10:19 Aug 14, 2009
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不是本来想写的
这是我新博客的第一片日志~本来有好多话说的突然被一条QQ消息把自己弄闷了~~~~
我跟小月子不熟~她肯定也不知道我在这叫她小月子~哈哈其实挺不好的背后给人取外号~
嗯她告诉我我要生日了呢，这是我这一年费劲力气不去想的事，毕竟生日是自己的又怎么忘得掉呢~我没有通知任何一个人来参加我生日，我希望大家一起忘掉，这一年我好害怕热闹和祝福~~我怕会过的像去年一样在外人面前露出我的胆怯和无助~~往年的生日都是吃两顿饭，朋友一餐家人一餐，但今年注定跟家人还是没法一起吃饭了，那么干脆把朋友的聚餐一起省掉好了~~~~我想我是懦弱的，遇到问题第一反应是逃避，但现实上我仍会才强迫自己去承担我自己的一份责任，我还是能坦然的面对父亲完成他交给我的事，平静的面对母亲忘掉他辱骂我的每一个字~~人们都说母爱是无私的但为什么我的妈妈就会骗我呢？虽然我被骗的心甘情愿。
爸爸说过‘她毕竟是你妈妈’
我从不揭穿妈妈的谎言就像我从不会揭穿爸爸让我做的那些事的真正目的~~~我累了待在这个家
今年特意逃出了上海没想到宿命这东西真是逃不掉，14号的飞机回上海大师姐定的票，我不想刻意也没告诉任何人我旅游的目的，既然这样14号回去还真是命了……本来我能不在意的呢没人提醒的话
哎……可爱又可恨的小月子，谢谢你记得我的生日~~可你的关心却又让我的心好疼呢
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10:19 Aug 14, 2009 edit by: admin
寥寂的叹息
小Ｙ要结婚了，她跑来问我关于婚前恐惧症的问题。小笨蛋，所谓婚前恐惧症都是自己施压的。
她憧憬着婚后的生活。幻想每天为他煮饭洗衣服，晚上坐在沙发上看电视。抱在一起入眠。
看着现在的她，仿佛看到了当时的我。当时我也是如此期盼着未来的日子。不过现实告诉我，这些憧憬都是白日做梦。这些我们所想的幸福只会持续一周，日复一日之后这些原本以为的幸福演变了。很现实。很可悲。
可能跟年龄有关，才相识3个月双方就打算结婚。双方父母都见过了，基本满意。方案什么也都已经安排好了。就差最后领证了。 这一切，其实非常简单。任何人在任何时间都能完成。但如果这样结果可想而知。你了解那个人多少？就那么义无反顾的把自己的一辈子托付给那个人了。
既然已经结婚了。那么有些苦，只能自己吞。 婚姻不是想象中那么美丽的。
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10:18 Aug 14, 2009 edit by: admin
梦，却还真只是梦啊……
生活开始回到平静。一天下来几乎处于昏沉状态。
这一刻急切的想让自己忙碌起来。
这样的空闲会让我不知所措。
对着电脑，不知道该忙些什么。
最近许多无奈的情绪一鼓压下来。
心理想着该做些什么。也出现过种种想法。
却还是最终否定。
给自己四年期限，已经流失了两年。
剩下的时间，如何计划。脑子处于一片茫然。
常常想如果当年我怎么怎么做了。现在的一切应该都不一样。
我总是在抱怨过去……
但那些毕竟已经流逝。我还庆幸，那些过往让我积累了许多经验。
目前，情形已经如此……无奈也只能接受。
但还是很不爽的想骂那可恶的金融危机。它将我的梦想一下打破。
一切得重新开始。甚至比之前更糟。
有时候自己竟会可悲到欲哭无泪的境地。
想想那些待解决的问题。已经不知道该怎样去面对。
发呆的时候爱幻想，如果真有时光机器，我会让这一切都变得完美。
梦，却还真只是梦啊……
醒来，该面对的问题还是要面对。
面对感情，在这个阶段变的似乎不那么重要。
如果我的一切是顺利的，工作，爱情。所有的所有。
那么在权衡感情的过程会将其分量加重。
但如今，面对自己的一切。真的只是混乱。
需要学习的太多。
静下心来想想，家人对我的告戒也确实必要。
作为一个商人该具备的各项能力，我都还尚待提高。
无奸不商这句话还是有些道理。
所以，继续等待吧。一切将会变得无比美好。
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10:18 Aug 14, 2009 edit by: admin
心情烦躁。苦于不知道该向谁诉说。
心情烦躁。苦于不知道该向谁诉说。
工作中遇到了种种问题，一下子迎头盖来，无法来得及一一应付。
一时间竟然让人感觉窒息。
开始不断的抽烟，脑子变得空白。
我只是想让一切变得简单些。
可现实毕竟还是现实。我无法继续沉寂在自己的世界中。
抬起头来，我依旧要去面对所有问题。
该怎么解决，不急吧对自己说。
我还是乐观的。
问题我可以解决的，只是时间问题。只是心态问题。
要学的东西还是很多。
在人际沟通方面，在生意经验方面。我给自己检讨。
不要被人瞧不起。不被认为没有能力。
继续不断的给自己加油打气。
