浮躁么？满眼幸福的味道...
已经立秋了，按理说浮躁的季节已经过去了，但是家乡炙热的空气还是那样令人不安。这是个让人几欲窒息的假期，各种各样的不如意随着气流钻进粗大的毛孔，填满我的身体，显得如此充实。
上一次说让我们从这里开始，也就表示我没想过应该到哪里结束，不过按照JUN君的话说，这是迟早的事情。也许连他自己都不记得说过这句话了吧？今晚我觉得格外凉爽，是可乐+冰块在奏效，是好友的倾听在产生某些微妙的化学反应。那本杭州的旧影集我还没来得及打开翻阅，去品读好友从江南带回来的回忆，有开心和不开心的混合品。
今天神经开始错位了，难道是那瓶Chivas的药效还没有褪去？迷眼的霓虹灯光，有些滥俗的歌曲，一盒香烟，还有那看上去有些精致但又很普通的所谓盎司杯，在几个小时内，就吞噬了我的视线。去深究还是无为而治，这样的人生哲学总是在不断地烦扰我正常的生活。有些事，既然已经做了，就让它过去，所谓遗憾，需要自己用双手去弥补。事物的存在必然有其存在的道理与价值，包括遗憾。
回归，在之前看来相当期待，再在之前看起来无关痛痒，现在看来，是一种迷惑。不知道是好还是坏，不知道会幸福美满还是难过伤心。不过，我觉得C城的大风天，会让我保持一个比较清醒的头脑，那么现在是否应该制定一个回归计划呢？要不然会有遗憾的，其实不存在也有不存在的道理和价值，只不过需要我去扼杀在摇篮里。
还是赶紧走了吧，要不然爸妈又要开始抱怨电话费猛增了。还是不要那么着急吧，要不然JUN君又要开始说我唠叨了。哎~要不然何去何从呢？还是不依不饶地回想起在凤凰的那个晚上，本应该可以去当地酒吧里面小酌几杯，但是喝下去的却是不尽的苦水，到第二天让我又原原本本地吐出来。再回到现在，有哪一刻是幸福呢？即便有，下一刻就会将那苟延残喘的美好撕裂的。这个时候我的理想就会是成为一名剪辑师，哪怕是小说家也要成为蒙太奇的绝世好手。
我在家？没有！
每次都是短时间地离家，然后再迅速地回来。为了避难，为了解围，为了安宁。小样姐姐告诉我她所要的生活：特需要安稳，但是安稳中要带有那么一点不安分。那这个安分占多少呢？二八？三七？真是可爱。可是这样的可爱，没有人需要，也不适合我。我的心现在就好比打了三针封闭的运动员的一条残腿，大负荷的运动过后，表面上看上去相安无事，骨子里却开始产生裂痕。怎么会出现这样矫情的状况？搞不懂。
Genie…
虽然有Genie…
那个时候，在万分悲痛的情况下，许下美好的愿望，希望在伤痛过后有一个美好的归宿。精神恋爱永远都是扯淡，在一起才是王道，Happy Ever After都不是重点。可是现在连柏拉图的勇气都没有了，事事小心，步步为营成为了生活的重心。
到现在才发现，手机讯号的畅通是一件无比重要的事情；到现在才发现，不知道火车经停家乡火车站的时间是一件无知的事情；现在才知道，先斩后奏是一件屁用没有的事情；现在才知道，在不必要的时间讨论不必要的事情是一件讲不通的事情……
那怎么办？寝室床头经常性地没有信号；我不太认识火车站的工作人员；我不知道什么时候谁会把我邀出去；我就是在特定的时间想去讨论自己想要讨论的事情……
JUN君部分语录：
1、喂
2、CS的出租车前后排没有防护栏，估计是因为CS治安不好
3、只要是我喜欢吃的东西，90%的东北人都会喜欢吃
4、**
5、是不是我要是不动你就不动？（我点头）
6、不准穿短裤，更不准穿红色的短裤
7、嘿嘿（傻笑）
8、我可以弄到比他便宜的（放电影院电影票），才15元
9、因为他们都是垃圾
10、什么时候回家？要多久？
等等……
这些碎片，可以让我喜欢，也可以让我疯癫；可以让我心存温暖，也可以让我深恶痛绝。一整箱的特产，除去纸箱，净重大约16KG；一张内存卡，共拍摄442张照片；两个旅行团等于我的1/3通电话和他的2/3通电话的合计；一集西游记换来了我一晚上的眼泪……
还要继续浮躁吗？
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一层逃避 一层羞愧 一层善意
你的话让我感到羞愧 有些难以名状的感情积郁在心里面 不管是温暖的也好丑陋的也好 毕竟抹不去
可是我现在不想这么复杂
或许你不能接受我的改变 也许你根本不知道我变成什么样子 可是我喜欢我现在的样子 这让我有勇气可以抬起头 看世界的变化 看人生的起伏 你不知道吧 这对于我有多么的珍贵 我有多珍惜 有多害怕 你不知道 在和你们分开的三年 我用什么样的心态度过 我怎么成长
