我发誓， 我会变的温柔， 不论我是一个多么偏执的人。
一、有点阳光，有点潮湿，捂在房间里，吹着冷冷的空调。
橙汁一大罐，缤纷乐N条，菲列罗若干。
一本《三国》，将自己丢进遥远的烽烟四起的年代。
看诸葛亮斡旋天地，指点乾坤。
看曹孟德运筹帷幄，胸怀天下。
如醉如痴。
忘记了时间，忘记了睡觉，忘记了一切。
从床上跳到沙发上，从沙发上滚到地板上……
老爸发了短信，我没理。他把电话打过来。我张嘴就叫“主公”。
老爸说：看《三国》呢吧又？
我说：然也。
老爸叹气：这孩子……我有话要说！
我说：得令。
老爸说：你弟弟说你这些日子生病很瘦。
我说：非也。不碍事？
老爸急了：你别找骂啊！明天回家趟，我看看……
俺说不出话。
老爸说：明天回来住些日子，你弟说把你养胖点。
我说：吾去，不带家眷，必是诈降……
我听见我老爸在那边对着电话外面喊我老弟：你来你来，你姐又神经了。
二、早上煮鸡蛋，
特意叮嘱相公看表。
到5分钟滴时候提醒俺。
俺那亲亲的相公还是忘鸟……
可见
男银多么不值得信赖。
三、今天因为一个无聊的赌注， 我居然答应相公， 再也再也不对他发脾气。
可即使这样的话我已承诺过一百遍， 他今天却依然选择相信我。
我还有理由不努力做到麽。
我发誓， 我会变的温柔， 不论我是一个多么偏执的人。
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深夜、碎碎念。
深夜、碎碎念。
今天开始报志愿了，拿着手上写好的学校，总是没法拿起勇气敲打键盘。看着屏幕上随着时间的缩减将要自动关闭的页面，还是没能下定决心。总有些不甘心，毕竟那不是我心中理想的学校。我怎样都有些伤心，但却没有反抗的能力。我就是这样懦弱，在面对父母时。
爸爸回来了，最终还是在他的眼皮底下把学校都报了。在按下确定的时候我微微的摇着下齿，那般不愿意却又隐忍着。想到要是全没录取那该多好，这样我就没书可读了。但后一秒又会嘲笑自己怎么会有这样可笑的想法。即使那般的不甘心，到最后还是任命了。
报完了志愿，爸妈的心还是悬着的。我表面上装得什么都不在乎，上不上都无所谓。但心里总有说不出的揪心。慢慢会想，我不该这般任性。在这18年里，父母为我操的心也够多了，我该学会怎样回报他们了。曾经我以为我不是会为别人着想的人，什么事都只顾着自己。想起X对我说道一句话，不管你会不会，只有你积极努力去做，都会成为别人喜欢的人。
我喜欢观察别人的举动，有时候很想去68，68是我们这的一个慢摇吧。我每次去都不做什么，也不会和别人比酒量。我喜欢坐着听里面的音乐，然后呆呆地看着每个陌生人的一举一动，气氛很好，别人都玩的很尽兴。我必须承认我喜欢这样的夜生活。没有烦恼，没有忧愁，没有多余的唠叨。
我觉得我应该是念旧的，但我又很期待新事物的出现。每个事物在一开始接触的时候都会很热情的去对待，但久而久之便会慢慢变淡了。我不知道该如何去对一个人或一件事付出，有人说那是因为我还没爱到那种境界，那种不求任何回报的付出。我难懂。
在这个假期里，每天反反复复的做着同一件事。不是愿意重复着做，而是时间多得不知道在做些什么，只好很规律的做着同一件事。慢慢变得不喜欢说话，不是不想说，而是不知道该说什么好。很想在对的时候说对待话，但对于我，貌似很难。我不懂怎么用言语表诉自己的心情。不知道怎么安慰伤心之人。因为就连我在伤心绝望的时候也不懂得怎么去安慰自己。常常对不起很对人，特别是他。
最近习惯了失眠，终于体会到了别人口中所说的夜夜难眠的感觉了。眼圈眼袋都不情愿的冒出来了，皮肤渐渐苍白，变得不喜欢打扮自己，不喜欢照镜子。意识到这些后，减少了上网时间，吧时间都拿出来用在睡觉安眠上。真的不想把自己搞得这般狼狈不堪，毕竟我还年轻呢。
说到这，慢慢意识到周围寂静黯然。我想我该睡了。
唸安。
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只能在梦里提前遇见你 忘记未来里的悲伤和境地
温热潮湿的暖风轻拂下我梦见你 穿过十几年光阴离析
你骑着古旧的其实从未在我生活中出现的凤凰自行车
骑过的是小学回家途经的热闹市集
我是年幼模样 你回过头则是我未曾见过的年轻笑颜
我从后座站起扶着你的肩膀 说些互相调侃的玩笑
一年前我在这样的笑语里醒来 看到侧脸南风吹起的窗帘
感觉到泪水流下眼角
除了你我是存在的 那些个 没有一件是真实的
无论是童年里每一个父亲送孩子上学的自行车 还是市集 还是笑颜
我如何会梦见你 因为日夜记惦你
多少年后你才渐渐出现在生活里 多久之后你又突然退开去
我与你生活的时间太稀少 你与我说过的话题又有几样
