
我不再需要你的爱了、你明白么、
我要的、你再也给不起、明白么、
我不需要你牺牲一切来换回我的爱、你也不会、
我以为你会懂得知耻、然后就不会再回来找我、
何必让我把话说得这么绝情、让我们那么难堪、
我爱你、那只是过去、
你不用再拿我以前说过不会离开你的句子、重复不断的说起、
对不起、现在、我恨你、一点点开始恨、如果你还这么执迷不悟的话、
如果你是那么想让我讨厌你、憎恨你、那么、请你继续、
我已不再爱你、真的不会再去爱你、请你明白、
我再也不相信你、你的一切一切、
我想去相信、却无力去相信、我的心、早已拒绝你、
请你别说‘我玩弄了你’这种话、上帝做证、我曾那样用心用力去爱过你、
我也不是因为与你在一起太久了、而想去找别的男人、上帝做证、我是真的想与你一辈子、
可是现实、太他妈现实、心不在了、便是不在了、强扯的爱、太扭曲、
你让我那样的失望、让我对你心生绝望、
我怎么会有勇气、我如何有飞蛾扑火的勇气继续呆在你给的宠爱里、
太无助、你怎会明白、你只明白、你想要的、你一定要占有、
你说你不爱面子、可是有谁知道、你是那样在乎面子、
漂亮女子那样多、小小一个我、怎么能撑起你的门面、
你说我是你一直骄傲的公主、谢谢你如此抬高我、
我是因为你的爱、才变成公主、我是因为你的爱、才变得骄傲、
可是现在、我不再是公主、也无法再骄傲、对不起、再没有你的爱、
我也希望能如你所愿的再一次与你相亲相爱、
可是对不起、我真的做不到、
我也不想我们有这种结果、曾经的我们、那样美好、
但是、你知道么、我们这样走下去、落的、不可能是美好幸福的结果、
我希望家庭不存在争吵、打闹、或是冷战、
我从不相信越打越恩爱这种鬼话、我也不相信这样的家庭、还会有爱、
何必走别人不幸的老路、亲手束缚我们各自的幸福、
放手吧、我们再也回不到过去、
请你别说那些威胁我的话、你做傻事、那么、你家人会是多么伤心、
不要把自己的爽快建立在别人的痛苦之上、请你做一个心存善念的人、
我当初喜欢上你、只因你对妈妈那片爱、
而现在、我觉得、你是个光说不做的人、
你说的话、与你做的事、总是有点出入、
我恳求你、别再将你在我心里的美好、一点点抹杀掉、
我想存留着你给的美好、回忆起你时、我还能微笑着、
我不想在很久以后、与别人谈起你、一脸憎恶的表情、
我爱你、那样单纯无杂念的爱过
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让我这出门的背影有个回到了家的心情。
最近好像变得很伤感不知道为什么。
刚才看同一首歌的时候。
听吴克群的为你写诗觉得好感动。
听黄晓明唱歌的时候。眼泪水都下来了。
然后我又想起了很多人。
想起了拿着水对我笑笑说谢谢的井柏然。
想起了我捧着他花亲切和我说再见的付辛博。
还有我特意赶去上海看的林俊杰。
因为是亚洲巡回演唱会的第一站。
还想起了很多小学同学。
这么多年了。我觉得最好相处的还是他们。
初中虽然认识很多人但都只是泛泛之交。
高中不用说了。
我觉得他们就是小人物的真实写照。
我想要换个环境好好学习。
可是始终不行。
我找不到我的家在哪。
我找不到给我温暖的人在哪。
我好想去流浪。我不想在压抑自己。
可是都不行不行。
于是我就这样继续压抑堕落伤感。
给我个温暖的家庭。
给我个燃烧的爱情。
让我这出门的背影有个回到了家的心情。
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