时光是无效信。
约定的祝福，竟一封也没有收到。
纷纷有好友，来询问，可是呢，我什么也没收到。
它们不会是丢了吧。
离开沈阳36个小时，大概有20个小时以上在睡觉。
路途上，车上，旅店，床上。
被人家说成是古板的人，面对着陌生的一些中年男人。
在海边，没有下海游泳。
睡得昏昏迷迷。
只是看海，听海浪扑打的声音。
海和天的交界是那么模糊。
沙子和石子很扎脚。阳光没那么灼热，但是很晒。
晚上，吃着螃蟹和一些海鲜。姐姐和她的朋友喝酒。喝了很多。
我很快就上楼了，在二楼露台没有人的地方，看夜晚。
有人放孔明灯，即是许愿灯。没有升很高，但是一会就远到不见了。
看姐和她朋友在楼下。我也下去了。
姐买了许愿灯，说放完去唱歌。
她满心欢喜的许好了愿望，可是许愿灯很难点着，最终点起来了，没升起来，就烧掉了。
姐很不开心，索性我也不放了。后来带回来的时候落在姐家了。
但愿那些愿望放在心里也一样有所寄托吧。
给姐姐点了她喜欢唱的歌，姐唱的好开心，我唱了一首约定。
“远处的钟声回荡在雨里……幻想教堂里头那场婚礼，是为祝福我俩而举行”
我也不知怎么点了这首歌，婚礼对于我姐来说是伤痛吧。
而我就是个任性的孩子，对任何人所造成的伤害不予理会。
并且会大言不惭的说自己是无害的。
高兴的时候说很多话，不愿意说话的时候不去理会别人的感受。
一个受情绪摆布的人偶。
而这些情绪大多是无效的。短暂的。
以往的夏天多以夏眠度过。所以习惯在炎热的夏天不去与人交往。
今年是一个例外，这个夏天很想出去。可是今年的夏天特殊的热。
出去了也是闷着。和小郁出去，和娇他俩出去，和姐出去。
今天晚上回家时，发现中街新开了一家音乐虫。
要了价格卡，想去唱歌。
可是想起流火的八月，幻想和现实的差距呀。
一个月前，很多想法。
想一个人去海边，想在KTV唱超快感的歌，想去高级餐厅吃大餐，想看电影。
想着会收到许多网友从各地寄来的明信片。想去大悦城上班，卖房子。
直到7月结束了，一个人旅游的想法也随之破灭。
却传来姐要带我去海边玩的消息，想想这样也算不错了。
于是等到八月近中旬拉小郁去吃花样年滑，吃冷饮，看电影。第2天，看漫展。
带着他挚爱的相机一路不停的拍照。希望那样的他会快乐吧。
然后叫娇和欣去唱KTV，一个人在那里唱着超快的歌，去五里河拍了很多照片。
当天下午就被姐叫到她家，一早就出发了。
困死我了，所以一直在睡觉。
到家了，可是没有一张明信片收到，只收到好友的询问。
该死的邮差送到哪去了。
听小金说卖房子是件辛苦的工作，很少的女生去做，想想这么热的夏天，打消了这个念头。
所以想法会很多，但是真正实现的时候，或许得到了就不再期盼，或许与想象中的差距很大。
总之觉得，生活是不是根本就不该有什么期待，又或者，想象和现实完全是两个互不相干的分离体。
再者，我不该想这么多呢。
好久没写这么多字。
觉得自己越发的木讷。与中年人的相处很困难。所以担忧工作的事情。
又在这么热的夏天，懒呢，去为工作努力。
想起快乐之后的痛苦，觉得害怕，慌张。心情低谷。
便会在每次享用的时候莫名的担忧。
网友戏谑我，你这反应比怀孕还强烈呢。
可是那疼痛，又有谁能明白呢。
我承认我就是娇惯的。
近期的生活，就是这样的。
然后，很奇怪，这两天偶尔会想起照片里小郁的妈妈的样子。
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带不走的十五年回忆
日子 就这样过去
每天早上醒来 重复着同样的事情
似乎不感到疲惫 但是厌倦
青春 也在这不感到疲惫但是厌倦的日子中悄悄而过
明天 2009年 8月 16 号 是我的十六岁生日
我已经在这个世界上生活了十六年了
十六年来 我做过什么 我想过什么 我得到什么 失去什么
我的人生在十六岁以后还是这样吗？
往后的十七、十八 。
十八岁在我看来是特别而重要的
因为喻味着 我 ，大律 终于进入社会
昨天 有时遥远的像是一光年以前的事 以至于记忆存在模糊
今天 带着小悲伤 带着小争吵 像往常一样 却有些不同
明天 是未知数 是 值得珍惜的 礼物
我想 还是在我年轻的时候 勇敢一点 勤劳一点 成熟一点 单纯一点
毕竟离黄花之年还有遥远的十多年余年 我不知道我能不能活到那么久远呢
太多感叹 太多情绪 太多压抑 太多言语
太少勇气 太少坚持 太少细胞 太少胆量
还是会 莫名的感叹
还是会 大咧咧的骂别人对我无病呻吟 其实我本身也有吧 只是越大越少
还是会 没心没肺的傻笑
还是会 在人多的时候不爱说话
还是会 有客人在的时候不习惯
还是会 为了一些小事情莫名生半天气
还是会 在宿舍里和朋友们同心未泯地吵吵闹闹
还是会 在晚上不顾危险的出去 结果前几天晚上被车撞了