我们共同拥有的时间 也不过是大学一年里周末节假的时光
我以为我还有很多时间
终有一日可以在你替我把箱子放在车上后 我会有勇气拥抱你
终有一日我们可以聊些天南地北 把我内心的一部份分享给你
这变故于你早有准备 对我却措手不及
你一定也想过 总会有人寻你不到来威胁我
如果得不到最终正解 总会有人被留下承担一些后果
那一年你在华亭伊势丹买与我的GENTEN
淮海路上再也不会出现
谁说良辰美景都是一场梦 我从来不爱你的金钱名利
十三岁那一年有人对我说
不 天然 你不知道 有与没有 从来都是相差天地
那么多年 有你无你 我曾都觉无恙
我需与人相处多年才会产生感情
若是依赖 恐怕时长日久亦不足够
我从来不知血浓于水 看见你纤瘦背影心生不忍
你也一定不知 此后一年我如何生活在自我矛盾和痛苦挣扎里
流了多少眼泪
如果高二那一年没有你以命威胁的妻子 两年后没有在房间门外大发脾气的阿姨
我一定不知道那个骄傲的自己 会不敢哭出声音
如果你是二十年杳无音讯的陌生人 我可以不带丝毫感情的谈论你
如果你是只会将苦难加注于我身的不合格的父亲 我还可以深切痛恨你
可惜你不是
我无法痛恨你 讨厌你 或者背弃你
我只能在梦里提前遇见你 忘记未来里的悲伤和境地
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遇见你在我最美丽的时刻
打开MP4，开的声音传出来，温柔的女生，跟着V开始听这个频道的广播。今天的话题，在最糟糕的时候碰见曾经的他，然后有些恍惚。
我已经忘记了多久没有再想他了，那些都是痛苦的回忆吧，最丢脸的时刻，我想我已经忘记了吧，忘记丢脸的时候，忘记曾经的爱情。
网上说今天有英仙座流星雨，凌晨开始，K说不知道能不能讨论这个问题。日食的时候期待了N天，最后只是一片浓雾，什么都没有看到。所以看得见就看吧，看不见就不看吧，流星在我记忆中只是一部电视剧，一个虚幻。12月有小熊座流星雨，我已经不期待看见了，期望越多失望越多。我们总是很期待很多事情，然后一天一天等待，到接近的时候还是成空了。所以不敢计划，计划都实施不了。
早上起的好早，然后混沌的去练车，坐在那等的时候睡着了。然后迷迷糊糊的醒来就开始练习了，然后毫无意外的撞墙了。不知道什么时候可以去考驾照啊。烦死了。拿不到驾照就不让出去玩，就一直在家里憋着。憋死去求、、
头疼，头疼，最近都头疼，晚上睡太晚吧，头发掉的厉害，我想换发型了，但是一直没有勇气去剪。洗完头一拽能掉下来一大把。心疼死了、、妈妈很担心，但是总是以吵我的形式表现出来，我知道那是关心，但是还是觉得很烦，一定要用吵得方式吗？
林宥嘉的【神秘嘉宾】，我不怎么了解得星光帮，自从喜欢了郑允浩，再也没有看过别的男人了，连歌都很少听了，只是一门心思的攒钱，去看演唱会。我是中毒了么、、
遇见你在我最美丽的时刻，我好像还没有找到自己最美丽的时刻，最经皮肤很糟，脾气很糟，身体很糟。总之一切都很糟。、
很害怕开学，所以得行李都在外面，开学的时候，别人的男朋友帮忙帮东西，我不知道自己要怎么办。看见别人俩个人一起吃饭，我很孤单。
我不想要开学看见你跟她甜蜜的走在一起，我不想在我最孤单的时候看见你们幸福。
自己真贱，为什么当初要把他弄到我们学校，然后在开学时才被通知他是带着她一起去的。为什么。
为什么我努力的为你做所有的一切，你却连一句谢谢都不曾说过，你依旧牵着她的手，当我是个愿意为你做一切的笑话。
爱情没有答案吧。我想要把你抢回来，虽然已经不爱了，可是被践踏的自尊呢
我用第一人称
将过往的爱与恨
抄写在我们 的剧本
我用第二人称
在剧中痛哭失声
与最爱的人 道离分
我用第三人称
描述来不及温存
就已经转身 的青春 、
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让这些流星带着我的愿望坠落人间。
零点刚过，就跑到自家阳台上去守望着
原以为 夜太亮 无缘看到这次的流星雨。
不甘心的等待中
终于让我似乎看到了大片流星落下的余晖。
一时间 不知道应该怎样来形容自己的心情。
从来没有看过流星雨的我 这一次终于实现了小小的梦。
剩下的是满满的感动 差一点就要流眼泪了。
还是太感性 这样容易受伤。
带着这份感动 在心底许了一个很长的愿望。
以为还是看不到流星雨
以为真的没有机会实现这个小小心愿了。
但是 就在我想要放弃的时候 看到了。
让这些流星带着我的愿望坠落人间。
那么 我的愿望能实现么。
其实 很简单 很平凡的。
感谢 英仙座
让我在午夜欣赏了一场难忘的盛宴。
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