年少轻狂，幸福时光
"静子，突然觉得时间能改变很多。”
在安慰T的时候MM突然也来了那么一句，一下有点不知所措。也许自己的心真的开始不再像过去那么无知无觉，不然不会最近总想起往昔。
三个人都在成长，三年前我们在推优肆无忌惮的时光结识彼此，之后成了最甘心的牵挂。
年少轻狂，幸福时光。
在晚自习结束后一起一圈一圈逛着操场，共同发现些暂时不为人知的秘密。两个人绕到看台后透过栅栏拿着奶茶，其实和门店两元一杯的没什么差别，可就能乐很久。
有时熄灯后会收到T有点点沮丧的短信，窝在被窝里躲着宿管的巡查发着短信，要她加油，自己也不知道能让她觉得好受点，只是觉得看到这两个字来自其他人，会觉得自己不是一个人面对。
各自有各自的烦恼，为成绩沮丧，为喜欢谁不喜欢谁纠结，为家里繁复琐碎的大小事牵挂。就这么一起一起度过，在彼此生活中留下自己的脚印。
在分班前总是想很多，爱往左看，透过窗口看黑洞洞的夜空，偶尔有飞机闪着零落的尾灯，竟然会由此想是不是暗示自己选物理……搞什么飞机= =……偶尔会碰到小波不解的眼神，然后他便和我一起往窗外看，数秒后漂给我一个白眼，心里台词应该是“没东西看什么看，浪费我时间。”，之后继续埋头做题，在一堆奋笔疾书的脑袋中，就显得那么不和谐……不和谐还包括之后班级里唯一一个选历史，在好友同学几次劝说历史班以后是被学校放弃的班级，眼神里也许有少许不安，其实心里暗想自己本来就是有点放弃的家伙，笑着安慰对方我会努力的。但还是很舍不得与三班的各位分开，在临近分班的最后几天，更干脆默记大家所在的位置，想着以后一定一定不会忘记这个改变自己很多的班级。
分别总是在进行，从未停歇。
M和T在一个化学班，我所在的历史班走与世隔绝的风格，安置在最高的楼层。
每天扯着嗓子喊着小组同志们交作业，但无奈总是作业越收越少……原本的几本又被拿给另外的去复制……
听到类似于“前面四个班的人都很自私，心机很重的。”会皱起眉头沉默。然后看着说着这些言语的女生上演一幕幕让人费解的戏码，心想到底是说谁呢……
然后17.18岁便在十一班绽放，是什么花不管……反正应该很灿烂就是了……
大半个班默认与食堂脱离关系，外卖总是用大箱子才能装的下，在其他外卖集团惊艳的目光中抗回教室开始瓜分，中午教室里会飘出各种菜肴的香味，会在城管肚子饿枪我们口粮的时候边抱怨边冲到小卖部买着其他零食充饥，小卖部的人永远匪夷所思的多。
晚自习偷偷打开多媒体放着各种综艺，一群人笑得没心没肺，守在门口放风的同学令人敬佩，历史班的同志富有革命精神，在老师出现在视线范围后，十秒钟时间，开灯，拉窗帘，拔电源，升幕布一气呵成，所有人就坐，埋头，摆出各种令人信服的苦思冥想状……老师表情满意得离开，下楼，静默后的五秒终于忍不住爆笑，人在捣乱的时候总那么一致对外……
文艺汇演明明知道所谓的展示只是安慰，但所有人还是尽力，在后台帮CY换衣服的时候自己手也在抖，大家表演的超级炸场，听到一群人在那狂呼，心里也有种想要咆哮的念头……无所谓，无冕之王。
八百米跑步=挖坑我直接躺进去然后自埋立碑连字都给你刻好的那种……在一群男人女人的喊声里硬着头皮跟着另一些女人，耳朵里塞着耳机，曲目是DANCING OUT ,吃着薄荷糖，在歌曲结束前要死要活的冲过终点，然后整个人全靠在不知道哪个人的身上，之后彻底仰卧在草坪，阳光刺得眼睛要微微闭上……然后二宇过来帮我把脚往后顶，至于有什么功效自己也搞不清……站起来直想吐，和谁一直绕着操场走走走走走……心里默念再不让我及格我就直接抄刀去体育老师家一把菜刀立在他们茶几上……
寝室里互相警告再说话就怎样怎样怎样，结果还是耐不住静默，又开始滔滔不绝得讲些无关痛痒的事，唱着自己喜欢的旋律，似乎世界末日都和我们没什么关系。接歌游戏好像永远玩不腻，但到最后都只剩下沉睡的呼吸声。
还有太多太多可以让自己在夜里想想就笑起来的事，就感动起来的事。现在的大学就在高中对面，晚上洗完衣服闯进阳台，可以看到教学楼里灯火通明的教室，自己曾经就在五楼最靠东的那间里和一群人演绎各种悲欢，在KTV和饭桌上变成离合。只可惜是曾经而已了。
这种不把学习放眼里，用其他各种方式来迸发力量的高中生活让人惋惜，却又让我珍惜。
年少轻狂，幸福时光
这些并不能作为炫耀资本的青春年岁，我会刻在心上，在经历过真正的试炼后时不时得去回想，管他物是人非也好，时光荏苒也好，这些生动的脸庞会给我继续前进的力量，和希望。
尽管就像敏敏所说的"静子，突然觉得时间能改变很多。”
又如何呢。
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今夏，一去就已不再
六月，有着微微灼热的温度。依稀还能记得，那个多年以前在街边尽情追打的夏天，穿着灯芯绒的裙子，大口地喘着气，闻到六月的傍晚青草混合着家家户户饭香的气息。
那个时候我们什么都不用想，只要不停地向前奔跑，就有不同的风景从眼前掠过。天真这个词也许并不专属于孩子——用郑渊洁的话说，有的人98岁还享有天真，有的人进幼儿园起就老谋深算——但毫无疑问，这种单纯贯穿了我们大多数人的童年。
