让我的世界永远停电
让我的世界永远停电
烦烦烦
每天都烦死了
什么也不想做 发呆还是发呆
脑袋更空
想写些什么 也写不出
整个脑袋就烦躁得要爆炸
这几天都在店里睡
害怕那几个人来找我的麻烦
草他老娘的 不是人
又下雨了
这些季节 好烦躁 好郁闷
这些天总下雨
每次下雨都停电 FUNK YOU
啊啊啊 疯了
每个人都有自己活着的理由
我总问自己
我到底为什么活着
这样活着 有意义吗 没有
除了累还是累
没有了想法 没有了向往 没有了梦想
废墟一样的世界
我不再乞求什么 妈的 都OUT
我他妈的什么也不需要了
破生命 死灵魂 还留着干嘛
都早点GAME OVER 吧
Category: 网络日志
今天還是在沉默中度過。
今天還是在沉默中度過。
明天去丫頭家吃火鍋，期盼已久的計畫終於可以實現了，很期待、、、、、我答應人家的開心日記呢，沒有了開心的事情，怎麼去寫，現在好像沒有了可以開心起來的理由，以前的我，在沒有人發現我微笑後面的那一道墻的時候，我想有多開心我就有多開心，但現在，我在別人眼中就像個三歲的孩子，被人赤裸裸的看著，看得一清二楚，沒有一點自己的隱私，那是我的自尊，我偽裝的堅強，現在沒了，感到好無助哦……知道你想撇開有關我的一切。
對什麽事情的感覺都是慢半拍的我，現在對任何事都感到無所謂了，就連丟了這份工作 也沒有了任何想法，是麻木了，厭倦了嗎？現在我最在乎的是只剩下我的家人，還有幾個我要好的朋友，如果沒有了她們，我不知道我能不能走到今天的這個地步，或許變成了只是個會逃避的人。
說過了，不要試圖來了解我，了解我只會讓你們傷的體無完膚，我沒有你們說的，想的那麼好，你這麼好的對我，只會加深對我的傷害，理解你的出發點是好的，但在別人看來，只是我在那裡胡扯，跟別人訴苦，其實這一切的一切，我都是個傷害者，不要在我的傷疤是撒鹽了，留點余點給我好嗎？
不管別人明不明白，只要有個人明白就好，有了她的支持，我可以堅持，丫頭，謝謝！！現在終於看明白，想清楚了。
Category: 心情日记
你是我最隐秘的疼痛和最深沉的快乐。
如果我变成回忆，是首好听的歌。
越美丽越让我忐忑。无论如何，你仍然是爱我的？
时至今日，你并不能时常温暖我。我认为我们迫切的需要回到彼此身旁。只有当彼此的距离缩短到咫尺，才能快乐。
我信不过的是我自己。
我有哪里可以让你爱我很久？时常惶恐、害怕失去。
你是我最隐秘的疼痛和最深沉的快乐。
有些事，别人都不懂得。
我爱你。很想你。都是真的。
闭着眼也许能看到城堡，我们自己所构建的流瑾城。
亲爱的我们，请不要忘记这个夏天，以及我们信誓旦旦的承诺。
壹
这个夏天只过去了一半。
亲爱的，你听呐，夏天不曾远去。
亲爱的夏安夏，我们都在你的身边呢。
贰
蔷要在9月来临之前准备好过冬的粮食。
蔷要做松鼠，一只勤劳的松鼠，采集着松果，在安夏不在的日子里慢悠悠地看着夕阳。
蔷还要在见到安夏的时候说一句，看，蔷有好多松果呢。
叁
岚说这几天要加油，好的，我们都加油。
和岚宝抽风的日子过得很快乐，要囧一起囧，哈哈。
一直觉得遗憾的是，9月以后就不常见到她了吧。
而我再码出字后，那个位子上缺少了你，应该再也没时间帮我看文了吧。
岚，我们一直是要囧一起囧的人，以后的日子缺少了你，蔷会很孤独。
肆
盛人、七夏、樊都是天才
伍
9月1号就正式开学了，可我现在英语作业丝毫没碰。
呃，英语是我的弱项啦，不过我保证要在10年前把英语补上去，成绩考到年级前五去。
在北京上学的日子一直都很快乐。我后宫那么多可爱的妃子们，她们对我都是好得不得了的程度，我对她们或多或少的存在一些偏执，她们不会记仇吧？
林艳是我唯一现实生活中的读者，她说她喜欢我的文字，每一次都会鼓励我，而我自己却是一次不如一次吧。
反正反正很失败啦
陆
