子曰： 逝者如斯夫，不舍昼夜。
子曰： 逝者如斯夫，不舍昼夜。
九个字体现了宇宙间所有有机无机物都必须遵守的潜藏的生活方式，
那是一条单行道， 窄得不会允许我们有任何转身重来的缝隙。
浪费时间，这或许是我做过最后悔的事情。
中考时凭借一点小聪明用了两个月上了市重点，
之后我不仅没有吸取在那两个月里所承受的痛苦和教训，
相反又荒芜了下一个三年。
前几天ZJ给我打电话， 我很尴尬，不知道说什么。
不过我们的表达方式不同， 我只有在不想说话的时候才会越说越多，
在正真想说话的时候却无法言语。
我听着她的有一句没一句，她听着我的滔滔不绝，各自舞剑。
谁能相信这就是我曾说过的天赐。
她以不像她的方式挂掉了电话， 无言地向我抗争，
有时会猜想挂掉电话的瞬间她是不是会在心里对我破口大骂，
然后狠狠的撂下一句话说这个女人从此从我的生命里剔除！
又或者你会问为什么我会是现在这个样子，我到底怎么了，
如果你还在乎我的话。
或许有人会说这是只有我才会的这么简单的
就将一个很在乎的人从生命的轨迹里抹去，就像冲抽水马桶，
就像咬一口面包， 就像眨一眨眼叹一口气做一场梦放一个屁。
人就是这样，在乎越深，也就越不想让对方知道。
人就是这样，在乎越深，也就越无法忍受对方的不完美。
人就是这样，在乎越深，也就越希望得到对方的全部。
ZJ, 这些我都不希望你看到， 正如你说你想我却不希望我看见一样。
我只能告诉你，我很无奈。
我正在做着一些自己非常反感的事情，
这源于我没有按照自己的意思选择过我真正想要的生活，
这个错误现在正在发生， 将来也还会继续。
直到有一天我再也不愿这样糟蹋自己。
直到有一天我遇上一个愿意不顾一切拯救我的人。
有个教GRE的英语老师告诉我们： 要善于做自己不喜欢做的事情。
我看不起他，同时又很尊敬他。
噢，我又矛盾了。
屠格涅夫说： 一个人必须剔除自己身上的顽固的私心，
使自己的人格得到自由表现的权利。
某种意义上来说，绝大多数人都是先有了私心，而后才会将人格展现给他人。
从来都非常讨厌自以为是的人，嚣张的认为自己是那么正确。
从来都更恶心那些善于扮演小柔柔小弱弱假装天使外表的人，
实际却在心里算尽一切办法将别人玩弄于股掌之间。
看穿你，不是因为对你有兴趣。
不拆穿你，却也不是想保护你。
总认为也许世界是不公平的，但是人格都是一般平等的。
谁都没有权利认为自己天生注定可以凌驾于别人之上，
这是一种注定的无知的可悲的思维空白。
我不在乎你有怎样的文化程度不在乎你是否满嘴污言秽语
不在乎你是否天资过人外表出众， 但是做朋友， 请别自视甚高，
起码你得是真诚的， 起码你的心要是纯洁的。
曾经做错过一件事，挺后悔的。
如果再来一次我一定不会因为高三而放弃他。
男人女人，老人小孩，都有权后悔。
那句until the ocean doesn’t touch the sand
那句now and forever I’ll be your man. 我还深深的记得。
那句I can’t die for you not I’m afraid to die
那句because I’m afraid if I dead
那句no one will love you as me. 我没有欺骗你。
因为成长，所以你不会知道自己会不会在下一个时间的转角
否定甚至鄙视自己之前所有的观念和看法。
这是世界发展的必然规律，再成功的人都会经历。
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小时候，我不喜欢撑伞， 觉得那样是一种束缚，是一种压抑。
所以我喜欢雨天，喜欢不打伞。
一个人出门的时候下再大的雨也不打。
雨水从头皮蔓延经过发梢滴落浸透全身的感觉很微妙，也很美好。
让我觉得这个世界很干净。
长大了，现在的我喜欢打伞了， 觉得这是一种安全感一种保护。
一种必须的保护。
人都是需要安全感的。
可， 我不再觉得雨水过后的世界是清新透彻的。
当公交车驶入车站溅起大片泥泞的水花，当它沿着墙壁和围杆慢慢下滑，
当它执着的一次又一次敲击着我酒红色的伞儿，
我仿佛觉得这是一种上苍对人类的宽恕和洗礼，
它要冲走一切一切的肮脏和罪恶，一切的贫穷和疾苦。
雨，你可以一直地下，无需停顿，直到你已感觉到虚脱，
直到你再也无法负荷，直到你已倾泻了你所有的沧海桑田草木枯荣，
然后， 给这个世界换一个全新的主宰。
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谁能救救我？带我离开这喧嚣的世界。