我不敢说从头至尾抱着真诚祝福你 就像你也是对我炫耀 有些心态毕竟很难纯粹 可是我仍然从心底为你高兴 除却自己黯然的一部分 我的庆贺短信里话是真的 我是真的 对 这就是我 你的不回复是因为感到恶心吧 像是虚情假意的祝福和套话
可是我是真心的高兴 打字时手都在抖 我不知道你是不是从前的你 在三年之后 可是我不一样了
羞愧是因为自己黯然的一部分 你不知道 在现在的我看来 这一部分有多么的丑陋 虽然他本因该是正常的 是可以被同情的一部分 但我仍然容不得他存在
你不知道 我开始正常些了 不再极端 不再向往莫须有的东西 我已经回不到从前的时候了 说不出亲密的话 不那么颓废 不那么自卑 不那么丑陋 更多的 更多的我获有的 努力得来的是理智 我正视我的丑 与生俱来的从前的现在的 我都可以拿出来摆给自己看 痛也好难也好怕也好哭也好 我还是要这么做 骂自己打自己 改变 成长 鄙夷 践踏
你知道一个人要蜕变是有多么难 我用了一年的时间度过最难的时期 我有多难过 难以支撑 这一年 是从前经历的所有的痛都难以比较的 我一个人度过 那时没有人知道 直到千给予我支撑 帮助我 还是不一样 不是两生花式的友情了 我说我不一样了
你不知道在度过这一年之后 我体会到的新的人生的温暖 新的人生 我叫它新的人生 我不敢说我是脱胎换骨 也不说是彻头彻尾 我还是我 我知道
我不曾告诉你这些 算是一层逃避 一层羞愧 一层善意
早在遇见你们之前 在我更丑陋未经生活打磨浑身是刺的时候 昔陪在我身边 我伤害她 连我自己都不知道的伤害 后来我因为羞愧向她抱歉 求她不要原谅 可是她包容我 我们一直到现在 直到上周我寄出信给她 这些年 我们依赖 支持 我有多感激 你知道我有多感激 现在换我在鼓励 在努力成为她的力量
我说这件事不实在怪你不容忍 我一点这方面的意思也没有 我是想同你说 我们的离散 从来就是在自己的身上 亲密就产生厌恶 我们都自私 虚荣又虚伪 嫉妒 仇恨 伪装 假意 你不高兴我这样形容吧 你看到一定不喜欢 可是我就这这样度过那一年 这就是真实的我们 两个太相近的人原本就走不长远 更何况是我们这样的人
不论是昔 是千 她们让我感到羞愧 一次又一次 是 仅仅是羞愧 不再有嫉妒 也没有艳羡 我从离开青岛的那一刻 做得最多的就是 自省 在北京遇到的任何事 都让我感激上苍 千 大新子 瑞伊 丰 鬼鬼 金 斯 晗 墨 曦 爸爸 还有那么多人 他们都帮助我 我从心底的感激
我写这些从前不想同你说 因为我们的回忆从来就不纯粹 美好的散布在大坝的黄昏 也许清早刚刚发生过争吵 唱着故意走掉的歌可能心里正暗暗的抱怨为什么那件事不和我说 我们都恋对方 也怨对方
既然天各一方 那么怀抱着回忆和感激的心态来对待从前的感情 就好了 你考到央美来 我之前未料到 不论我考哪里 想到以后还会有或多或少的接触 加之有些信息你可能有的不解 今天看到你写的博克 才突然写了这些话 都是突然决定的
我的人生从16岁划分 你们在16岁之前帮助我 16岁之后我开始新的人生 回忆那么丰富 我从来不曾忘记 我感激你们 像对你们说抱歉 不想让你们原谅 我背负着歉疚的生活下去 是我应有的报应 16岁前 我抱怨人生不公平 现在 我想公平应该是 所作所为与应有的代价或者回报成正比
我考上考不上央美 两年前就已经不再是我的重心 关于禾禾 关于那些自己施与自己的责任和承诺 我都可以不再极端 比起考上央美 去实践她的梦 她更希望的还是我的好
我兜了一个大圈子 陷在自己的臆想里 压力或者难过 都找不到她去诉说 可是我知道 人死去的事实 从来就没有办法改变 我只是在虐待我自己 现在的我 怀念她 祭奠她 也尊重她 我知道她对我的重要 对我的改变 可是我的人生 我还是回自己走 考哪里 学什么 都是为了我自己
其实这个假期我在央美里上课 一个人走的时候 会想着 再过十天二十天 你啊 拉普兰德阿 还有张阿 就会走在同样的路上 开始大学生活 我会为你们高兴 自己坐着时会写简短的话 你们应该会喜欢这校园吧 这是梦想不是么
你也很早就知道 我们早已回不去 即便我有心 你也没有办法用回忆中和我的相处方式来对待现在的我 我也不再接受那样的生活了 你或许说人永远也改变不了本性 是 这是对的 可是我以我的经历可以说 改变 的力量更大