我在一张纸上写满了对未来一年的期望，我把它压在箱子最底层，发誓这一年不去碰它。来年的春天，再刨出来，哈，看它有没有结出果实。
这些天经历了一些事，总不能一股脑写出来
不过写这个都已经够是闲言碎语了，话说蔷以后要严肃的过日子。
Category: 情感日记
在一个人的天空下生活，成长，旅行…
最后的最后，是你离开了我…我原谅了你…
忘记了是从什么时候开始，你在变，而我没有。
所以，我是输的那一个。
爱情死了，我也该抽身了。
曾经以为，我们都可以为爱情死，其实爱情死不了人。
它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯…
那些[一辈子的承诺]，终究变成了一堆苍白无力的笑话。
最后的最后，是你离开了我。
最后的最后，是我原谅了你。
你，和他…
都拼了命的把[天真，幼稚，单纯，简单]这些情感从我身上拿走，一点一点，直到再也没有…
而我就在这样相信永远的时光里，搁浅、怀念，并学着长大。带着疼痛的长大…
有人说，爱情是圆的，走着走着就会遇见。
所以，我遇见了。
然后，为一个人、画地为牢。
如果其中有一个人不够坚强，那么，在守候的同时，也在失去…
人，毕竟是自私的，首先爱的是自己。
你不敢，更不能用你的一辈子来赌我能够永远爱你…
所以，我选择原谅，原谅谎言与欺骗，原谅你最后的离开。
我是你的初恋，也许也是你的末恋，也许你将来会后悔…
但重来一遍，你还是会做出同样的选择。
一直很渴望成为一个潇洒的女子，可是典型双鱼的性格，有时候让我多愁善感的无法自拔。
我为自己忧伤，我为自己难过，我为自己设防…
可是我再也不哭了。
从今以后，我的眼泪只会为有价值的东西增添色彩，不会成为悲伤的陪衬品，难过的武器…
在7.22之前，你还没离开，我就破天荒的失眠。现在想想，这应该就是所谓的[前兆]吧。
那是个很容易让人记住的半个月，灰白不堪，没有一点快乐的色彩。
倒也奇怪，睡不着，精神也出奇的好。
从我们重逢到相爱的记忆，我倒带了很多很多遍…
只为找到一个出口，让自己不难过。
更多的时候，我在矛盾。
明明直觉早就告诉了我…我还导演着自欺欺人的戏码。
我把我的怀疑看成对我们爱情的亵渎，拼命说服自己去相信你给过的承诺…
很少回的短信。不打电话。故意关机。用手机没电的借口。让别人接电话，然后告诉我你不在…6.22你对我的残忍…
其实这一切谎言，我都知道。我比你想象中要聪明许多。
只是我不愿意戳破，我贪恋着你曾经给过的温暖…
带着我的固执，等你回来见我。一等就是三个月…
终究我们没见面，终究我没等到你回来…
当你默认你的爽约，是因为另外一个谁的时候，你有没有发现我的绝望…
我宁愿你亲口跟我讲出事实，也不愿意从别人那里得到你的消息。
你以为你瞒着我直到再也瞒不过去才承认，这样我就不会伤心了吗？…
什么[希望你可以找到幸福]这样的话，还有意义吗？…
也许很多事你都没让我知道，但是，这些都不能成为你离开的借口。
你从来都不给我选择的机会，你从来都不问我愿不愿意…
现实，实在是一个太残酷、太让人无法预料的东西，不愿长大的我挣扎着，也终于败下阵来。
你满意了吧？…
我好不容易找回的相信和信念，又被你摧毁了。毁得更彻底，更残酷…
就算你有苦衷，你也做错了。
你不该瞒着我，你该告诉我事情的真相，让我自己做选择。
而不是弄得现在两个人都很不开心…
其实很多事情我都经历过，只是没说出口而已。
我没有你想象中白痴，我只是把所有不快乐的经历和过去隐藏了，过滤了，让你看到的是一个简单快乐的我…
成长中的责任和无奈，我懂，我也体会过，而且很多次了…
眼看着奶奶离开，却无能为力…那是我人生第一次灰心，觉得自己是多么幼稚和渺小。
这次暑假在我离开家的前一天，我又一次经历了失去亲人的痛。
我承认那一刻我逼自己去理解你，原谅你也是从那一刻开始的。