即便有时候的成功只被少数人肯定。
至少我该是自信的……
突然发现这些话语不该是自己写出来的。
若此时这是别人的激励那会是另种效果。
只是……发觉身边没有谁可以理解。
没有谁知道我真正需要是什么。
别人只是一味在从我的言行中以为我一切安好。
那种情绪的不稳定不再对旁人表现。
即便已经痛到不行也还是习惯独自承受。
这样的习惯不知道从何时开始。却似乎已经持续了许久。
没关系的，我还是这样对自己说。
一个人静静，听歌。想事。
有些事情自己明白就好。表现得再可怜也无庸。
且省点口水，少点抱怨。
就那么安安静静点。反省……
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10:17 Aug 14, 2009 edit by: admin
梦到她回到我身边。
菲的日志。不知道怎么的，一大早醒来便去看了空间。昨天晚上反复
梦到她回到我身边。
梦里一切那么真实，却最终她还是离去。我知道我们是真的结束了。
今年的生日谢谢你陪我一起度过。这些年来没有让其他女生陪我一起
过过。或许这个特殊的日子只适合同特殊的人一起度过……
不知道该说些什么。心里莫名的感动，有种想放声大哭的感觉。却还
是无奈，感谢你在这么多年过去后还记得我们曾经发生的故事。那些情节
虽然久远。却还像昨天发生一般。我幸福，因为曾经拥有你。曾经我们轰
轰烈烈。曾经我们相知相守。
未来的日子依旧长远。等待奇迹的发生。而或许一切将继续空白……
‖关于她‖
不知道从什么时候开始，也许是上了年纪的关系，也许是这两年过度的
烟酒，总之回忆这东西已慢慢离我远去。导致我在很多个深夜，想要记起
些什么的时候，只剩下一片空白。好在百度上输入那三个熟悉的字眼，许
多经由你口中叙述的陈年烂事还提醒着我过去的年月。果然，文字，是很
好的东西。早几年口中的“回忆”也的的确确地成为了回忆。
刚刚，我上清菲居，看到个留言，说“是高三看过你的清菲居
现在都过去了5年 刚刚GOOGLE 很高兴 你们还在 呵呵”。诧异的同时，
不禁感慨，03年高中毕业后距离现在都是六个年头了。这六年沉载了我们
多少东西？或鲜明或模糊，都一一印打在我们各自成长的岁月中。几天前
陪你过了你的24岁生日。让我想想，02年到09年，这八年里似乎只有两个
生日是没有陪你一起过的。而我的呢？实在是想不起来了。06年分手至今，
身边的男人不停地换，似乎自你之后的每一个都不超过12个月。自嘲地怀
疑被下了诅咒。而我的眼泪在每段感情结束的时候还是那么多那么不值钱。
想起。从高中一年级第一次收到你的手写情书开始：高二，你生
日那天，下很大很大的雨，我拿沐浴露洗了很久的手编手带，上面有你名
字的简写，穿了红色的短袖T。流行起来的F4，你唱的 “我是真的真的很
爱你”。那年的环球网吧，那年在脑海中至今挥之不去的几个号码。那年
深夜医院关了又合的电梯。那年的初吻……后来你告诉我，那段时间你包
里常放着雨伞，期盼着下雨天这样就有机会送我回家了。那段看安妮看村
上春树蓝色忧郁爱幻想的时期……天很蓝，而我们的单纯却再也回不来了。
高三，一整年的独来独往，自闭不爱说话，也是那时候，朴树的白桦林，
对舞蹈的痴迷。3月6号的晚上，在河边近乎崩溃地哭泣，你载着我从福安
一路骑到溪柄，身心都是冰冷的，但我知道那时候只需要有个人带我走。
。高考前的两个月在小家的日子是我们最美好的一段时光。SONY的单机游
戏，SHE，邱泽的 “你知道我爱你”，为了逃避几十元的电费我们深夜
“搬家”，在小家墙上信誓旦旦地留下“2008年我们结婚”，那些字，多
想再回去看看。08年过去了，09年的第一季度也快要结束，时光就这么匆
匆地从我们指尖滑过了，谁都没有忘记那些承诺，但为什么都违背了呢。
。高考后，一起填报志愿，一起去西安，第一次坐长途大巴在车上吐的不
行，火车上你帮我拿鞋子给我绑鞋带，我们的大学没有爸妈的陪伴，因为
你就是我的家人。数不清多少次的争吵，在陌生的街道生气地掉头就走，
不带钱包不给自己任何退路，任性着固执着，却依旧被你包容。西安好冷
啊，学校人工湖旁小蛋糕的烛光却好温暖。曾经发誓这辈子再也不踏上那
片土地，除非是和你。有些城市一辈子只能停留一次，有些回忆只能属于
两个人。
努力地回想，然后浑浑噩噩地写下，只是怕有一天大脑严重失忆
什么都想不起。前两天去找盈的时候，在车上经过白马路那段，看到两个
穿校服的中学生骑着辆小电驴，就想到那时的我们了。春天不是都发芽长
新叶么，为什么路两旁都是落叶一副很萧败的景象呢。
晚上妈妈打电话说身体又不舒服了。突然有种很强的挫败感。重
审这几年的生活，似乎愈加地迷茫。如果说一切可以重新来过，我们每个
人又会有怎样不同的选择呢。
如果真有那些个如果。
依稀记得那年圣诞节，你站在三角梅下递给我一盒紫色巧克力和
围巾，在烟火的映衬下淡淡地远去。
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