还是会 吃一下孩子吃的零食
还是会 弹弹吉他
还是会 回忆过去 思念延绵不断
还是会 看电视剧悲喜交加 随着年龄渐大 我也 很久没有碰过电视 大多时间给了电脑
看到剧情 也会压抑自己 告诉自己 不要哭 那是假的
还是会 为别人的悲惨落泪
还是会 说一大串充满道理的话来堵那些骂我的喋喋不休的话语
还是会 别人夸奖我的时候忍不住小自豪 忍不住脸红
还是会 因为和男生的亲密接触或者说话脸红 其实我和每一个人说话都会脸红
……
太多太多东西承载在我的十五年里 数不清的回忆 数不清的缺点 数不清的过客
这些 在将来的以后都会是我人生美好的一段音符
本来题目是“安静的居室显得突兀的一切”
但是似乎整篇文章都与这个题目没有关系
所以 就叫 “带不走的十五年回忆”
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我都这么大了。我是不是还没长大？
我都已经这么大了
说话还是冲来冲去。让别人心里不舒服了，自己也快活不到哪去。
我都已经这么大了
还是讨厌洗衣服，我妈强迫我洗衣服的时候我就把脏衣服全都丢到卫生间。
最好她看不下去了，还是帮我洗了。
我都已经这么大了
还是不会做饭，连一样菜都不会做。
同在一个寝室的女生经常说，下次你到我家玩啊，我做菜给你吃。
而我只能说，下次你们来芜湖吧，我带你们出去吃好吃的。
我都已经这么大了
还是任性的不像话。
用我妈的话来说就是我特别特别的宠自己惯自己。
我都已经这么大了
我的身边还是没个男朋友。
小学刚刚毕业的小堂弟老是问我什么时候给他找姐夫之类的
我知道他就是想多个人给他买那些四五百块的高达玩具
但是我真的还是觉得，好尴尬。
我都已经这么大了
还是每天饭来张口，衣来伸手
我从来没有打过工。
中午听到爸妈说要是我打工会怎么怎么样
爸爸说，他这样的只能去人家饭店洗盘子，三百块一个月。
洗完回来以后，那个被劣质洗涤剂泡的手都不能要了。
我不是没想过去打工的，只是没有那么想而已。
我都已经这么大了
还是缺心眼
看不出那些人的小算盘，说话的时候不知道什么该说什么不该说。
这样活着怎么那么累。
我都这么大了。我是不是还没长大？
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╲★ 谁许我一场婚礼。
刚才去了一个来访我空间的陌生人那里看、看到相册、
应该是他结婚时拍的吧、真幸福、在海边的拍摄、很有意境、
一边看、我就一边想、谁可以给我一场华丽的婚礼、
我要拥有漂亮的高贵的婚纱、我要拥有浪漫的幸福的婚礼、
我要拥有大大的甜蜜的婚照、我要拥有难忘的庸懒的蜜月、
我想要很多很多的结婚照、单人、双人、你抱我、我吻你、无数的姿态、我都要记得、
我想要很多很多人的祝福、你家、我家、你朋友、我朋友、千千万万个、我都要记下、
我想要很隆重的婚礼派对、有你、有我、有家人、有朋友、微笑与祝福、我与你分享、
到底会有谁、为我许下这一场婚礼、
我见过身边亲戚的婚礼、爸爸同事的婚礼、
小时候、很羡慕新娘子穿的雪白新潮的婚纱、梦想着自己也能穿着它穿梭在宴席间、
小时候、去喝喜酒总是会看新娘子漂亮与否、然后便专注于她身上华丽高贵的婚纱、
小时候、新郎总是配角、新娘总是最佳主角、小孩子总是围在一起谈论美丽的礼服、
而越长越大、对于这些、总是不太在意了、也学会了对新娘子说、祝你们幸福长久、
终于是明白、幸福比什么都重要、
却还是会在路过婚纱店时、眼睛里流露出眼神、依旧未变的、恋慕、
很久以前、有一个男生、牵我的手、走过婚纱店时、总会嬉笑说、老婆、我们进去拍婚纱照、
那时、我甜蜜的笑笑、嘴巴却不屑的说、才不要照这种、
我没有告诉过他、我不喜欢这种呆板的形式、我不喜欢摄影棚里那些用旧了的背景、
我也不喜欢、幸福被压抑在小小摄影空间里的感觉、
我总认为、那样小的空间、拍不出我们大大的爱恋、
我希望、可以在海边、可以是公园、只有那些宽阔美丽的景点、才能记录下浓浓的爱、
我没有对他说起过、最终、也没有必要向他提起、
因为我们再也走不到那一步、那微笑步入礼堂的步伐、
很久以前、有一个男生、他许诺要给我一场婚礼、他说、他要给我全世界的幸福、
我相信过、用心过、疼痛过、失望过、埋怨过、淡然过、
最终、放弃过、
我小心的按着他许诺下的蓝图、寻找我生命中没有他的未来、
我相信、我终会遇上那么一位男子、他将许我这么一场婚礼、
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□ 我有我的美丽，它正要开始。 □
不喜欢的下雨天 在车厢里反反复复反反复复得听着那首 We've only just begun.