可是，我原谅你不是因为你的责任和苦衷，而是原谅你的自私。
对男人来说，爱情只是生活的一部分。当爱情成了阻碍和包袱的时候，就会被扔掉…
以前的我真是傻得可以，以为你不一样，以为你看得到爱情的真…结果，你也不例外…
想想你说过的话，其实我们不虚假。
你说你会永远爱我，在当时，我读得出其中的情感的…
命运又一次捉弄了我吧。
我放手了，我怕爱情了，我不想相信了…
你离开就离开，你爱怎样就怎样…
还是祝你幸福。
不用担心我，我会好好的。
在一个人的天空下生活，成长，旅行…
Category: qq空间日志
青春无疑是另一种表示时间的利器，它漫无目的的消耗着。
我不在意你们是否留言。
我在意的是你们是否有耐心看完这个有些长有些无聊的故事。
我一直记得。07年你为我们许的新年愿望。你说——
我希望你我都能健健康康平平安安快乐的活到一百岁。
我希望你我能一直一直在一起，无论以任何身份。
我希望你能够接受我酝酿已久还未出口下定决心即将出口的告白。
你信誓旦旦的告诉我，凌晨三点之前，我会开始爱你。
可是你一直不知道，曾有好几个凌晨三点，我辗转无眠就是在想念你。
孤单的，寂寞的，自暴自弃的你。无论是那一个词形容你都容易让我心酸。
我眼中的你仿佛遗世孤立，又有一种一个赎了罪的犯人般送了口气的味道。
很久很久，我都在庆幸。
庆幸还未有人能够让你感觉到温暖。
庆幸还未有人能够化解你的孤独忧郁。
庆幸还未有人能够走进你的内心，霸占你心里的那个位子。
庆幸自己也许还有机会，哪怕是渺茫着微小的一丝希望。
庆幸自己还有机会能够成为你生命里的一缕阳光。
我曾经那么眷恋你。
眷恋你微微杂乱的黑色乱发斜斜盖在狭长眼睛上的刘海。
眷恋你不经意露出的精致锁骨和淡淡挑眉的表情。
眷恋你修长手指带着的薄凉温度覆上去时温暖淡定安宁的感觉。
眷恋这样好看的你，不太扎眼的你，一瞬间让我那么喜欢的你。
我从未后悔过当你在我耳边呢喃“让我陪着你”时我的点头。
从那以后我开始摸爬滚打的走进你的世界，以自己的方式似倔强又似放肆的打开了你的心。
尽管有时候是我在滔滔不绝，而你不过是敷衍着恩阿了几句。
也曾委屈过，因为你的不解风情。
也曾丧气过，因为你的些微驱逐之意。
也曾难过过，因为自己那么那么努力。
那时候小女孩心性不懂得察言观色，于是忽略了许多细节。
忽略了你不动声色在拥挤公交车上的小小保护。
忽略了你饱含深意的眼光和小小宠溺的神色。
忽略了你暗自期待我开口的心情。
青春无疑是另一种表示时间的利器，它漫无目的的消耗着。
直到将时间削成碎片，并将它们分解成微粒。交给每一个走出青春那段时日的孩子。
直到最终你终于要离开我的生命，我还是没能够将自己那些岁月里的倾慕告诉你。
我写过很长很长的一封信，唠唠叨叨的说长道短，现在想起来内容也淡忘了。
只记得满篇的句号逗号，几乎要晃花了我的眼。
句号就像一颗在黑暗里狠狠坠落的眼泪。
而逗号，就像是阳光里洒脱微笑的酒窝。
当你以令人欣喜的缓慢速度走进我的生命的时候，我永远不会想到有这么一天。
你会以同样缓慢但足够令我溺毙在一潭死水的速度抽离了我的世界。
知道身影成为一小点光圈，在盛夏的日光中恍惚了我的眼。
当时我选择了背对着你，留下一个像是奔赴刑场般决绝的背影。
心里涌上来一股物是人非的无力感，于是我错过了你转过头来，微微发红的眼。
直到现在，我才记起那些时光里被不小心掠过的每个细枝末节。
如今两年了，当你再回头，我却木然着，甚至微笑，因为终于放下。
所以，就算从梦靥里清醒的我，仍然习惯性的大口呼吸大口喝水。但是，
随着时间的荏苒我相信我能够淡化一切悲伤的过往。
随着时间的荏苒我相信我能够忘怀你所带来的所有情绪。
随着时间的荏苒我相信我能够慢慢的从你给的虚幻梦境中苏醒。
时间自动缝合，毫无缺口。
Category: 空间日志
