來了、停了、走了；哭了、笑了、痛了……
我真的沒有傷害妳。呵。同學。妳是從哪個角度出發講出的這句話呢。無力再去質問什麽、只希望。今後的日子。妳的生活能平靜得安好。
這段時間，覺得自己變了不少。以往遇到難過的事。總是發了瘋似的無理取鬧。鬧到心力交瘁。到頭來還落下個脾氣暴躁的罪名。現在已經可以壹個人。哭著入睡。哭著醒。默默獨自承受。寬容永遠是緩解壹切戰爭最好的良藥。不再有以前那洋傲慢的張狂與自私。只剩下溫暖。不再有以前那洋無知的任性與自傲。只剩下微笑。
今天。算是我的錯吧。說什麽我也不能原諒我自己了吧。要是知道會有那洋的事情發生。請相信我。我絕對不會出現在那洋的場合。陌生的惠香。我真的無意去傷害妳。…也是呵，有誰有傷害人的初衷呢。我知道我說再多妳也不能夠釋懷。那我。還是保持沈默吧。
記得妳說過，我的事情算是夠複雜的了。呵。很想申冤呢。對待感情。我的想法壹直都很簡單的。只是。我愛上了妳。妳愛上了別人。我更無力談感情。如此而已。
愛情對我來說又是多麽奢侈。看著別人的幸福。流自己的眼淚。咎由自取也不過如此。有些事情。也許壹開始就注定了結局。有些事情。我確實無能爲力。如果可以重新選擇。我依舊會選擇留下。現實的社會。現實的人類。荒唐的是這個社會實質性的變化。
前世今世。二人相遇便屬緣分。況且。我不能太自私。很多事。並非我壹個人如願便得已。他既然已經喜歡上別人。我就不能有壹丁點留戀。他隨時都可以走。
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我壹直都是壹個對現狀不滿足的人。特別是現在。這種難以言表的心情。讓我撤底沈默。我什麽都不想說。什麽都不想說。有些選擇壹旦做出。是沒有辦法回頭的。壓力與日俱增。恐懼開始填滿整個心房。就當我咎由自取好了。
曾經有人安慰我說，笑著是活。痛苦也是活 什麽不笑著活呢。以前如此豁達的sarah。什麽時候也開始變得郁郁寡歡。呵。感情真的改變了我太多。
開始逃避有關青春的話題。心裏積蓄了太多太多不安的情緒。我們往往第壹個念頭就是逃離。壹次又壹次。我的心都開始麻痹。在我心底。那些有關青春的畫面還是在我僅有的記憶裏留下些許的回憶。並且。足夠。
我壹直都是這洋壹個敏感的女子。情緒會經常失控。對著不同的人。發泄著。
有時候笑著笑著。又會突然掉下眼淚。然後自說自話。自我告慰。
we should lose.we would fail…
so.I can only say GOODBEY…
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思念，有多少重量？需要多少堅強、理智才能夠承載？
將坦然挂在臉上，悲傷埋藏心底，什麽時候，才能真正釋懷。
爲什麽還是忘不了？總是被思念緊緊纏繞。
想起壹颦壹笑，壹個眼神傳遞的思念也刻在了心底。
想哭哭不出來，不能哭，才是真正的悲傷！
即使自己再委屈再不甘，也只能獨自舔舐，說不出的傷道不出的悲，夾雜著淚水流進了心裏。
來了、停了、走了；哭了、笑了、痛了……
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生而如己是幸运，生而见你是奇迹。
在温图碰到Siacci，笑着打了下招呼。看她笑靥如花，觉得开心。
自习室里还是高中生居多，不乏一对对情侣。看男孩们青春洋溢的脸女孩们雪白纤长的腿，感叹句年轻真好。
还是头疼。看到梁的短信，却只想蜗居在一角，即使不学习也好，看看书听听歌，内心宁静安然。
我想戒掉网瘾。
吃饭的时候和太阳聊起生活琐事，我感叹为什么现在自己越来越老娘客相。女朋友间谈论的话题变得越来越现实，不外乎男人，结婚，相亲。绕来绕去都是一个死胡同。
他却笑你们这个年纪想这些不是最正常不过的事情么。
我们这个年纪。二十二。
W城是爱算虚岁的。哪怕周岁呢，我也已经二十有余了。一点点微妙的悲凉。
林对我说如果我没考上研就会直接工作，那时候压力大。
家里应该会催促着是否有合适的对象把自己的后半生定下来。父母最后的事业不过就是子女的后半生幸福，小心翼翼斤斤计较的衡量都是他们深沉细腻的爱，哪怕他们的急切与劝说让人不耐也好，我们都是太过普通的人，到最后都是要安于平凡生活。无可奈何而又无可厚非。
例外当然有，只是很难得。挺现实的，还好就我来说，也没什么太大的挫败。
出生，成长，成熟，衰老，死亡。缓缓地，都是在步入和体会这个过程。我拥有的一些幸福，我很满足。但也像G说过的那样，有的人就是不信邪。
面对影响一生的抉择，我是不会认命的。
我想这样就很好，纵是青春流逝，年华老去。在我尚有余力抵抗的时候，抓住手里一点小小的拥有，做一个小小的赌注。我曾差点要对一个人说，时间会证明你是错的。
到最后我还是没有说出口。
因为既然时间是最公平的，我就不能让它站在我这边证明我的正确与否。
它会告诉我的。拭目以待，洗耳恭听。
自立，自勉，自省，自爱。我喜欢达尔文的进化论，因为我也一直在努力，进化成更好的人。适者生存。
