已经不再去试图挽留住一个留不住的人。
我已经适应了自己的些许变化，已经不再去试图挽留住一个留不住的人。
不是突然间舍得了，只是真的想留住，所以给了更大的空间。将来的有一天，你依仗着自己的实力拥有了真正属于你的世界时，你是否会怀念大家曾相互拥有的这些日子，如果有记得，那请你一定回来看看我们，我想那时，我们又重新拥有了一个和我们心手相连的你，如果没有，那我们也会好好珍藏回忆拥有你的过去。
都是血肉之躯，都有七情六欲，也会年轻气盛，也会血气方刚，不过没关系，我想我们总会老去，总会不再拥有青春。成长的年岁会给我们带来新的方向，让我们穿上种种华丽外衣，可是衰老的年岁也会将所有的一切悄悄带走，而那时，所遗留的是经历了人生种种困惑，磨难后所留下的最为纯真的感情，那颗跳动的心会很认真的告诉我们，什么是青春的代价。
无论今后，我们会面对多么复杂的关系，会看到多么纠结的风景，可不可以在心底始终为彼此留一片田地，种下一点有关于美好的种子。经历过磨难的苦，才能真切的体会幸福的甜。我们单纯的开始，亦将单纯的结束。只要那片田地有一颗关于幸福的种子，我们就终将会得到关于幸福的果实。
“甜蜜蜜，你笑的甜蜜蜜，好像花儿开在春天里，开在春天里。”
我把那次出游的种种美好回忆深深的记在心里，唱过的每首歌，说过的每句话，深深的埋在心里的那片净土上，我会带着这份快乐继续的微笑，可不可以也请你不要将那些快乐故意的忘记。
Category: 情感日记
现在的我，没有期待
今天，领班给我分了台位。从此，我便有自己的包间了。心里挺开心的。自己做的事儿有了成就的感觉。中午的客人和晚上的客人的上席都是同一个人，因为今天是他的生日，中午一桌，晚上一桌。我觉得那个男人的表情表现的是：挺无聊的感觉。哈哈。别人给他庆祝生日，在我看来，和一桌朋友一起吃家常饭的感觉是一模一样的。这些客人还挺好的，没有为难我。尤其是其中一个客人，每次我给他倒酒和倒茶，他都会说谢谢，我很感激。
今天被安排了值班，中午一直做到下午4点才收工，勉强收拾了一下，晚上5点又开始上班了。一直忙到晚上10点才下班。真的是我上班这么多天来，最累最累的一天了。不过有一个非常非常优厚的待遇，就是明天早上10点30才上班了。可以多睡一个小时的懒觉。我只要一想到睡觉，顿时神清气爽。
10点下班后，从停车场骑车到酒店大门，看到了他。他站在那里，对我招手，叫我过去。我一时间很惊讶，我骑过去问他，你怎么来了。他说：我今天和明天都来接你下班吧。我后天要走了。我没有说话。他拿过我的车，说：我带你去吃饭吧。我说：好的。他带我去吃了烧烤，我要了6瓶啤酒。我们慢慢的聊天，他一开始说他后天要去深圳了，要去工作，要去很久。我就边吃边说：喔，这样啊。都是简单的寒暄。后来喝了几杯酒后，他对我说：我真的很抱歉，我知道我自己不够勇敢，看到你这么辛苦，我心里会难过。他说：我真的很想很想给你幸福。他说：你最青春和美好的时光，给了我，我却什么都不能给你。他说：我知道我很怯弱。他说：你要幸福，比任何女人都要幸福。他说：是我辜负了你。我承认，我差一点就哭了。曾经，我真的觉得很遗憾。以为他是那个可以天长地久的人。后来，因为某一个人，我伤害和欺骗过他，一直一直到现在，他都把那视为是因为他自己做的不好，才导致的结果。他越内疚，我越自责。后来他送我回家，在楼下的时候，他对我说拜拜。待他要转身的时候，我叫住他，他扭头看着我，我对他说：谢谢你，我真的幸福过。他就笑了。又说了一句拜拜。我内心很平静，不再像以前那样爱胡思乱想了，在我的内心，他是一个很好很好的男人，值得别人用真心去对待的人。
吃完饭，喝完酒，回家洗澡洗头，然后上网。子加终于露出了一个小脑袋，总算回归网络了。话还是那么多，而且几天没说话了。今晚她话特别多。后来我给小波打了一个电话，他说他在睡觉。寒暄了几句，就挂了电话。后来他来上网了，我问他：是否是因为我才来的。他说有一部分原因。其实小波说的很对，我们需要慢慢的接触，大家才能知道适合么。不能急于求成，也许是朋友，也许是情人，至少我们，都想要留下温馨的片段，不想要再盲目和受伤了。
Hc：因为她的存在，我再也没有幻想过你了。以前我真的不明白你怎么可以那么那么快开始新的幸福。我怪责过你。可是现在，我们好像一对陌生人，在自己的世界里周旋。我以前觉得那么亲密的两个人，是无论如何也走不到如今天这样的地步。我不敢再想以前了。以前，都是回不去的从前。我的确依赖过你给的温暖，但是谢谢你，让我想要一个人好好的走下去。我不再期待你回来，而是会害怕你某一天回来，我还会害怕藏在心底的东西被你不经意的一句话就带了出来，我承认你对于我很深刻，可是再深刻，也已是一个结疤的伤口，可以被自己故意忽略的伤口。
现在的我，没有期待，不胡思乱想，努力工作，学着满足。
Category: 网络日志
一个人坐在电脑前面哭了很久。
一个人坐在电脑前面哭了很久。
就像有时候对我妈无理取闹发脾气的时候。抓心挠肺地疼。
然后就开始发抖。
有时候很讨厌自己装得满不在乎又懂事理智的样子。
虽然我知道人不能一直任性下去，太过分了我自己也会很讨厌。
说不清什么，都是小事。压力一点一点累积起来，我厌倦了一再克制自己欲望，压抑情绪。总是被依靠。
然后一点点小细节都会引爆起来。
有没有什么人可以抚平我油然而生的焦虑，有没有什么地方可以安放我落空的期望。