然而，我们终究长大了，终究不再是孩子。
走在同样的街道上，阳光无比灼热，晒得让人有些喘不过气来。所有的大人都曾经是孩子，但是很可惜，只有很少的一部分大人们记得这一点。多年前那个夏天的衣角，还能再次抓住吗？
站在街边，回头看自己童年的影子，恍惚间，时光倒流，然后将我们载回某个神奇的角落。这一次，也许我会祈祷，永远不要长大。
今夏，一去就已不再。
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一样的风暴，不一样的泪光
台北，惬意得有些聒噪，安静得有些陌生。释加成佛前留在世上的最后一片荷瓣，似乎是注定哀伤与欢乐同行。释加经历了八十一难得以成佛，而这片宝岛势必得经过风暴的洗礼才能幻化出全新的生命。但过程是艰辛的，是泪水与悲伤的凝结。
生命我无法理解，也许也不须解释，也无法定义。为什么那样艰难的产生却轻易地失去。有时对造物主的这样抉择感受到不满，感受到无奈。有时，他们轻易的说这是自然的必要选择。选择？什么做规定？什么做权威？神？鬼？人？
我们太爱虚幻的臆想，所以总以为这样的牺牲是轮回的抉择，我们太爱自我安慰，所以总以为这样的灾难是某种新事物的崛起。
因此，我们不得不承受那些生命中最沉重的轻。轻吗？也许，我们这样，过着同样的生活，也许，我们承受着同样的烦恼，但这并不代表，我们都一样。我们有不一样的名字，我们有不一样的眼神，有不一样的泪光。只是我们都习惯躲在街的角落小声地呼喊。小声地呼喊罹难者的名字，小声的呼喊我们的存在。小声的告诉世界我们的特别。
为什么悲伤必须我们承受，为什么在现实面前我们无能为力，我们不是世界的宠儿吗？不是未来的希望吗？因为我们弱小，我们脆弱，我们不够坚强吗？因为我们胆却，我们害怕，我们不够勇敢吗？
为什么上帝不爱我们，为什么，我们只能这样卑微而被称为伟大地死去？
风暴我们无力回击，只愿有一天，能够化为一只纸鸢飞到最高的枝头，在靠近上帝最近的距离得到上帝的吝啬的爱抚，只愿有一天在风暴再次侵袭这美丽的大地时我们的眼中能够不在含着泪光，饱含深情得乞求新世界光临，乞求风暴的结束。
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我很恋旧，也很偏执。
我很恋旧，也很偏执。
不舍得把以前的东西丢掉，经常收集一些没用的东西。那是真正没用的东西，却也是不舍得丢掉。至少每次丢之前考虑很久很久。
在家的时间现在已经很少了，很怀念以前到处走走逛逛，骑着单车到处跑。背起画板到处走。每走到一处我都会想起一些事情，想其以前不喜欢的老师，走过他家门口，摘掉他家门口的花，以为这样他就不开心了。其实谁也没注意到少了一朵花。
以前做过很多坏事啊。小时候晚上偷偷的拿剪刀，剪坏不喜欢的邻居的裤子。初中时经常往同学背后贴纸条。高中时不满学校老师放学生单车轮胎的气，带着工具伙同同学把老师的摩托车车轮给扎了。毕业时还有一辆被我们扎掉气的摩托停在车棚里… …大学以后学乖很多，也安分很多，最多就是嘴巴有点毒，只是对熟人。
当我偏执起来谁也改变不了。新年时曾经和八九岁的堂弟打架，谁也劝不了，还和妈妈在所有人的面前吵架，然后赌气不吃饭就出去。不过要强调的时那个堂弟真的看见就有火，拽个二五八万的，谁和他说话都有火，我现在已经不和他说话了，看见也当做不看见。
当我喜欢一个人的时候，我会更加偏执。就如喜欢小四，明知道他现在已经狠商业话了，但是还是喜欢一切，不管别人说什么，我甚至还有理由反驳。比如喜欢小四书中的人物崇光，因为他的阳光纯净，喜欢的不得了，也偏执的不得了，所以不顾一切的讨厌简溪这个满嘴谎言的家伙。不顾一切想让崇光回来。
甚至有时和姐姐说话我会很偏执。所以姐姐没少受气。
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生活开始变得无聊
暑假已经过去了一大半了
生活开始变得无聊
实习的一个越过得很开心
因为有一群新认识的朋友陪在我的身边
每天嘻嘻哈哈
没有什么烦恼
我喜欢上了这样的日子
游玩了一趟湘西
喜欢凤凰那淡淡的繁华
喜欢凤凰那美丽的风光
喜欢夜晚的时候在小镇上散步
喜欢夜晚的时候看着一对对情侣在小镇上的那份温馨与甜蜜
我说将来的某一天
我要和我的另一半
手牵手在这安静的小镇重游
都说凤凰是一个要人遗忘的地方
遗忘很多烦恼
以往很多不该记起的事
遗忘那些不该记住的人
可是我却做不到
明知道是没有结果的开始
却始终无法说服自己
不知道自己的想法
不知道我们的关系
只知道现在的我失魂落魄
每天的每天
就希望手机能够响起
能够看到他的关心与问候
这样的我
我自己已经不认识了
不知道该如何开口
去询问我们的关系
只想就这样下去
也许某一天
一切都清楚明白了
发现我们只是朋友
那样我就可以选择遗忘了
很多人我都想遗忘
很多事我希望不曾发生
只是时间不能倒流
一切都要向前看
只希望今后的鲁能走得更好
我的未来能够更加美好
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