车开过了 人走过了 我的眼睛很舒服 我的心很舒服。很久没有那么放松了。
迷迷糊糊快睡着的时候被某人吵醒 这家伙肯定又空虚了。
不着边际地聊了3、4个小时。
挂电话的时候才发现多数时候是我在谈论着自己的伟大理想。
总觉得这样的自己 哎。
我是个只会远目的懒鬼。
半年前看见了小安的博客 就被他那些美丽明亮的照片吸引住了。
很简单 却让人想流泪。
上个月他更新博客了 骄傲的说：很简单 我考上了武藏野美的摄影博士前期。
羡慕、感动、憧憬……
不知不觉就把武藏野这3个字牢记在心中。
武藏野。武藏野。武藏野。武藏野。武藏野。武藏野。武藏野。武藏野。
还记得以前和家里人说：我要考艺术大学 我要成为一名摄影师。
他们不可思议地瞪着我看。
原来 自己以为简简单单的目标在别人的眼里是天方夜谭。
在网上查了很多很多的资料。原来摄影真的不简单，应该说没有什么是简单的吧。
要学很讨厌的素描、速写和色彩 背下那些数都数不清的理论以及世界美术史。
小学的时候 看着桌上白白的一张纸 痛恨着它。
往往一节课 别人上交了美丽的画作 而我却灰溜溜得把那张用铅笔涂得惨不忍睹的纸丢进垃圾桶。
很有受挫感 画画对我来说。
可是现在想来 没有真正努力尝试过 怎么知道不喜欢。
害怕的只是不敢承认失败的自己。
去书店买素描基础的时候觉得自己像个笨蛋。
开学已经说好和某豆去学托福了。
不是为了出国吧 因为家里人不太同意。
只想着学好英语就可以走遍全世界 再也不用为语言交流而感到苦恼。
还有就是 要找一种忙起来的感受。
周末两天下午3点学到晚上外加平时还要补理科。
很充实。
（我要帮豆妈妈监督这孩子！就算我逃课你也不许逃！）
看到很准很准的生日密码。截几句话
12月21日出生的人非常具有影响力，他们懂得利用沉默而得利的奥妙。不论讲话或不讲话，他们大多是运用肢体语言，他们的存在和精神力量，以让人无可抗拒的方式将意见传达给别人。 这天出生的人能够利用沉默达到破坏性的效果。
是个天生诚实又热情的理想主义者，如果可以找到一位能够和自己拥有相同梦想的人，必定会忠于对方。
即使不是这样，也不会对感情随便应付，或想欺骗对方，由于性格率直，所以，相信“真实”是胜过一切的。
12月21日出生的人，较其它的射手座对赚钱更有兴趣。而且具有更高明的赚钱手段。（我对钱看得很重 这点是真的！）
12月21日出生的人满拥有许多才能，能正确的看清自己的能力就是其中之一。同时也有将它化为现实的想象力及勇气。 （不用解释了 肯定的）
他们必须克制喜欢吃甜食的欲望，以及食用太多动物脂肪和乳酪食品的倾向。若有服用可能上瘾的东西，尤其是酒和抗忧郁剂（酒量不好），要非常谨慎。
由于他们总是想要控制别人，又渴望得到别人的仰慕（说道点子上了呢），所以特别容易受伤。
你对外投射的幻想可能是危险的。（我疑心很重）
看到一些高中同学陆陆续续地开通了部落格 无聊的时候也会去看看。（应该说是嗜好吧）
突然意识到现在的自己好像已经写不出那样直白的文字了。
或者说现在的我除了理想 不太会去考虑其他的东西了。
会开始忍让 因为觉得大家都很不容易的 听人说这是成熟的开始。
以前会很在乎友谊。
现在想来也没什么 反正痛苦这种东西说了又怎样 分担不了的。
也不想让别人的心情因为我而不开心。
一个人去书展，一个人去演唱会。以后会习惯更多更多的一个人。
关于爱情的。
那天问王小幸：你为什么那么喜欢谈恋爱啊？
她说：因为有个人 踏实。
其实她现在的状态是最好的，也有很多的男生追她。心里舒服就行了
关于武藏野美术大学。
还记得蜂蜜与四叶草里的滨美吗？
简简单单的一个框 成为别人一辈子的梦。
看似破破烂烂的大楼 里面到处挂着学生们的画作。
动画里的那些美大生们 连肉都舍不得吃 因为穷。
但我居然会憧憬没有米饭只有面包的生活。
因为
那是美大生的生活。
最后放肆的吼一下吧！
我就是要去日本！我就是要去武藏野美术大学！我就是要学摄影！我这辈子只想当摄影师！（当不了你们也不要鄙视我哦~）
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