挺难的。理解并不意味着能全盘接受，换了我自己也不行。会觉得这人怎么这么烦。
这大概就是所谓的神经质。
要是我肯定会对“我”发飙。嫌弃她。所以将心比心和换位思考很重要。
起码我的进步很明显，表面上几乎完全把情绪压制住了。
你看我真是变态，一边恶心自己的冷静理智一边继续自虐成习惯地深入剖析自己和现实。
快成强迫症了。
小姑娘，坚强着点。你的路还长着呢。
然后想到佼佼的日志了。
上帝说，爱是恒久忍耐。
有时候虽然会不太理解，但是这样摸索也挺好的。
另外，祝某个失意的同学生日快乐。
开心点儿，一切都会好起来的。虽然我知道你肯定看不到这些话。
加油。
Category: 心情日记
多留恋都不能活在从前。
我最快乐那一年，
是你陪我经历过一切。
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晚上12点后睡觉，等于慢性自杀。
不吃早餐，等于慢性自杀。
手机24小时开机并随身携带，等于慢性自杀。
加上，我偶尔，长时间呆在室内，
再加上，我有吸过三回烟，
是啊，全部都是慢性自杀，
姐姐我差不多已经死几百回了！
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我很心虚啊！我很心虚！
说到高三，我真的很心虚！
有人在都知道认真，我也知道，
有人在呐喊，就我站在旁边懒得说话，
有人在那拼命，我整个就很不努力。
有没有，我很心虚！
我携着我的同袍们，
每天很local，很谐星，
好吧，
事实证明，我们比谁都清楚，
我们已经高三了啊！！！
对，我们的目标就是要每天快乐，
仅此而已。
啊然后，有很多很多很多的话，
我真的不知道该怎么说。
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自从高烧好了以后，我就没再开过空调。
回到开窗子，吹风扇的状况。
今天窗外的风有很熟悉的味道啊！
让我想到了初中的事情，还有高二的一整年。
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那天，在跟学弟发短信，说了很多，
其实说是学弟，可他从来都叫我妹妹，
谁让我比人家小了半年多呢~
真的啊！！！
高三了啊，有点难过，
很想回去高二啊啊啊啊啊啊啊啊！
很快乐的一年，虽然也有压力比从前重很多。
也有时候会想回到初中的时候。
高一那年有太多不快乐了，可以跳过。
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不知道高三那一年会给我留下怎样的回忆。
不过，我想，到毕业以后肯定会很怀念吧！
自从分班以后，自从到了十五以后。
我才发现，我是开始喜欢XM6Z，
我又开始热爱自己的生活，
我又开始喜欢自己周围的你们。
也许经过高一太不快乐的一年，
我发现，身边有这一切是多么的令人舍不得。
我开始常常想起去年夏天的末尾，
刚刚进到十五，刚刚认识你们，刚刚开始一起过日子。
和你们的所有活动，所有玩笑，所有事情，
想起我们一起的运动会，
想起我们一起的聚餐，
想起我们一起的搞笑，
想起我们一起的晚自习，
想起我们一起过的生日，
想起我们一起的所有
……
当然，不全都是快乐，还有摩擦和不愉快。
气一气，也就过去，闹一闹，也就和好。
只是无论如何，现在想来都已经不足挂齿。
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有时候，真的有很多话想要说，
可又太矫情。怎么也没勇气放在空间。
今天路过学校附近的时候，
我在想，两年多了，在这里过了那么久。
从高一的陌生和不快乐开始回忆，一直到现在，
我开始会在路过学校附近的时候开始频频张望。
跟你们走过的路和立交桥，
跟你们开过的玩笑，
跟你们一起待过的教室。
于是，在将要离开这个学校的前一年，
我已经开始舍不得和回忆与你们一起走过的时间。
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我们最快乐的那一年，
像浓缩了最精华的时间。
短暂却永远是火焰，
在情绪冰凉时暖和心田。
多留恋都不能活在从前…
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Category: qq日志
关于我旳幸福。
流星很美、我却落了泪
我知道、这年夏天、我把幸福弄丢了
时间莽莽撞撞的流逝着、像是海滩泛起的波澜、
冲走了海滩一起、沙堡、贝壳还有 快乐
就算
沙堡没了 但回忆不会憔悴
贝壳没了、幸福也没有狼狈
但快乐… 我知道 其实它并不重要
但是它走时、偷走了我幸福的回忆
墙上的时钟滴答滴答的牵挂着曾经
指尖有着我说不明的空虚
我不喜欢寂寞、但不得不一个人而已
于是我说我爱上了孤寂
其实 得不到糖、才说它是苦的；
得不到爱、才说它是我不喜欢的
后来我渐渐迷上了睡觉、知道我为什么喜欢睡觉吗？
因为我以为、睡着了才不会孤单了
可是却忘了、自己多少次哭着醒来
我自己其实一直站在原地
捧着残破的梦、等待着小小的温柔
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