我不知道以后还有没有这样的机会 同你说这样的话 我今天说了这些 或许是最后一次也说不定 我哭着写完这些话 现在可以微笑得看着你 看着我们的过去 不会感到痛苦 也不会感到惋惜 我还是感激能有你们的出现 有这样的经历 不然不会有现在的我
我想和你们说 谢谢 和 对不起 这是我一直没有说出的两句话 抱歉 我早该说的 你说你过得很好 我相信 我希望你可以快乐下去 一直一直快乐下去 这话里有希愿 有愧念 是真诚的
我也很好 前天朋友问我给生活打几分 我说九分 一分失分是因为生活毕竟不可能圆满 他很吃惊 因为问的许多人都只打五六分 七分算高
我是真得觉得很好了 我还在努力 那一年的度过不是完结 到现在我还是在努力保持那种状态 我喜欢现在的生活 像开始说得那样 我有勇气可以抬起头 看世界的变化 看人生的起伏 这对于我有多么的珍贵 我有多珍惜 我不害怕 他们是我丢不掉的眷恋
我是猫咪 也是涸禾 也是晗愔 一个名字代表一段时期的话 现在看来其实很可笑 在青岛的时间 我一直是我而已 一直都是
可可 往事沉淀下来 我感激我们一起走过一段路 谢谢 还有 对不起 还有 希望你快乐
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所谓醉生梦死，大概就是这个意思
在自暴自弃的今天，我去了破得要死的森林公园。
那个很像海盗船的东西，高高低低前前后后顺时逆时左旋右旋把我抛来抛去。失重的恐惧和快乐中，我有那个时刻无限接近天空，然而又在下一秒重重落下。
这过程，像是在接近幸福。是谁发明这样残忍的游戏。真应该拖出午门。
吃完饭回来的时候已经9点多，坐在车上的时候，LF大概是有点喝多了，坚持要给我唱歌。我听着她唱着忘词了的空城和美错，那是和她在KTV细着嗓子唱得认真时候完全不一样的感觉。
失眠的情况越来越严重起来。零点左右关了电脑躺在床上听钟情。本来是设了45分钟后关机的，结果关机了再开，再关机再开。一直到凌晨3点半我都还持续着模糊的清醒。真的很困了，可是为什么会翻来覆去就是睡不着呢。那种似睡非睡的状态，果然没有办法终结它吗？早上7点就要起床，我希望有深沉的睡眠。
昨晚买的巧克力今天下午吃的时候发现已经化了。沮丧。果真还是要放进冰箱吗。
在这个密不透风的空间里。我总觉得我在里面随时都会缺氧翘掉。
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夏天 一个充满忧伤的季节 一个多情的季节
如此的夏
一。
在这个干燥闷热的季节 苏醒过来
发现身边的人都在渐行渐远
然后 继续躺下 眼睛望向窗外
阳光射进屋里 照亮了我
天空如此的蓝 有像棉花糖般被扯成一缕缕的云朵 轻轻柔柔
心中充满莫名的感伤 思绪被回忆充满了
那些记忆的胶片 在大脑中开始放映
闭上眼睛
回忆 ONCE
那些夏天
那些同今年没有任何区别的夏天
……
二。
我的日子也同夏天一样 充满躁动而且长的拖拉
但是身体里却也有夏天的狂热
随时等待着爆发的那一刻
三。
夏天 一个充满忧伤的季节 一个多情的季节
我在如此多的夏天里
一轮又一轮的
经历 经历
然后成长
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买你的不快乐
她是不乖、自作主张买了张机票。连行程都还没安排。
而就是这样、每到一个地方、才知道下一步自己该往哪儿走。
我也不知道、不知道为什么会、
竟然这样迷恋你。
于是风风火火的冲到了机场、
我知道这会让你安慰、一夜没睡的你好疲惫、不管发生多少、我想把你抱在怀里。
而唯一带来的安慰、就是25号我将和你踩在一片土地下。没有时间、再没有更大的距离。
十二天。
我只有期待再期待、能快点第一时间抱住你。
所以不要说我任性、不要笑我无知。
如果说我是为了爱情才走上这条路、那么你还能爱我、这一切就是值得的。
看了她写的东西、贴的照片、还是十号重新编辑的。
我觉得好笑、是故意的吧。
感觉好像总有双眼睛在背后瞪着我 。
只是这一些是非、我捂住耳朵闭上眼睛就忽略。
btw 绮贞三十号广州中山演唱会、
难得我会在珠海。
我怎能不去看呢。
上班去
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