这几天，事情好多好多。
为什么。谁能告诉我为什么要这样对我？
我的世界乱了。
我只想要平平淡淡的生活。
只想要好好的度过我的高三。
可是，你们为什么要这样？
张嘉琳的事就算了。
为什么又来了个唐心远。
让我真的再也无法面对桔子。
我曾经觉得这个高三就这样过算了。
过完就好了。
可是，为什么？
我不开心。我好不开心。
我现在像个躯壳。
吃不下东西，看到我面前的光明。
学习，是我唯一的在乎了。
以后就会这样。
什么我都不想管，
什么人都不要接近我
不要走进我的心。
再见。再见。全部再见。
我要把自己封起来，
不让任何人看到。
不要任何人走进。
我好累好累，
真的好累，
谁能救救我？
带我离开这喧嚣的世界。
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紧握你的手，慢慢到老
“执子之手，与子偕老”谁都有这样希望，都是那么迫切地想牵着对方的手，和对方一起白头到老，这样誓言谁都有过，这样坚定而美好的承诺谁都有过承诺！但要做到不是激情四溢、浪漫热烈的爱恋，而是平淡朴实地相依相守，更多地包含着一种亲情，一份亲切、自然、温馨的关爱，这之间，需要的是一份相依，更是一种执着！
不知有没有这样的感觉，当你左手提着物品累了的时候，右手会不会自然而然的接了过去；当你右手提着此物品走了一段路之后，有一点吃力时，是不是很自然地交给了左手？夫妻并肩而走，当牵着伴侣的手时，是不是有一种左右手相握的感觉？然而，夫妻相处天长时久，浪漫的激情慢慢过渡到平平淡淡地日常生活中，会不会因这“左右手”由于过于熟悉而没了感觉，从而忽视彼此？平白无故地误解出婚姻的悲哀和苍凉！
但是，我却读出了婚姻的真谛和美好。我认为夫妻应该像左右手一样的密切和默契，当夫妻的一方累了的时候，不用开口，另一方就会自然接手工作，给对方予歇息；当另一方哪怕是轻轻一声咳嗽，不用呼喊和请求，对方就会伸出关爱的双手来。一种长时间的相处，早把关爱的话语变为了实际行动！是的，当我“握着老婆的手，我就像我的左手握着右手”一样的感觉。现在，我经常在我每天关铺收档之后，不再是现从前那样急于上网，而是让老婆依偎在我的怀里，我握着老婆的手，陪着老婆看我并不喜欢看的央视8台的电视据，有时看老婆催人泪下的样子，我也窃笑；当然，我也会在晚上10点半钟收档之后经常拉着老婆的手时，慢步在街头或者江边，仍凭夜风的吹拂，静静地走，一句话也不说，就这样静静地感受夜色的宁静和美好！累了，随意找个夜宵摊，唤出侄女们共享，吃点东西，再打道回府歇息……
在这漫漫长夜里，执子之手，走完那一段又一段的长路时；我总回忆着我和夫人一起走过的坎坷道路，感叹着执子之手，风雨兼程和那度过的一次又一次艰难日子，感觉我们就是整个世界最幸福的人了，原来拥有彼此是如此的美好。有时，有娇艳的月色下，侧头看看夫人，感觉还是和年轻时一样地漂亮！我有时不明白，围城里的夫妻，为什么在下班回家之后，各自进入各自的空间，而不愿这样把宝贵的时间拿出一部分重叠交在一起，甜甜蜜蜜地手拉手相依相偎呢？
虽然，当我们静静地实实在在地牵手的时候，幕然回头，却已是人到中年。这时，夫妻对同甘共苦、相濡以沫、心有灵犀都体味至深。在这岁月的锤炼中，夫妻之间也难免有所分歧和对事物看法的不统一，但我想只要能做到视夫妻对方为自己的左右手关系时，就会多一份信任，一份宽容，一份关爱和相依。内心感觉到爱情早已绵绵而成为一种牢不可摧的亲情。亲切而又自然、温暖而又幸福，仔细地咀嚼，味在其中！
我知道，世界上最无私情感是父母对儿女的那份亲情！然后，我更知道最近情感却是在夫妻之间！风雨人生，有谁能与你亲密无间同床共枕呢？只有爱人！在我们情绪低落的时候，在我们生病或面对困难时候，只有爱人才是第一时间给予安慰和帮助的。因为我也感受到过，有时，只要老婆在此时一句暖心话语就能让我感觉无比的幸福！
每当我外出走在路上，只要我见到手拉手的白发老人和我博身而过时，我总是让路，然后敬佩的眼光欣赏着，内心崇敬羡慕！我就在想，如果能执子与手，走到老，该是一幅多么美的风景？既然已经牵手，就不要再松手，用彼此关爱携手共度一生！不枉今生！所以，当我们握着爱人的手时，为什么不好好珍惜，手中正握着的这一份幸福呢？
有时我在想，我恋爱的时候，那时的激情，就像品红酒一样，是香甜而又纯烈，让人回味无穷！当我步入婚姻殿堂之后，与老婆着实实在在地日子的时候，就如喝着白开水，平淡而又无味？现在，我知道了，红酒虽香美，喝之可口，但若无度狂欣，就会醉在其中不能自拨；白开水虽是无味，无论喝多少，都不会受到伤害！夫妻相处，犹如白开水一样，这水珠，我们一定要好好地呵护，不要被我们不经间碰碎？