就像世界上其他所有庸庸碌碌的人一样，在黑暗中，往更光亮的地方去。
P.S.下午的时候窗外雷鸣大作，蓝色的闪电撕开天空。仿佛整个城市都在崩溃，陷入一条暗灰裂缝。有女孩子吓得大叫起来，我塞着耳机看窗外大雨倾盆。微笑。
耳机里是邓丽欣的台风。我想我已经能慢慢做到面对很多事，处变不惊。
我知道我在成熟，但也在走向衰老。确实很希望时间可以停留在最绚丽的一刻不溜走。
林问过我，怕不怕，怕时间过去，苍老。
怕是当然怕，但皮相始终只是皮相而已吧。岁月留给你的财富，是美好的青葱时代所无法比拟的厚重与坚实。所有的相遇，所有的离别，所有的爱、恨、情、愁。
甘愿，珍重。
生而如己是幸运，生而见你是奇迹。
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短暂的梦？！
习惯了每天收到你的电话
而这阵子电话从没响过
总会有一种失落感涌上心头
心里很不是滋味
每当静下来的时候
满脑子都是你的身影
你已经在我心烙下一个印了
让我挥之不去
或许你以成为我生活中不可缺少的部分
而我去懵懂，不敢承认
也可能你只是我生命中一个匆匆过客
只是一个美丽而短暂的梦。
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其实之前我也觉得自己这样很是神经。
好久没有这样为感情的事掉眼泪了。而且还哭成这样。真是掉链子。
我知道我为什么那么难过，因为你，你不确定对我的感情了。可能是因为你觉得我太容易就动感情。像一下子又觉得好喜欢一下子又淡了。
其实我有很努力不想这样子……但是这样了我也没有办法。我真的有很努力
我受不了别人对我太好。我容易感动。因为我觉得我不优秀。我自卑。别人对我好我总是很感激。很觉得我也应该对别人好。然后就这样了。
可能是把。我也说不清楚，
也可能是那件事情的影响。我觉得其实我一直都不想瞒他，我每瞒一天，只要讲到的任何跟那件事情引发的一系列连锁的事有关系的事，我心里总是揪着，我不想瞒。但是我不敢讲。
终于我决定讲了，虽然是被半逼出来的。但是我也讲了。因为我心里是想告诉他的。
我不知道这个事情究竟在他心里是怎么想的。虽然他说他知道他不在乎。但是，事实告诉我，其实他在乎。
我好难过。我觉得我要失去他了。
那么痛。
我觉得之前可能我真的也不是那么确定。但是，后来我告诉自己我爱他。这是真的。
我希望为他做任何事情。
可是我发现越是这样。他却越不相信我的感情了。起码是由开始怀疑了……不像以前那样了。
他也说这个是互相的。
他感受不到我真切的爱他的心自然他也开始怀疑他对我的感情了。
我好难过。
其实之前我也觉得自己这样很是神经。
但是如果真的要我随性而做，我就真的是这样的。
我又有什么办法。
我也不想太失矜持，虽然我在他面前什么样子都有。可是我以为他喜欢这样的我。
结果可能是我错了。
哭了那么久。我在哭什么呢。
我本是很纠结，又怎么能要求别人很清楚？
时间吧。他也说了。
时间会告诉我的。
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女人的猫性
女人的猫性
我的一个女朋友上自习，太凉了，
她发短信让男朋友去送衣服给她，男孩打游戏拒绝了。
这件事让她郁闷了两天然后气消了，
虽然是件小事，不会影响两人以后， 但是她说，
她会记住， 以后自习一定会带衣服，
如果哪天忘记了， 即使冷死，也不再会叫他送。
我很能明白这种感觉。
很久以前，一个女孩某天夜里，
心情特别低回，特别想念某个人的安慰，
然后半夜时分，打电话给他，说很想听他说话，
电话那头的他从睡梦中醒来，不耐烦的敷衍她。
从此以后，她再没有伤心无助时给他打过电话。
我发现女人身上有一种猫性。
小猫在撒娇或者做错事的时候，需要别人的安慰和教导，
如果这时主人打击了它，它会狠狠记住，不会再犯。
女人，有着猫一样的自尊。特别是陷入爱情里的女人…
在别人看来无关紧要，其实需要呵护，因为爱，已经让她的心变得柔软。
她的这一点自尊，其实是要你对她的在乎。
我看过一句特别经典的话，
有时候女人需要一个男人，就像逃机者需要降落伞，
如果此时此刻他不在，那么以后他也不必在了。
真的，就是这样。是啊是啊，
如果哪天猫咪用坚定的眼神看着你说我可以的时候，
那么猫咪已经做好了离开的准备了！
女人是要独立，但是独立到不再会对你不讲道理的撒娇任性，
不再会无厘头的缠着你，
你觉得你对于她同路人还有多大区别呢？
女人的猫性不是每个男人都有幸看到的，
因为喜欢你，在意你才对你发出特有的咕噜噜声，
其他人只能听到猫喵喵叫，
而这一声咕噜噜只是为你而生，
有几个人会明白呢？
所以，不管你有多少个理由或者借口，你都没有理由让我担心着急。
所以，我恨你 讨厌你。
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