因为，我知道，这是我每天都不能舍弃的生命之水！
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窗外是那种白天像黑夜的天气
上次有个朋友留言说，写博客到底还是为了让人看到，不然只是为了书写和记录的话，她相信必定有其他更合适的方式。
我是想过换个地方写东西。因为不喜欢一切都在人眼皮底下的感觉。虽然我也不坦诚，对每一天生活的具体模样尽可能的避免展现在你眼前。有电脑可以使用的时候，用笔写日记的次数就减少很多，因为使用电脑在记录的速度上有明显的优势。通过敲击显然能更迅速地捕捉容易飘走的念想。
刚回家。晚上去看哈利波特。买票时碰到了张小格，她穿了件小吊带，我冲上去说哇一看就是约会来的嘛。等人的时候站在剧院门口聊天。她说她的专业被改成了美术学。后来龟仔用手肘碰碰我，说那边是WQ同学，我一看，一个红衣服的WQ飘过，突然我想起昨晚做梦梦见他了，于是脱口而出。她们有些莫名。我就没说我梦见他变成一个播音员在播奇怪的消息了。看完电影，然后一直走路，吃了点东西，继续走。戴着耳机在听范晓萱和乐队的新专集，大部分时候被歌词带走，某些空隙里懒洋洋地想一些问题。阿婷和龟仔在旁边有一句没一句地聊天。街上人又很少了。
在每一天，不同的时间段，我的心情会有很大的变化。如果可以，我可以一天都这样不停地敲打下去。因为脑子里不停有东西冒出来，并且对目前的我来说，通过文字的方式把它们具体化是最得心应手的做法。上午起来时，刚做过的梦在萦绕，写东西的诉求最强烈。于是我就找个地方开始打字。然后在把脑子里的东西用一些词一个句子码出来的过程里又不断有新的在增加，你相信吗，可以这样不停不停地写下去。我不知道是自己在和自己说话，还是在和一个假想的人说话。下午会停止一段时间，下午是一天之中感到最疲惫的时候，也不想说任何话做任何事，处处死门的感觉挥之不去。到了晚上，随着夜晚的推移，会感到思维又逐渐恢复。尤其如果出门再回来，如果正好是这个时间段，想和一个确切的人说话的诉求超过想打字的诉求。然后去开QQ，看到亮着的头像又觉得这其中，没有想和他交换些什么的人。只好重新开出一个长长的框，打字不停。
之所以又回到这里这个抗拒的地方写下这些废话是我突然觉得一切都无所谓。还是抗拒把自己抛出去，在目光下生活。但是也完全没有必要，让这些顾虑，超过我最简单的初衷。我就是想说话而已。不是为了写给你看，也不是因为我突然坦诚，愿意把自己推出来让你看到，而只是想说话而已。我知道你会看到，不知道你是谁，有什么关系呢，不是为了你。只为这一刻的心情。只为我原本的习惯，我干什么要刻意去抑制它呢。不再藏着掖着，除开那些我确实没有力气再回忆一遍的回忆。
像流水一样写吧，没有任何目的和奢求，只是在一个时刻想到了某一个人某一件事，把它变成一个句子一段话。在我还能轻松地运用这种——如果可以算是一种能力，在我能运用自如的时候就多用到吧。我现在的确是个没有什么愿望的人，不在乎的事情也许如你想象的那么多，对于下一秒钟毫无头绪。我还没有对童话死心的时候，想象自己是绿野仙踪里的锡皮人，他没有心，于是他踏上一段未知的征途，为了寻找他的心。我的心住在我的脑子里。它一定是住错了地方，所以弄得双方都不舒服。我没有一条陌生却充满希望的道路，可以让我去找一颗心，我还在等，虽然态度已经不再热烈如当初。我像个傻瓜一样等这一道虚幻的门，一条路，一束光线，也许这是因为我还相信些什么东西，比如童话里一段真诚而美好的感情，一颗狭隘却天真的童心，也许是这些东西，也许不是。它是一种感觉。所有的感觉都是莫可名状的。
Category: 经典日志
我现在只想抱着你，安心的睡去。
在黑暗里，小小的小小的黑暗里，或者大大的大大的黑暗里。
我的心常常在那里。我的人偶尔在那里。或者是我的心偶尔的黑暗着，无论大大还是小小。
我想念你。想念你的温度。我又梦到你，是你在睡觉，我趴过去，在你胸前安睡，抚摸你的下巴，你的脸。你迷糊的笑了。于是我就安心的躺在那里。
你不知道我爱你爱的有多悲伤。贪恋？我不知道。也许是。
黑暗里都有什么。我母亲睡梦中发出了一声恸哭的呻吟。哥哥的房间传来女人娇喘的呻吟。我只觉得活着辛苦，花样百出。人为什么会这样？只能这样还是必须这样？
你说你想和我做爱。可我现在只想抱着你，安心的睡去。永远也不要醒来。
Category: 心情日记
